La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Slygnum]

tu fais ce que tu veux 

et il aime ça en plus 

[mimi94320]

Qui ? ton homme ? 

[Slygnum]

Qui ? ton homme ? 

STOP  on va finir dans la section "dérapage"  c'était mon dernier message à ce sujet 

Aller retour au blague pourrave et comme celle que j'ai posté avant et bien classé dans le top 10 pourrave selon moi, je la redonne :

" C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar puis dans une table puis dans une chaise" 

[Dav.b37]

Je vous en propose une....Après, elle n'est peut-être pas pourrave pour tout le monde.

Test d'embauche à la SNCF
 
La SNCF fait passer un test d’embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- A la Mairie.
- A la Mairie ? Je n'en reviens pas !
- Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!...........
 

[LUIS]

 

Y a du vrai. .....

[Matthieu8671]

 

[RIC]

Blague de mécano 

Un marocain va au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
- Oui, dit le mécanicien, qu '’il monte sur le pont.
   
Le mécanicien prend 2 briques et écrase de toutes ses forces les testicules du chameau. Le chameau, hurlant de douleur, saute du pont, fonce tout droit dans le désert et disparaît.

- Voilà dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème dit le mécanicien, monte sur le pont !

[mimi94320]

 

[LUIS]

Une fille demande a son papa :

 Papa je n' ai pas compris....   mon copain ma dit que j avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc!

Le père lui répond : Et bien tu diras a ton copain,que s'il ouvre le moteur et qu'il y met l' huile... Je lui éclate son pot d échappement!! 

 

[frc]

Une fille demande a son papa :

 Papa je n' ai pas compris....   mon copain ma dit que j avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc!

Le père lui répond : Et bien tu diras a ton copain,que s'il ouvre le moteur et qu'il y met l' huile... Je lui éclate son pot d échappement!! 

 

Et bin Luis...

[LUIS]

Et bin Luis...

 Dit donc...  Monsieur le Papy   

[frc]

Dit donc...  Monsieur le Papy   

Tu verras dans quelques années. 

[LUIS]

Tu verras dans quelques années. 

    Papy gâteau 

[mimi94320]

Pedro arrive au paradi :
- Je ne comprends pas ce que je fais la, je n'ai que 35 ans !!
le saint pere lui demande :
- Quel métier faisiez vous ?
- Mécanicien pourquoi ?
le saint pere fouille dans son dossier ... :
- a oui, d'après le nombre d'heure que vous avez facturé, vous avez 128 ans !!

[LUIS]

  

Encore un Portugais 

[LeoDoc]

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/1374292_558368504216838_286302153_n.jpg


 

[LUIS]

    

[mimi94320]

 

[Baboun509]

Apres une bonne minute d'inconprehention 

[LUIS]

Apres une bonne minute d'inconprehention 

 ton épouse charal aussi 

[LeoDoc]

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

[mimi94320]

ça sent le vécu 

[LeoDoc]

c'est un mec il rentre dans un bar avec un fusil et dit :

qui est-ce qui a baiser ma femme ?!!

et une petite voix au fond du bar réponds :

tu vas pas avoir assez de munition ..

[LeoDoc]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


Un homme rentre en voiture complètement bourré. Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Zut alors! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir?
- Non.
- Bon et 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beaucoup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir?
- Non.
- Bon et pour 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux? Ecoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi? 100 euros! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 euros!
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point!


C'est un drogué qui meurt d'un overdose et il arrive devant satan. Il lui dit:
- As-tu quelque chose à fumé ici?
Et satan lui sort un gros sac de marijuana.
- As-tu du papier à rouler? Et satan lui sur un gros paquet de papier à rouler
Le gars est vraiment fier de son coup et il demande à satan:
- As-tu du feu
Et satan lui répond:
- Non j'ai pas de feu, c'est ça l'enfer!

[Baboun509]

Un homme rentre en voiture complètement bourré. Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Zut alors! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir?
- Non.
- Bon et 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beaucoup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir?
- Non.
- Bon et pour 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux? Ecoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi? 100 euros! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 euros!
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point!