La blague pourrave du vendredi ;o))))

[2.2dti design édition]

Dans un bus qui emmène des petits vieux en excursion, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une poignée de cacahuètes tout épluchées.
 
Le chauffeur un peu étonné la remercie et engloutit les arachides.
 
5 minutes plus tard, la petite vieille remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
 
5 minutes plus tard, elle en propose encore.

Un peu géné par cette générosité, le chauffeur interpelle la mamie lorsque de nouveau elle lui en ramène:

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me donner de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non, non, Monsieur, vous savez à nos âges, les M&M's,  on suce le chocolat, mais les cacahuètes, c'est trop dur...

[marcus]

, ca marche 

Oui, mais seulement jusqu'à 99 ans 

[PCG@MER]

Dans un bus qui emmène des petits vieux en excursion, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une poignée de cacahuètes tout épluchées.
 
Le chauffeur un peu étonné la remercie et engloutit les arachides.
 
5 minutes plus tard, la petite vieille remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
 
5 minutes plus tard, elle en propose encore.

Un peu géné par cette générosité, le chauffeur interpelle la mamie lorsque de nouveau elle lui en ramène:

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me donner de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non, non, Monsieur, vous savez à nos âges, les M&M's,  on suce le chocolat, mais les cacahuètes, c'est trop dur...

[zafiron]

 

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un œil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

[2.2dti design édition]

c'est la féte des gendarmes aujourd'hui

[LeoDoc]

c'est la féte des gendarmes aujourd'hui

j'ai bien l'impression, je dirais même des FDO vu que la police y est passer aussi avec le playmobile 

[2.2dti design édition]

Michel dit à son ami:
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!
- Tu veus dire hystérique
- Non non , historique, elle se souvient de tout les conneries que j'ai faites dans le passé et me les balance à la gueule

[Slygnum]

Michel dit à son ami:
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!
- Tu veus dire hystérique
- Non non , historique, elle se souvient de tout les conneries que j'ai faites dans le passé et me les balance à la gueule

tellement vrai ça !

[PCG@MER]

Vite fait, deux blagounettes...

Un Corse se fait contrôler par un douanier.

Le douanier : "bonjour, vous transportez quoi dans votre coffre ?"
Le Corse : des calculettes...
- Des quoi ??
- Des calculettes....
- Montrez moi ça dit le douanier.

Le Corse ouvre le coffre et le douanier n'en croit pas ses yeux !! La voiture est pleine de couteaux, de pistolets de fusils !!

- Ce ne sont pas des calculettes !! dit le douanier
- Eh ! dit le Corse, moi c'est comme ça que je règle mes comptes... 

[PCG@MER]

Un officier de Gendarmerie à la retraite cherche un job pour arrondir ses fins de mois...
IL se rend chez un agriculteur local.
L'agriculteur le met à l'essai et lui dit :
"vous voyez ce champs... vous voyez ce gros tas de lisier.. A la fin de la journée, je veux que le tas soit uniformément étalé dans le champs."

L'officier s'exécute et à la fin de la journée, l'agriculteur constate que le lisier a été parfaitement étalé sur tout le champs.
"Alors là !! je suis épaté dit l'agriculteur. Revenez demain j'ai un autre job.

L'officier revient. L'agriculteur lui dit alors:
"Vous voyez ce tas de patates ? Je veux que vous me triez ces patates en deux catégories.. les grosses et les petites A ce soir.

Le soir l'agriculteur revient et voit l'officier assis avec une patate dans les mains. Le tas n'a pas baissé d'un centimètre !!!

Mais qu'est ce que vous foutez, non de non !!

L'officier répond :" je ne sais pas si cette patate est petite ou grande...." 

L'Agriculteur répond alors :"ah oui je vois. Vous étiez effectivement officier de Gendarmerie...Pour foutre la merde y a du monde mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne !!"

 

[benny67]

Un officier de Gendarmerie à la retraite cherche un job pour arrondir ses fins de mois...
IL se rend chez un agriculteur local.
L'agriculteur le met à l'essai et lui dit :
"vous voyez ce champs... vous voyez ce gros tas de lisier.. A la fin de la journée, je veux que le tas soit uniformément étalé dans le champs."

L'officier s'exécute et à la fin de la journée, l'agriculteur constate que le lisier a été parfaitement étalé sur tout le champs.
"Alors là !! je suis épaté dit l'agriculteur. Revenez demain j'ai un autre job.

L'officier revient. L'agriculteur lui dit alors:
"Vous voyez ce tas de patates ? Je veux que vous me triez ces patates en deux catégories.. les grosses et les petites A ce soir.

Le soir l'agriculteur revient et voit l'officier assis avec une patate dans les mains. Le tas n'a pas baissé d'un centimètre !!!

Mais qu'est ce que vous foutez, non de non !!

L'officier répond :" je ne sais pas si cette patate est petite ou grande...." 

L'Agriculteur répond alors :"ah oui je vois. Vous étiez effectivement officier de Gendarmerie...Pour foutre la merde y a du monde mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne !!"

 

  

[marcus]

Je la connaissait, mais avec un ingénieur.

[2.2dti design édition]

Je la connaissait, mais avec un ingénieur.

avec président de la république ça peut marcher aussi
  vous ne me ferez pas dire son nom 

[PCG@MER]

avec président de la république ça peut marcher aussi
  vous ne me ferez pas dire son nom 

Tiens en parlant de celui que tu ne veux pas dire....

LA pub Flamby disait à l'époque :"il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...." c'était prémonitoire, vu le nombre de c*** qu'il nous pond à la seconde 

[jcs68]

Tiens en parlant de celui que tu ne veux pas dire....

LA pub Flamby disait à l'époque :"il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...." c'était prémonitoire, vu le nombre de c*** qu'il nous pond à la seconde 

 

[TinselTown]

Tiens en parlant de celui que tu ne veux pas dire....

LA pub Flamby disait à l'époque :"il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...." c'était prémonitoire, vu le nombre de c*** qu'il nous pond à la seconde 

 

[Slygnum]

Un officier de Gendarmerie à la retraite cherche un job pour arrondir ses fins de mois...
IL se rend chez un agriculteur local.
L'agriculteur le met à l'essai et lui dit :
"vous voyez ce champs... vous voyez ce gros tas de lisier.. A la fin de la journée, je veux que le tas soit uniformément étalé dans le champs."

L'officier s'exécute et à la fin de la journée, l'agriculteur constate que le lisier a été parfaitement étalé sur tout le champs.
"Alors là !! je suis épaté dit l'agriculteur. Revenez demain j'ai un autre job.

L'officier revient. L'agriculteur lui dit alors:
"Vous voyez ce tas de patates ? Je veux que vous me triez ces patates en deux catégories.. les grosses et les petites A ce soir.

Le soir l'agriculteur revient et voit l'officier assis avec une patate dans les mains. Le tas n'a pas baissé d'un centimètre !!!

Mais qu'est ce que vous foutez, non de non !!

L'officier répond :" je ne sais pas si cette patate est petite ou grande...." 

L'Agriculteur répond alors :"ah oui je vois. Vous étiez effectivement officier de Gendarmerie...Pour foutre la merde y a du monde mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne !!"

 

J'adore !!!!

[benny67]

 ,

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes min
utes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
 

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
 
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
 
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
 
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
 
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
 
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
 
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
 
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
 
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

[PCG@MER]

Excellent!

Maintenant que je connais la combine, je ne rentrerai plus bredouille..... 

[RIC]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
 
- Ou sont les Tampax s'il vous plait ?
 
- La caissière lui dit : 3eme rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard vers la même caissière avec 3 kilos de coton et 2 mètres de cordelette. 

La caissière éclate de rire et lui dit :

- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !
   
Le gars lui dit:

- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[RIC]

C'est vendredi, on m'a pourrit ma boite mail 

Les gosses aux téléphones :

- Bonjour ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

silence ...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.???
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa ...

  Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis pas au 01.40.12.54.32 ?

 

[PCG@MER]

C'est vendredi, on m'a pourrit ma boite mail 
Les gosses aux téléphones :
- Bonjour ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.???
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa ...
  Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis pas au 01.40.12.54.32 ?
 

Oups !! 

[Slygnum]

 

Énorme !!!!!!

[LeoDoc]

Qu'elle est la différence entre une sorcière, une femme de ménage et un rageux ?





-L'emplacement du balais.

[benny67]

Une vieille dame sirotait un verre de vin, alors qu'elle était assise sur le patio avec son mari, et elle dit,
"Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais  vivre sans toi" ...
Son mari lui demande:
"Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler? "...
Elle répond: "C'est moi ...qui parle au vin. "