La blague pourrave du vendredi ;o))))

[FANTOME91]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
> > > > > > > Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
> > > > > > > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
 > > > > > > > La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. 
> > > > > > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme
: > > > > > > > - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
 > > > > > > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. 
> > > > > > > Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit : 
> > > > > > > - ''Où est Dieu? '' 
> > > > > > > Aucune réponse. 
> > > > > > > Le curé répéta :
> > > > > > > - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? '' 
> > > > > > > Toujours le silence.
 > > > > > > > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
 > > > > > > > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?'' 
> > > > > > > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
 > > > > > > > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit : > > > > > > > ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le  coup " ... 

[marcus]

 

[ouioui2821]

Petite devinette:


Comment appelle-t-on un portugais dans l'espace?






































Un tosmaunote 

[PCG@MER]

elle a sa place ici celle là

Je croyais que Carembar avait cessé de mettre des blagues dans ses bonbons ....

[ouioui2821]

C'est ce que je me suis dit ;)

[ouioui2821]

C'est deux SDF qui marchent dans la rue et qui sont mort de faim.Ils trouvent alors le cadavre d'un chien.
L'un des SDF dit à l'autre:
ouvrons le, on verra bien se qu il a mangé
le deuxieme aquiesse et ouvre la pauvre bête, et trouve des spaguettis.
il dit: chouette je vais pouvoir manger!
et il avala les nouilles d une traite sans en laisser a l autre SDF,qui lui dit:
T'es fou! si ça se trouve ce chien est mort empoisonné!
Le deuxième SDF en entendant ces mots revomit le tout.
Le premier le regarde et engloutit ce que son compagnon venait de dégurgiter et lui dit:
je voulais manger CHAUD.

[PCG@MER]

Ca...... c'est gore !! beurk !! tu sors 

[ouioui2821]

   Je les ai mise ici, car j'ai pas osé sur mon blog 

[2.2dti design édition]

Je suis... une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.­ Mais, il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
 
QUI SUIS-JE ??


 











Je pense que vous avez tous deviné qu'il s'agissait… de la brosse à dent bien évidemment !   

[PCG@MER]

Je suis... une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.­ Mais, il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
 QUI SUIS-JE ??
Je pense que vous avez tous deviné qu'il s'agissait… de la brosse à dent bien évidemment !   

Elle est mignonne 

[PCG@MER]

A force de déléguer, on ne sait plus faire soit même....

Un Général de Gendarmerie reçoit une note de sa femme :"prépare toi pour ce soir, ce soir c'est ton soir..."

Le militaire habitué à déléguer, ne sait pas comment aborder ce problème et en parle avec son Colonel porte serviette.

"Dites voir, faire l'amour à ma femme, c'est du travail ou du plaisir ?"
Le colonel ne sachant quoi répondre, décide de saisir les unités sous ses ordres et diffuse un message dans ce sens :"à toutes unités au niveau National, orienter votre recherche du renseignement sur l'événement suivant. Faire l'amour à la femme du général : travail ou plaisir ?"

Le capitaine commandant de compagnie, doit gérer une manifestation d'agriculteur et la réunion des anciens combattants délègue lui même à l'un de ses commandants de Brigade.

Le commandant de Brigade est occupé lui même à établir les statistiques de la délinquance pour sa hiérarchie, le service de la semaine, l'enregistrement des procédures, etc... Il délègue à sa patrouille de sous officiers.

Les Gendarmes en sont à leur 6ème cambriolage, 2ème bagarre, 3ème accident....... "fait c*** ! on a autre chose à faire !! y a que donner ça au GAV (plus petit échelon en gendarmerie...)"

Le Gendarme pose alors la question à son GAV :"dis voir, sauter la femme du général, c'est du travail ou du plaisir ?"




Et le GAV de répondre :" ben si c'était du travail, c'est forcément moi qui me la taperait ....." 

[benny67]

ça sent le vecu ça 

[LUIS]

Il s'en passe des choses chez les militaires 

[Ludo91]

A force de déléguer, on ne sait plus faire soit même....

Un Général de Gendarmerie reçoit une note de sa femme :"prépare toi pour ce soir, ce soir c'est ton soir..."

Le militaire habitué à déléguer, ne sait pas comment aborder ce problème et en parle avec son Colonel porte serviette.

"Dites voir, faire l'amour à ma femme, c'est du travail ou du plaisir ?"
Le colonel ne sachant quoi répondre, décide de saisir les unités sous ses ordres et diffuse un message dans ce sens :"à toutes unités au niveau National, orienter votre recherche du renseignement sur l'événement suivant. Faire l'amour à la femme du général : travail ou plaisir ?"

Le capitaine commandant de compagnie, doit gérer une manifestation d'agriculteur et la réunion des anciens combattants délègue lui même à l'un de ses commandants de Brigade.

Le commandant de Brigade est occupé lui même à établir les statistiques de la délinquance pour sa hiérarchie, le service de la semaine, l'enregistrement des procédures, etc... Il délègue à sa patrouille de sous officiers.

Les Gendarmes en sont à leur 6ème cambriolage, 2ème bagarre, 3ème accident....... "fait c*** ! on a autre chose à faire !! y a que donner ça au GAV (plus petit échelon en gendarmerie...)"

Le Gendarme pose alors la question à son GAV :"dis voir, sauter la femme du général, c'est du travail ou du plaisir ?"




Et le GAV de répondre :" ben si c'était du travail, c'est forcément moi qui me la taperait ....." 

 

Pauvre petit GAV..... Même si il y'a un peu de vrais.... 

[LeoDoc]

Trois jeunes femmes, une brune une rousse et une blonde, discutent à la sortie de l'école maternelle.
- Les filles, dit la brune, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué hier soir: j'ai remarqué que quand je fais une pipe à Bernard, il a toujours les couilles très froides!
- Tiens c'est drôle, répond la rousse, Jacques aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides aussi!
Se tournant vers la blonde, elles demandent:
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides?
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata...
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, elle s'occupe enfin de son Laurent comme il faut.
... Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Laurent, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Bernard et Jacques...!

[mimi94320]

 

[PCG@MER]

Ouppsss !!! 

[FANTOME91]

Une institutrice demande à un élève :
 - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
 - Je veux une femme comme la lune.
  - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme 
> > > >>> > > la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin

 Avarice :
Un couple se promène en ville.
 Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
 - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?

 Envie :
 « Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la  femme à son mari, " il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ? "
« Parce que je ne connais pas la voisine. »

Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !

Générosité:
On frappe à la porte :
 - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Espérance :
 La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : « Rien. »
 La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : « Je cherche la date d'expiration. »

Vérité :
Une femme demande à son mari :
 « Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
 « Ton sens de l'humour !!! »

[benny67]

  

[FANTOME91]

Quand je dis que  je suis fauchée, je SUIS fauchée!
 Un beau matin une petite vieille dame répond  lorsqu'on frappe à sa porte.
 Elle y découvre un jeune  homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.  
 "Bonjour madame,  dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous  montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui  aspire sans comparaison"!  
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
Et elle  tente de refermer la porte. 
Aussi rapide qu'un  éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la  porte ouverte. 
Il  rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,  madame, pas avant que je vous ais fait ma  démonstration". 
 Sur ce, il vide un  sac plein de fumier de cheval sur le tapis.  
 "Maintenant,  madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de  ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en  restera!"
La vieille dame  recule et lui dit:
" Je vais vous chercher une  fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce  matin parce que je n'ai pas payé ma  facture". 

[benny67]

bon appétit 

[Slygnum]

 

[PCG@MER]

Arf !! 

[LUIS]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?   












Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
 

[benny67]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?   












Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
 

demande ça a Marine