> > - C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
> > > > > > > > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
> > > > > > > > > "Quand je pense quils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > > > > > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > > > > > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > > > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > > > > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > > > > - Milliardaire.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > > > > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Sil m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > > > > Les femmes alors, jamais contentes…
> > =========================
> > > Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > > - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
> > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
> > Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte,
> > et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez !" .....Alors j'ai pris son vélo.
> > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
> > >
> > ====================
> >
> > > > * Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
> > > > - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> > > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
> > > > - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
> > > > - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère... >
> > > >
> > > > *
> > > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> > > > - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > - Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > Et le fils lui répond :
> > > > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
> > > >
> > =======================>
> >
> > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> > > > - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!!!
> > > >
> > ========================> >
> >
> > > > * Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
> > > > - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > Le téléphone sonne. La femme répond :
> > > > - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > > - Ah oui, comment ça ?
> > > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > > >
> > ===========================> >
> > > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées et l'enfant demande :
> > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > La mère répond :
> > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > - Y'en a marre ! Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > Et la mère :
> > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi?
> >
> > ===================> >
> > > > Chez Le pédiatre... Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > - Au sein... répond-elle.
> > > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
> > > minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > > - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue!
> >
