La blague pourrave du vendredi ;o))))

[PCG@MER]

  J'adore le chat et le sac en plastique 

[RIC]

Sacré Dédé 

[valGTC]

François Hollande consulte une voyante :
 Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit:
 Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple poussant des hourras!
>   
>
 - François Hollande sourit et lui demande:
 - Alors, la foule est heureuse?
> 
>    La voyante:
 - Oui, comme jamais !
 - François Hollande:
 - Et les personnes qui courent derrière la voiture?
>   
>   La voyante:
- Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir!
>   
>  - François Hollande:
- Les gens sont porteurs de drapeaux?
La voyante:
 - Oui, drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir.
 François Hollande:
- Vraiment? Et les gens crient et chantent?
 La voyante:
 - Oui, les gens crient des phrases d'espoir : « Maintenant, tout ira mieux! »
 François Hollande:
 - Et moi, comment je réagis à tout cela?
 La voyante:
 - Je n'arrive pas à voir.
 François Hollande:
 - Pourquoi?
 La voyante:
 - Le cercueil est fermé!

[mimi94320]

 

[jcs68]

Y en aura pas pour tout le monde !

[Z80]

45 ans et plus

Les personnes de plus de 45 ans devraient être mortes.
En se basant sur les standards actuels, les sociologues pensent  que les "baby boomers" qui étaient des enfants dans les années 1940 à 1960 ne devraient plus être vivants ...

Euh... Vraiment et plus, alors : ça leur fait entre 52 et 72 ans, là... A peine plus jeunes que mes parents, nés en 36 et en 39...

Elle date de quand, cette blague ? :lol: D'avant la première guerre... Du Golfe ? :lol:

[LeoDoc]

une belle mère veut tester la fidélité de ses gendres.

Elle se jette dans un lac, son premier gendre la rattrape.
Le lendemain, il reçoit une Peugeot flambant neuve avec un mot sur le pare brise "Merci, ta belle mère"

Elle fais de même avec son second gendre, qui la rattrape également et reçoit la même peugeot avec le même mot

arrive le tour du troisième, mais celui ci ne la rattrape pas.
Le lendemain il reçoit une Ferrari toute neuve, le dernier modèle sorti avec le mot "Merci, ton beau père"

[LUIS]

j'aime bien le troisième gendre 

[PCG@MER]

une belle mère veut tester la fidélité de ses gendres.
Elle se jette dans un lac, son premier gendre la rattrape.
Le lendemain, il reçoit une Peugeot flambant neuve avec un mot sur le pare brise "Merci, ta belle mère"
Elle fais de même avec son second gendre, qui la rattrape également et reçoit la même peugeot avec le même mot
arrive le tour du troisième, mais celui ci ne la rattrape pas.
Le lendemain il reçoit une Ferrari toute neuve, le dernier modèle sorti avec le mot "Merci, ton beau père"

J'aime bien 
Sans finesse, simple et efficace 

[Smarties]

J'aime bien 
Sans finesse, simple et efficace 
[/quote
effectivement.... trés simple 

[LUIS]

C'est pas comme les quotes.... 

J'aime bien 
Sans finesse, simple et efficace 
[/quote
effectivement.... trés simple 

[nahdessa]

La nouvelle blague belge du jour:

La police fédérale n'a plus les moyens d'affranchir les lettres d'envois des pv, en conclusion s'ils ne sont pas envoyés dans les 15 jours suivant l'infraction, ils seront tout simplement mis au bac.

Entendu ce midi au journal télévisé.

[LUIS]

C'est un coup de Bart de Wever 

[nahdessa]

C'est un coup de Bart de Wever 

Je vois qu'il est connu jusque Lyon 

[LUIS]

Je vois qu'il est connu jusque Lyon 

Perdre 45kg .... ca fait gagner des voix 

[nahdessa]

Perdre 45kg .... ca fait gagner des voix 

Oui voilà le résultat


[edit de luis] pas de photo avec un copyright

[PCG@MER]

C'est pas comme les quotes.... 

[valGTC]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

[PCG@MER]

  c'est gore.... mais j'adore 

[LeoDoc]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
 Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

 Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

 Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.
 Le jeune homme baisse sa vitre...
 - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
 - Eh bien... Je lis un magazine !

 Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
 - Et elle, que fait-elle ?

 Le jeune homme hausse les épaules:
 - Je crois qu'elle tricote un chandail.

 Le policier est totalement confus.
 Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
 Le policier demande:
 - Quel âge as-tu, jeune homme ?
 - J'ai 22 ans, m'sieur...
 -Et elle, quel âge a-t-elle ?

 Le jeune homme regarde sa montre et dit:
 - Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[PCG@MER]

 

[jcs68]

Ah ces alsaciennes!

Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit. Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval). Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel ! Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ? Etait-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Schànkala.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts : - "Touche pas ! C'est pour l'enterrement !"

[PCG@MER]

 

[LeoDoc]

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

[RIC]

C'était pas plutôt y'a 6 ans cette histoire avec Carl/a ? 

Sinon j'ai appris un truc incroyable aujourd'hui, il parait que le viagra a été inventé au Boukistan  OK j'ai compris, je repasserais vendredi