La blague pourrave du vendredi ;o))))

[PCG@MER]

Un client chez le charcutier :

"Bonjour, je voudrais du jambon blanc s'il vous plait"
 Le charcutier commence à découper 1 tranche puis 2 puis 3  ...
"encore, encore, encore" dit le client
Au bout de la 19ème, il dit :
"C'est bon, je vais prendre celle-là"
 

Arf !! 

[FANTOME91]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

  

[benny67]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

  

  

[LeoDoc]

j'en ai une du même genre

c'est deux spermatozoïdes, l'un dit a l'autre

"hey dit c'est encore loin les ovules?"

"tu rigole? on est qu'aux amygdales ..."

[benny67]

qu est ce que vous avez tous avec les amygdales,sucez des esquimeaux 

pour qu il n y ai pas de confusion 

[RIC]

Ca part un peu en vrille là 

Ca me fait penser à la jeune maman qui vient d'accoucher et qui regarde son bébé en lui disant : "dire qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler" 

Bon allez j'ai celle-ci juste pour Léo : 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fous là ?? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
 
- Bizarre ! on ne se trompe jamais ici, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
 
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais si on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, ça donne 123 ans !

[LeoDoc]

haha enorme!!! j'adore!!

mais bon c'est les mecanos qui trinque mais c'est pas nous qui faisons les factures 

[RIC]

Marius, 90 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, une petite
jeunette de 82 ans. Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
"Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."

- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses :
"Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants."

 

[nikififi]

 
Si je peux me permettre...une tite aussi..:
Après plus de 25 ans de mariage, monsieur meurt. Qlques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve sn mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri que c'est bon de te revoir !"
Il lui répond :
" Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare, alors dégage !!!"

[LeoDoc]

Si je peux me permettre...une tite aussi..:
Après plus de 25 ans de mariage, monsieur meurt. Qlques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve sn mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri que c'est bon de te revoir !"
Il lui répond :
" Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare, alors dégage !!!"

j'adore !

[mimi94320]

Papy, 80 ans, va passer son examen médical annuel.
Son médecin lui dit :
- Il faudrait un échantillon d'urine, de selle, et de sperme.
Papy, sourd comme un pot demande a Mamie
- Qu'est ce qu'il dit ?!!
Mamie :
- Donne lui ton slip !!

[nahdessa]

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
 
Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:
 - Monsieur, Avez-vous un pénis ?
 
L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.
 Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
 Le mari décide d'en parler à sa femme.
 
La femme dit à son mari:
 - Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
 
Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:
 - Monsieur avez-vous un pénis?
 Le monsieur répond:
 - OUI !!!
 
Alors la femme dit à l'homme:
 - Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !

[Slygnum]

 

[nahdessa]

‎3 Gars discutent :
 Ma femme à une taille de guêpe ; c’est ce soir que j’la pique !
 Ma femme à une taille de sauterelle ; c’est ce soir que j’la saute !
 Ma femme à une taille d’éléphant ; c’est ce soir que j’la trompe !

[LUIS]

 

[LeoDoc]

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

[nahdessa]

 

[FANTOME91]

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.

 
 
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
> > > > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

 

- Parce qu'il est mal élevé: il m'a traité de grosse.

- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?



 

[FANTOME91]

 Anniversaire de mariage:

 

C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:
> > > > > > > - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?

Le mari répond:
> > > > > > > - Un voyage en Chine.
> > > > > > > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
> > > > > > > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ?

- J'irais te chercher.

[lyon69]

 

[LeoDoc]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pas ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

[mimi94320]

 

[PCG@MER]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pas ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

Suis pas du Nord mais je crois qu'il ne lui a pas tout dit 

[LeoDoc]

 Deux amies :
 
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
 
Au même moment, les deux maris discutent :
 

> > > - Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler...!!

[2.2dti design édition]

  trés forte celle là Léo