La blague pourrave du vendredi ;o))))

[benny67]

 

SI MON CORPS ÉTAIT UNE  VOITURE ... 
   

  le temps  serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle  plus récent.
 

Ma  finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des  égratignures,

 et ma  peinture devient plutôt mate . Mais ce n'est pas le  pire.
 
  Mes  lumières ont perdu leur focus et

il devient de plus en plus  difficile de voir les choses de  près.
 
Ma traction n'est plus aussi gracieuse  qu'auparavant.
 
Je glisse et dérape de travers et me cogne  sur des choses

même lorsque la température est idéale.


Mes beaux  pneus blancs sont tachés de vilaines  varices.
 
  Ça me  prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse  maximum.


  Mon taux de consommation de carburant est  inefficace.
 
Mais voici le pire de  tout.
 
 

  Chaque  fois que je me mouche, tousse ou  rit......

 

   Soit que mon radiateur coule  ou que mon échappement  pète.
     Malgré tout  cela , Vive la  Vie  !!!

[Tof62]

petite blague reçue par sms :

Quand j étais petit , on me disait mange de la viande , tu seras fort comme un bœuf.
Aujourd'hui je me rend compte que je suis monté comme un cheval .
Merci Spanghero
 

[LUIS]

 


  Le principal c'est que  Madame  soit heureuse   

[benny67]

 

[Jojonus]

Mdr 

[Slygnum]

Fabuleuse !!! 

[FANTOME91]

> Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :

>

> Jour 1

> Je me prépare pour cette croisière splendide.

> J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !

>

>

>

> Jour 2

> Toute la journée en mer. Splendide !

>

> J'ai vu défiler dauphins et baleines.

> Quelles belles vacances !

> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon
> 40
> ans + tôt.

>

>

>

> Jour 3

> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

> Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et
> j'ai
> passé un bon moment.

> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus
> magnifiques
>

>

>

>

> Jour 4

> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!

> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

> Repas somptueux avec caviar et champagne.

> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l
> invitation.

> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

>

>

>

> Jour 5

> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et
> d'y
> passer le reste de la journée.

> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

> Réellement, c'est un homme charmant.

> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,

> Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il
> coulerait le bateau.

>

>

> Jour 6

>

>

> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ....

> A 4 reprises !..

[FANTOME91]

> Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
>
> Le bar devient soudain silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :
>     1. La serveuse est blonde.
>     2. La videuse est blonde.
>     3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
>     4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
>     5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
> - Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta blague ?
>
> Alors l'aveugle répond :
> - Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[FANTOME91]

> > > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > - Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > > > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante ...
> > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > > > > II est tout nu et tient son sexe en main.
> > > > > > - Oh non ! dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

[benny67]

 

INFORMATIONS DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.


PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main. 

[LUIS]

A mon avis .. la deuxième procédure doit être réservé aux blondes   

[benny67]

A mon avis .. la deuxième procédure doit être réservé aux blondes 

 

[LUIS]

Tu dis rien .... mais tu penses pareil   

[benny67]

Tu dis rien .... mais tu penses pareil   

  

[FANTOME91]

1 ) Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > - Il me crie:
> > - 'PSG'

[FANTOME91]

> > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> > - ' La porte du garage est restée ouverte.'
> > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

[LUIS]

En pleine forme Fantome 

[FANTOME91]

toujours

> >  Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ...
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.

[PCG@MER]

1 ) Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > - Il me crie:
> > - 'PSG'

Oh p**** !! 

[PCG@MER]

Un soir, je discute avec ma femme des choses de la vie, de la vie et de la mort.
Je lui dis entre autre, que si jamais je devais me retrouver branché à des machines dans un état végétatif, je voulais qu'elle me débranche car jamais je ne pourrai me savoir dépendant de ces machines, je préférerai mourir.
Elle se leva alors avec un regard plein de compréhension, de bonheur et débrancha :
- la télévision
- la playstation
- le blueray
- l'internet
- la wii
- le téléphone
- mon mobile
- ma tablette

J'AI FAILLI MOURIR !!!!

[LUIS]

A part une ou deux ....
 ca vaut aussi pour les dames 

[LeoDoc]

A part une ou deux ....
 ca vaut aussi pour les dames 

pas la peine de se fatiguer... retire juste les téléphones ça suffira 

[nahdessa]

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et elle lui annonce:
 - Papa, je suis enceinte !
 Le papa répond:
 - C'est pas possible ! Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
 La fille lui dit:
 - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

[LeoDoc]

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton foutu de chat...

[FANTOME91]