La blague pourrave du vendredi ;o))))

[benny67]

 

[lyon69]

- Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

[Aquillaa]

XPDR ! 

[Matthieu8671]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

[lyon69]

  :

[gogoauto]

 

monsieur et madame Tannaliage ont 4 fils comment les prénomment-ils ??
jean,jean,jean et jean , ça fait 4 jean Tannaliage ;
Pareil pour Tannalu et Tantole .

[ajmjean]

Oui ben moi Jean ai marre 

[Matthieu8671]

Apparemment, cette famille aurait 5 enfants... Mais le 5eme serait en tôle !

[benny67]

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore ! 



Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en
pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les
yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,
le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

[LeoDoc]

énorme j'adore !

[benny67]

 ,

Voilà  ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de  parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune  de miel.

Mais, au  dernier moment, à cause d'un problème au travail,  la femme ne peut  pas prendre son jeudi.

Il est donc  décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le  lendemain.

L'homme  arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend  compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion  Internet.
Il décide alors  d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se  trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi  qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari  mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.

La veuve  consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de  messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi  qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. 

Son fils  entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans  connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran,  on peut lire le message suivant :

À  mon épouse bien-aimée,

Je suis bien  arrivé.

Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles  maintenant  et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux  envoyer des messages à ceux que tu  aimes.

Je  viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,  demain vendredi.

J'ai hâte de te  revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi  bien que s'est passé le mien.
     
P.S.  Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

[FANTOME91]

> Le prénom le plus utilisé en France  > >
D'après vous quel est, chez les jeunes Français, le prénom masculin le plus utilisé ?
En 2011, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser :
- Mohamed,
- Rachid,
- Ahmed
- ou Abdel ...

Et bien NON !
le prénom masculin le plus utilisé serait :

LOUIS !

Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale :
à chaque fois qu'ils sont soumis à Un interrogatoire, les interpellés répondent :


" C'y pas Moi , C'y Loui "
 

[benny67]

   

[Aquillaa]

 

[lyon69]

 

[benny67]

Jobo s'apperçoit que vectra qui est sa voisine de pallier descend voir dans sa boite aux lettres, il n'y a rien et elle revient 10 minutes plus tard elle répète le même manège, et elle revient. Même si TinselTown n'a pas encore fait sa livraison, vectra répète le même manège à plusieurs reprises. Jobo ne peut s'empêcher de lui demander, lorsqu'elle passe pour la Xième fois :
- "Bonjour. Mademoiselle, il semblerait que vous attendez du courier de grande importance ? Je vous vois passer vérifier le courrier."
- "Non ! Répond la jolie vectra. C'est que mon ordinateur me répète constamment que j'ai du courrier."

 

[LUIS]

Toi t'aime pas les blondes   

[benny67]

Toi t'aime pas les blondes   

si si 

[LUIS]

si si 

 

[benny67]

  

[TinselTown]

 

[benny67]

 ,

Blague corse.

Sur un banc, sous le châtaigner du village deux amis se retrouvent.

-Oh Doumé, comment ça va ?
-Doucement, doucement...
-Et ton fils, on le voit plus ?
-Il s'est engagé dans l'aviation...
-Dans l'aviation !? Et dis-moi, il vole ?
-Oh, tu sais, un petit bidon d'essence par ci, un petit bidon d'essence par là...

 

[lyon69]

 

[mimi94320]

Jobo s'apperçoit que vectra qui est sa voisine de pallier descend voir dans sa boite aux lettres, il n'y a rien et elle revient 10 minutes plus tard elle répète le même manège, et elle revient. Même si TinselTown n'a pas encore fait sa livraison, vectra répète le même manège à plusieurs reprises. Jobo ne peut s'empêcher de lui demander, lorsqu'elle passe pour la Xième fois :
- "Bonjour. Mademoiselle, il semblerait que vous attendez du courier de grande importance ? Je vous vois passer vérifier le courrier."
- "Non ! Répond la jolie vectra. C'est que mon ordinateur me répète constamment que j'ai du courrier."

 

 

[benny67]

 ,


A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
 - Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
 - Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
 
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le rés...ultat.
 ... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
 1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
 Merci de faire vos courses chez Auchan
 
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
 
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
 Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
 Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
 1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
 Merci de faire vos courses chez Auchan