La blague pourrave du vendredi ;o))))

[benny67]

je te suis!

il y a deux curé entrain d'uriner contre un arbre l'un dit a l'autre :

"dit moi, t'as pas un peu grossi?"
et l'autre répond :
"non non je rentre toujours dans du 12ans !"

 

PUNITION PUNITION PUNITION PUNITION PUNITION 

[Slygnum]

Un modo puni ???  Non c'est pas possible ! Il ne pourrait plus punir après 

Mais d'ailleurs, qui punit un modo ?!? Le Boss ?!? 

[benny67]

Un modo puni ???  Non c'est pas possible ! Il ne pourrait plus punir après 

Mais d'ailleurs, qui punit un modo ?!? Le Boss ?!? 

on va faire une pétition     

[ouioui2821]

on va faire une pétition     

il faut signer ou?

[benny67]

il faut signer ou?

ici : http://www.forum-opel.fr/index.php/topic,22937.new.html#new   

[zafiron]

C'est pas tout à fait faux 



C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > > > > > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > > > > > > - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
> > > > > > > > > > > - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

[zafiron]

 
 Une petite avant dodo

ON PEUT RIGOLER MAIS PAS SE MOQUER !!!
>
> Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
>
> Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
>
> "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
>
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
>
> Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
> "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
>
> Il répond :
> "C'est enflé... ".

[benny67]

 

[ouioui2821]

 Une petite avant dodo

ON PEUT RIGOLER MAIS PAS SE MOQUER !!!
>
> Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
>
> Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
>
> "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
>
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
>
> Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
> "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
>
> Il répond :
> "C'est enflé... ".

Excellente celle la!

[Slygnum]

Énorme !

[benny67]

Énorme !

tu crois  relit 

[Slygnum]

tu crois  relit 

Après mettre relu je m'en doutais que quelqu'un réagirait ! 

[LeoDoc]

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. Il lui demande:
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Yves, et vous?
Le capitaine, furieux, s'écrie:
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE!" De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre?
- Oui, mon capitaine!
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail!






Un couple de paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce:

- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour!

La femme, tapant du coude son mari:

- T'entends? Trois fois par jour! Tu devrais en prendre de la graine!

Le présentateur continue:

- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour!

La femme, excitée:

- T'entends! T'entends?

Le présentateur, enfin:

- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour!

La femme, de plus en plus excitée:

- T'entends? T'entends? T'entends?

Le mari s'adresse alors au présentateur:

- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

- Euh... Non Robert.

Alors il dit a sa femme :

- T'entends? T'entends?

[benny67]

 

 La petite Julie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
  Sa mère lui dit:
   - " Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".
  Julie répond :
   - "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon sac d’école!... "


 
Poursuite contre un hôpital !
Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.

Raison : «Perte totale, pour le monsieur, de l'appétit SEXUEL» !



Réponse du représentant de l'hôpital:

Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.

Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue !

 

[LeoDoc]

Un colonel aborde une prostituée :
- Dites moi... est ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh ben oui, bien sur, sans problèmes !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

[benny67]

  

[benny67]

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est un grand match et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide ...

Très irrité, le gars assis de l'autre,côté de la place vide lui demande à qui elle appartient, car c'est honteux de laisser un siège vide le jour d'un tel match.

L'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient à tous les match depuis qu'ils étaient mariés, mais qu'elle vient de décéder ...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

Et l'autre lui répond:
" Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! "

[2.2dti design édition]

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
 - Alors ! Comment était la fête ?
 Il répond:
 - Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
 - Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
 - Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée cochonne et il parait qu'il s'est bien régalé

[Matthieu8671]

 

[FANTOME91]

On se plaint, on se plaint mais d'autres souffrent plus que nous... En ces périodes de fin d'année, pensons aux plus défavorisés et accueillez un demandeur d'asile chez vous !

Invitez-le à votre table et partagez un peu de votre repas avec lui, son sourire et la joie d'être accueilli seront votre plus beau cadeau pour l'an nouveau !

[LUIS]

 

[jobo173]

vu ce qu'il bouffe vaut mieux faire semblant de pas etre là ou t'es ruiné.. 

[lyon69]

  il boit pas mal aussi les deux réuni tu est plus que ruiné s'est toi qui tire la charrette 

[mimi94320]

Je préviens, c'est sale

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Maurice pourquoi as tu l'air aussi heureux?
- Tu sais que j'habite près de la voix de chemin de fer, et cette nuit, en rentrant chez moi a pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films! Je l'ai détachée et je l'ai emmenée a la maison, on a fait des folies tout la nuit, toutes les positions, c'était top!
- T'en as du bol, et elle t'a fait une petite gâterie ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tete!

[PCG@MER]

Je préviens, c'est sale

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Maurice pourquoi as tu l'air aussi heureux?
- Tu sais que j'habite près de la voix de chemin de fer, et cette nuit, en rentrant chez moi a pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films! Je l'ai détachée et je l'ai emmenée a la maison, on a fait des folies tout la nuit, toutes les positions, c'était top!
- T'en as du bol, et elle t'a fait une petite gâterie ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tete!

Beurk