La blague pourrave du vendredi ;o))))

[benny67]

 

[zeuss]

La vérité sur Neil Armstrong

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !



C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir


C'est un gars qui s'inscrit sur un réseau de chat. Il remarque alors qu'à chacune de ses (dé)connexions, un message indiquait ce qu'il venait de faire. Il eut alors l'idée de changer son pseudo pour mettre "zoophile", puis de se connecter et se reconnecter plusieurs fois.

On pouvait ainsi lire:

*Zoophile vient d'entrer dans le chat
*Zoophile vient de sortir du chat
*Zoophile vient d'entrer dans le chat
*Zoophile vient de sortir du chat
*Zoophile vient d'entrer dans le chat
*Zoophile vient de sortir du chat


  moi cela me fait rire ... si c'est pas correct messieurs les modos j'en suis désoler 

[Smarties]

manquais plus que toi et smarties pour faire la brochette

 Tu auras remarquer ... qu'il n'y a pas Sté   

[benny67]

  

[benny67]

 ,

Tout est vrai et certifié. 

   
Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer
très explicites et en laissant le soin aux agents de
maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien
 en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol
non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le
 compte-rendu d'intervention.

   
 Accrochez votre ceinture...


   
   
Q = questions pilotes   
R = réponses services d'entretien


   
   
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
   

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
   
   
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.   
   
   
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de
200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol
   
   
   
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux.
Essais au sol OK
   
   
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
   
   
   
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

   
   
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

   
   
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
   
   
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
   
   
   
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
   
   
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
   
   
Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour.     
En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !
 

[TinselTown]

J'adore surtout le "L'avion a un comportement marrant" 

[Smarties]

DSK et le Pape meurent le même Jour.
Par une malencontreuse erreur d aiguillage, DSK est envoyé au paradis, alors que
Benoît XVI est expédié en enfer.
Le Pape, des son arrivée, tente d"expliquer la méprise à Satan. Celui·ci vérifie dans
la paperasse de l'au·dela et constate qu'il y a effectivement, eu erreur.
Cependant , il informe le Pape que, le temps d'échanger des e·mails sécurisés avec
Saint·Pierre, l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain. le malentendu étant dissipé, Satan donne au Pape le feu vert pour
monter au paradis.
Sur son chemin, il croise DSK, qui descend en enfer. Les deux discutent un peu.
Le Pape dit :
· Je suis desolé de ce qui vous arrive.
· Pas de problème, répond DSK· Vous savez, Monsieur Strauss·Kahn, j'ai vraiment hâte d"arriver au paradis ...
· Ah oui, et pourquoi cela?
· Parce que, durant toute ma vie, fai rêvé de rencontrer la Vierge Marie ...
- Humm, répond DSK alors Il fallait arriver hier
 

[benny67]

  

[LUIS]

 

 

[LeoDoc]

j'adore celle d'air france 

[RIC]

C'est un petit garcon qui écoute derrière la porte de chambre de sa grande soeur, cette dernière a invité un copain pour dormir, quand tout à coup, il entend "hum c'est bon, encore ..."

Intrigué, le jeune garçon demande au copain de sa soeur le lendemain :

- dis, qu'est ce que tu lui as donné à ma soeur pour qu'elle trouve ça bon ?
- bein du chocolat lui dit le copain
- t'es un menteur, j'ai retrouvé de la peau de saucisson sous le lit

 

[Aquillaa]

 Elle m'a tué celle là... Une peau de saucisson...

[Smarties]

Elle m'a tué celle là... Une peau de saucisson...

Moi aussi 

[benny67]

 

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !   
Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur...
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-lui   Simon, que le noir c'est une couleur !
La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
Le noir ... Une couleur ... ???  Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!   
 Jacob et Simon repartent. 
Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! >
Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là , c'est sûr, c'est pas une couleur !
Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.   -
Rabbi, Rabbi ! Dis-le à  Simon, que le blanc c'est une couleur !
Ma parole !, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! >
Jacob et Simon repartent.
Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur. 

Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

[benny67]

 ,

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> > > Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> > > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
> > > "Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal . . . et que quelque chose devait m'arriver, . . .  souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi ! .

[LeoDoc]

,

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> > > Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> > > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
> > > "Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal . . . et que quelque chose devait m'arriver, . . .  souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi ! .

je suis sur qu'il va y arriver! 

[benny67]

 ,



Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

[LUIS]

Sympa   

[FANTOME91]

>  Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
> Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche
> et l'avale
> La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le
> dos ,
> en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
> L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère ,
> désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide
>   
> Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant ,
>  sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,
>  lui saisit ses petits testicules ,
>  les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
> Automatiquement , l'enfant  sous la douleur irrésistible, recrache
> la pièce
> et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
>  retourne à sa table sans dire un mot .
>  Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
>  se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils ,
> et lui demande :
> -" Vous êtes Médecin ? "
>  -" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR ,
>  habitué à tenir les administrés par les couilles ,
>  jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous” ..

[FANTOME91]

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen
> > 
> >
> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> >  * Sa dernière bataille
> > 
> > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
> >  * Au bas de la page
> > 
> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
> >  * Liquides
> > 
> > Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
> >  * Le mariage
> > 
> > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
> >  *Les examens 
>>
>>  Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
> >  * Un dîner ou un souper
> > 
> > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
> >  * L'autre moitié
> > 
> > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
> >  * Elle va devenir humide
> > 
> > Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
> >  * Il dort la nuit.
> > 
> > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
> >  * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
> > 
> > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
> >  * De grandes mains
> > 
> > Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire?
> >  * Aucun car, le mur à déjà été construit.
> > 
> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
> >  * Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

[LeoDoc]

je comprends pas! toutes les réponses sont bonnes, c'est les questions qui sont mal formulées dans ce cas !

[FANTOME91]

[benny67]

 

[nahdessa]

[mimi94320]

Deux amis corses discutent :
- Dit, ma braguette elle est ouverte ?
- Non pourquoi ?
- Tampis , j irais pisser demain !