La blague pourrave du vendredi ;o))))

[marcus]

Je l'ai déjà vue par ici, celle-la   

http://www.forum-opel.fr/index.php/topic,3231.msg43992.html#msg43992

[benny67]

 ,

Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, complètement excédée lui dit:
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...   

[marcus]

Y'a du vécu, là derrière?

En tout cas 

[benny67]

 ,

 Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
  Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,  elle opte pour le bronzage intégral.
> > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans  l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
> > > Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
> > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il  bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
> > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !   

[RIC]

Une petite fille entre dans une boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire.

- Bonfour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vous plait.
- Oui bien sur, qui fête son anniversaire ?
- Ma petite foeur !
- Ah c'est bien, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Foui, Pétale !
- Oh c'est jolie comme nom, qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce qu'afrès ma naissance, ma petite foeur était fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanf alors on l'a appelé Pétale
- Ah d'accord et toi comment tu t'appelles ?
- Poutrelle


 

[GT3148]

ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!! En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Direct, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment, dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[PCG@MER]

Entendu hier soir à la tv par monseigneur Laurent Baffie.

Trois hommes se présentent à une sélection pour devenir agent secret, un Français, un Anglais et un Belge.

Sous couvert d'un motif falatieux, les épouses de chacun d'entre eux sont interpellées et conduites dans un des locaux du centre de sélection.

"Messieurs ! pour prouver votre courage et votre total dévouement à votre pays, vous devez allez dans cette pièce où vous y trouverez votre épouse.
Vous l'abattrez à l'aide de ce pistolet !

Le Français se rend dans la salle avec le pistolet puis revient au bout de 10 minutes. "désolé, je ne peux pas tuer ma femme !" -> recalé
L'Anglais se rend également dans la salle et en ressort après 10 minutes. "désolé, je ne peux pas." -> recalé
Le Belge se rend dans la salle. On en tend alors trois détonations suivies d'horribles cris de femme. Le Belge ressort de la salle couvert de sang.

Il dit au recruteur :" Je ne sais pas qui est le comique qui a mis trois balles à blanc dans ce flingue, du coup j'ai du là finir à coups de crosse !!"
 

[nahdessa]

 

[benny67]

[edit de luis]

 @ Benny ..
je l'a supprime tous simplement pour éviter les éventuels réactions...    

 et afin de ne  pas provoquer une polémique     

[Baboun509]

Je suis pas contre , elle m'a fait rire '.....

Mais attention certain non pas de second degres   

[benny67]

Je suis pas contre , elle m'a fait rire '.....

Mais attention certain non pas de second degres 

je sais c est pour cela que j ai hésité a la mettre.si ça ne plait pas un modo peut la suprimer s il le désire .

[benny67]

  Luis 

[benny67]

celle la devrait passer 

Deux puces se rencontrent , l'une des deux est frigorifiée elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras,  tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée,  j'étais encore dans la moustache du motard !   
 
 
 
 

[PCG@MER]

 

[LeoDoc]

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute...
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap, l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
"- C'est bien beau toutes ces oscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- "Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...."

[benny67]

  

[benny67]

 ,

Enterrement d'un cardiologue 

 
 Ça se passe au cimetière.
 Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

 Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
 Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
 
 Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
   
 Soudain, un homme éclate de rire.
  Son voisin le réprimande d'un air sévère :
  Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
  Et l'homme de répondre :
 Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

[nahdessa]

Un couple est sur le point de s'endormir. Une fois la lumière éteinte, l'homme se tourne vers la femme et tout en caressant le haut de sa cuisse, il lui souffle doucement à l'oreille:
 - Tu sais chérie, ça fait un petit bout de temps qu'on a pas fait un gros calin tout les deux.
 
La femme retire sa main et lui répond d'un air désolé:
 - Mais chéri, j'ai rendez vous chez le gynécologue demain, j'aimerais bien être fraîche pour le rendez vous, si tu vois ce que je veux dire...
 
Le mari vexé lui tourne le dos avant de se retourner à nouveau et lui souffler timidement:
 - Et... tu as rendez vous chez le dentiste demain ?

[PCG@MER]

,

Enterrement d'un cardiologue 
 Ça se passe au cimetière.
 Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
 Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
 Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
  Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
  Soudain, un homme éclate de rire.
  Son voisin le réprimande d'un air sévère :
  Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
  Et l'homme de répondre :
 Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

[benny67]

 ,

Dans un élan de réductions budgétaires, ça va jouer DUR !

Message important du ministère de la Santé

Dans le cadre du remboursement de certains médicaments

et afin de favoriser l’usage des médicaments génériques

et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques en France,

le viagra sera remplacé par un générique, à savoir....l’eau bouillante.
 
L'eau bouillante a un effet indéniable : elle durcit les oeufs,
gonfle les saucisses et ouvre les moules, alors….. fallait juste y penser!    
 

 

[LUIS]

 

[Baboun509]

Ca va surtout te faire des cloques 

Autant te taper un poulpe 

[nahdessa]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
 - Tu connais Victor Hugo ?
 - Non
 - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Le lendemain, toujours le même:
 - Tu connais Albert Einstein ?
 - Non
 - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Le surlendemain, ça recommence :
 - Tu connais Karl Marx ?
 - Non
 - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Alors l'autre tout énervé fait :
 - Et toi, tu connais Jean Dupont ?
 - Non ?
 - T'as tort, c'est celui qui fait l'amour avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[LeoDoc]

,

Dans un élan de réductions budgétaires, ça va jouer DUR !

Message important du ministère de la Santé

Dans le cadre du remboursement de certains médicaments

et afin de favoriser l’usage des médicaments génériques

et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques en France,

le viagra sera remplacé par un générique, à savoir....l’eau bouillante.
 
L'eau bouillante a un effet indéniable : elle durcit les oeufs,
gonfle les saucisses et ouvre les moules, alors….. fallait juste y penser!    

effet secondaire non souhaité: brulures la ou vous appliquez, a tous les degrés! 

[LeoDoc]

Miguel, un espagnol toujours très désagréable avec sa femme, accompagne celle-ci à l’aéroport de Madrid car elle part en voyage à Paris.
Sur un ton ironique, il crie volontairement avant son départ :
- Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie française !
 
Sa femme, Paola baisse la tête et embarque très énervée…
Après ses 15 jours de vacances à Paris, Miguel va la chercher à l’aéroport.
La voyant arriver, il lui crie :
- Ma chérie, tu m’as ramené ma petite française?
- J’ai fait tout mon possible mon chéri mais maintenant il ne reste plus qu’à prier pour que se soit une petite fille qui naisse !