La blague pourrave du vendredi ;o))))

[LeoDoc]

C'était pas plutôt y'a 6 ans cette histoire avec Carl/a ? 

Sinon j'ai appris un truc incroyable aujourd'hui, il parait que le viagra a été inventé au Boukistan  OK j'ai compris, je repasserais vendredi 

dans la petite campagne de Bonkidur même non?

[FANTOME91]

>  Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.

> je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la
> facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous
> inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >    "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
> > > > > >   
> > > > > >
> > > > > >  J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

> > > > > >  Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il
> est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du
> tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son
> coin sans se préoccuper du dépanneur.
> > > > > >  Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il
> crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
> > > > > >  Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus,
> il crie :
> 
>> > > > > > > > > > > > > > >  "Ta gueule, connard de volaille !"
> > > > > >  et le perroquet de répondre :
> > > > > >  "Vas y Fido - attaque !!"
> > > > > >
> > > > > > Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

[RIC]

 

Cantelou imite un journaliste qui interroge la nouvelle ministre de la santé enfin des salles de shout :

- Mme La ministre, avez vous déjà été confrontée à la drogue ?
- Euh oui ! parcequ'on reçoit souvent des courriers au ministère avec ci-joint ... 

[TinselTown]

Cantelou imite un journaliste qui interroge la nouvelle ministre de la santé enfin des salles de shout :

- Mme La ministre, avez vous déjà été confrontée à la drogue ?
- Euh oui ! parcequ'on reçoit souvent des courriers au ministère avec ci-joint ... 

Tu le trouve drôle Canteloup? Je le trouve vraiment bidon 

[RIC]

Prend ça dans les dents Ric  Bah suis plié de rire à chaque fois perso 

Tu préfères ça ? : http://www.all-humour.com/4494-audios-facteur-kamasutra.html

  Méfie toi TT, t'es peut-être sous surveillance toi aussi 

[Baboun509]

Tu le trouve drôle Canteloup? Je le trouve vraiment bidon 

  il me 

[TinselTown]

Prend ça dans les dents Ric  Bah suis plié de rire à chaque fois perso 

Tu préfères ça ? : http://www.all-humour.com/4494-audios-facteur-kamasutra.html

  Méfie toi TT, t'es peut-être sous surveillance toi aussi 

Non mais c'est pas méchant RIC, c'est juste que j'ai du mal avec le personnage, que je trouve vraiment ennuyeux 

il me 

J'ai regardé quelques fois pour pas mourir idiot (mais je crois que le mal est fait) et j'ai franchement hésité à aller me tailler les veines ou me pendre dans la cave

[Ludo91]

il me 

Mais chacun ses gout après tout, s'il y a de l'audience avec lui, c'est qu'il plait à un certain nombre

[2.2dti design édition]

Mais chacun ses gout après tout, s'il y a de l'audience avec lui, c'est qu'il plait à un certain nombre

Faut dire aussi , que à cette heure là, on nous prend vraiment pour des abrutis, entre ça sur TF1, plus belle la life sur la 3 et scéne de ménage à la 6
perso , ça me saoule tous ces trucs là

[TinselTown]

Faut dire aussi , que à cette heure là, on nous prend vraiment pour des abrutis, entre ça sur TF1, plus belle la life sur la 3 et scéne de ménage à la 6
perso , ça me saoule tous ces trucs là

Ah ben comme quoi, tout est effectivement question de goût 

J'adore Scènes de ménages 

[ouioui2821]

Ah ben comme quoi, tout est effectivement question de goût 


J'adore Scènes de ménages 

[LeoDoc]

Ah ben comme quoi, tout est effectivement question de goût 

J'adore Scènes de ménages 

mais j'y pense jamais... je regarde jamais la tv a par en deuxième parti de soirée le mercredi sur NRJ12 

[benny67]

 

 

Test du policier
Vous êtes policier:
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un "jeune"
(c'est comme ça que les journalistes les appellent)
se précipite sur vous avec un grand couteau.
Vous avez votre arme de service sur vous.
Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.

LE POLICIER CHINOIS
 
Une balle en plein coeur le voyou est mort.


LE POLICIER RUSSE
Une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.

 

 LE POLICIER AMÉRICAIN
 
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,
> > > > >  Clic ! Changement de chargeur
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan, le voyou est mort.
 

  LE POLICIER ARABE
 
Dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort.

  LE POLICIER FRANÇAIS
Je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...
Si je tire : - Suis-je en état de légitime défense ?
 A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?
Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas, tuer au couteau fait partie
de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit de m'y opposer ?
Les médias vont-ils en faire une victime ?
Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la diversité ", des "minorités", etc.
Est- ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
Est-ce que je vais être poursuivi:
par la Halde , le MRAP , SOS
Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle,
mes enfants menacés ?
Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
l'État devra-t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?

 

 
  QUELQUES JOURS PLUS TARD !!!!:
 


Le Ministre de l'Intérieur Français


 "En vertu des pouvoirs qui m'ont été conférés,
 


    je vous fais à titre posthume


 

Chevalier de la Légion d'honneur !..........
 
 
 


 
 

VIVE LA FRANCE
 
 
 

[Ludo91]

Tellement et tristement si vrai.....

[TinselTown]

Rien à rajouter, c'est la stricte vérité

[jcs68]

C'est la France !

[FANTOME91]

[benny67]

 ,

L'institutrice demande à la classe:

Que voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "meuf", lui acheter une Ferrari à  1,000,000.00€
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
Et toi Tanya?
Moi j'veux être la "meuf" à Ti-Jean!   

[LeoDoc]

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:

- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Auchan, il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez une luxation du coude.

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan!

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, à laquelle il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces.

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan!

[benny67]

  

[lyon69]

 

[RIC]

Définition du petit orteil : Petit appendice servant à repérer les meubles dans le noir 

[2.2dti design édition]

L'amitié c'est sacrée   


Deux couples d’amis jouent aux cartes.
 Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
 Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
 Claude dit :
 - Oui, ça m’a plu !

 Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
 - Tu peux l’avoir pour 100 euros.
 Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
 Ce qu’il fit bien sûr.
 Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
 
David rentre vers 18h00 et demande :
 - Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
 Choquée, Jessica répond :
 - Oui, il est passé quelques minutes.
 - Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
 (Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
 A regret :
 - Oui, il m’a donné 100 euros.
 - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

 

[RIC]

Prenez votre calculatrice,
mettez votre pointure de chaussures et multipliez par 5,
rajoutez 50,
multipliez le total par 20,
rajoutez 1012,
puis soustrayez votre année de naissance.

Maintenant vous avez un nombre avec 4 chiffres;
les 2 premiers c'est votre pointure de chaussures,
et les 2 derniers c'est votre âge 

[PCG@MER]

Prenez votre calculatrice,
mettez votre pointure de chaussures et multipliez par 5,
rajoutez 50,
multipliez le total par 20,
rajoutez 1012,
puis soustrayez votre année de naissance.

Maintenant vous avez un nombre avec 4 chiffres;
les 2 premiers c'est votre pointure de chaussures,
et les 2 derniers c'est votre âge 

, ca marche