La blague pourrave du vendredi ;o))))

[LeoDoc]

Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :

- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!

Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?

Et le père de répondre tranquillement :

- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner une fessée…

[RIC]

Excellente 

[LeoDoc]

Au fond de la classe !
- L'instituteur: Thomas, dis-moi un peu, qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

- Thomas : Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

- L'instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec ma mère alors que papa était de service de nuit ?

- L'instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici, au fond de la classe !

[benny67]

  

[jcs68]

 

[mimi94320]

Un type décide de faire son baptême de l’air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m’y attendais…
L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la ‘feuille morte’.
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
- Ça, je m’y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas…
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n’arrêtiez pas de dire ‘ça, je m’y attendais !’
- Écoutez ! dit le type. Quand j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
- Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m’y attendais pas… !!

[TinselTown]

 

[Pilou]

Dans la série des blagues aéronautiques :

Jean et Jeanne se rendent à chaque année à la foire
exposition régionale et chaque fois,Jean dit à Jeanne : "que
j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère" et Jeanne lui répond à
chaque fois «Je sais Jean mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante
Euros, et puis cinquante Euros, c'est cinquante Euros»

Une année, Jean et Jeanne sont encore à l'exposition et Jean dit
«Jeanne, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère
aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance de le faire».

Jeanne lui répond «Cet hélicoptère coute cinquante Euros et,
cinquante Euros, c'est cinquante Euros»

Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une
offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester
tranquilles pendant tout le voyage, je ne vous compterai rien. Mais si vous
dites qu'un seul mot, ça sera 500€ !»

Jean et Jeanne acceptent l'offre et ils partent. Le pilote faisait
toutes sortes de manoeuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du
couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un
mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Jean et lui dit «J'ai
fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un
mot, je suis très impressionné»

Jean répond «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Jeanne est
tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante Euros, c'est cinquante
Euros..."
 

[Baboun509]

http://www.flushtracker.com/index.php?page=start&v=4&ln=fr&x=97&y=82


 

[jobo173]

c'est distingué... 

[benny67]

 

Une p'tite vite en passant !!!

On demande à une vieille dame:
 
À votre âge vénérable, si vous aviez le choix
entre le Parkinson et l'Alzheimer,
que choisiriez-vous?

Très futée, celle-ci répondit:

Définitivement le Parkinson.

 
J'aime mieux renverser la moitié de mon vin
que d'oublier où j'ai mis la bouteille !!!

[LeoDoc]

c'est concon mais j'ai bien aimé 

[benny67]

tien,ça me dit quelque chose 

[LeoDoc]

je suis pas sur que ça ne concerne quel es retraité enfaite 



C'est un journaliste qui interview un retraité...Que faites vous de vos journées ?
Bin, le matin j'me réveille..et ma femme me fait un p'tit truc sexuel...
après je déjeune..et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel..
après je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un p'tit truc sexuel,
on dine...je fais une petite sieste..après ma femme me fait un p'tit truc sexuel...
je vais me balader..et après hop ma femme me fait un p'tit truc sexuel....
bin dit donc....dit le journaliste ! Mais dites moi...qu'est ce quelle vous fait comme truc sexuel ??
Elle me casse les couilles!!

[benny67]

  

[mimi94320]

 

[ouioui2821]

[Tof62]

 
j prefere rien dire , ma femme passe souvent a coté de l ecran , j voudrais pas qu elle voie des trucs
 

[mimi94320]

assume ta pensée 

[ouioui2821]

Moi j'assume, j'ai partagé sur Facebook! :lol:

[Tof62]

bon ok ...

dans ce cas ...

pas besoin d etre retraité pour que le mienne me fasse les meme trucs sexuels
 

[ouioui2821]

bon ok ...


dans ce cas ...


pas besoin d etre retraité pour que le mienne me fasse les meme trucs sexuels
 

[FANTOME91]

> Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était
> pas suffisamment respecté comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta
> une
petite pancarte où il était écrit :
> ICI, C’EST MOI LE CHEF !
> > > ...et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
> > >
> Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la
> pancarte... Quelqu’un y avait indiqué :
> Votre femme a téléphoné…
> > > Elle veut récupérer sa pancarte!!

[TinselTown]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Chaque pays a le président qu'il mérite ...

[Jojonus]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...