La blague pourrave du vendredi ;o))))

[2.2dti design édition]

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un ...massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

 

[2.2dti design édition]

Comment savoir qui de ton chien ou ta femme t'aime le plus?
.Enferme les deux dans le coffre de ta voiture une apres midi et regarde qui des deux est le plus content de te voir revenir

[Ludo91]

Un homme appelle sa femme et lui demande :
Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond : « Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? »
Et sa femme de lui répondre, " Si, je l'avais bien mis...Il est dans ton coffre de pêche !



*****

 

Faisant le bilan des effets de la crise financière actuelle, un grand financier américain vient de déclarer:
- « Cette crise financière est pire qu'un divorce; j'ai perdu la moitié de ma fortune et j'ai encore ma femme »

 

*****

 

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
 


*****

 

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "

- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!!





Blonde ?

[LeoDoc]

Blonde ?

non dévoué a son travail! XD

la crise et le chien dans le coffre j'adore =)

[Smarties]

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fée...
 
- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Gargamel est en prison
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

 

[PCG@MER]

Vue sur le Net ....

DSK a été remis en liberté et innocenté. Pourquoi ??

Sur la note de l'hôtel qu'il a fréquenté, il y avait une mention : "FMI" 

-----------> Femme de Ménage Incluse ... 

[LeoDoc]

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fée...
 
- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Gargamel est en prison
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

 

Haha j adore!

[fabtitzef]

Allez pour continuer sur les vannes pourris sur DSK :

Pourquoi DSK aurait eu une relation sexuelle avec une noire?









Parceque il aurait eu marre des seins clairs

 

[Coyote19]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
 
  - Comment ça va, Georges ?
 
  - TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...
 
  - Que voulez-vous dire?
 
  - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule;
  Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
 
  Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
 
  - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
 
  - Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

[Zaf100-120]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
 
  - Comment ça va, Georges ?
 
  - TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...
 
  - Que voulez-vous dire?
 
  - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule;
  Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
 
  Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
 
  - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
 
  - Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

T'es pas sensé être en blocus toi ? 

[Ludo91]

Une jeune fille rencontre un très bel homme dans un bar.Ils parlent, ils dansent, ils se plaisent et partent ensemble.
Arrivé chez lui le garçon  lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de peluches
La fille est surprise de voir que cet homme, viril a une aussi grande collection de jouets  en peluche ;
elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme
et son sens du rangement...
Les toutes petites peluches sont sur l'étagère du bas, les  moyennes,  bien rangées sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes se trouvent  sur l'étagère du haut.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent enlacés , l'esprit un peu dans le brouillard...
Puis la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
Alors ? heureux ?
Bof ! Çà peut aller
Tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas

*********************************

Une institutrice à ses élèves :
 "Mes enfants, aujourd'hui, monsieur l'inspecteur nous fais l'honneur d'assister à la classe, je compte sur vous !"
l'inspecteur s'installe au dernier rang à côté du petit Antoine...
 "Nous commencerons la leçon par un peu d'anglais. Qui peut me traduire ce que je viens d'écrire au tableau ?"
Antoine lève la mains et s'écrit
 "Moi  mademoiselle ! moi !!"
 - Euh... ok Antoine, on t'écoute...
 - cette nana a un p'tit cul du tonnerre et le reste n'est pas dégeu non plus....."
 - OH ! Tu n'as pas honte !? nous en reparlerons tout à l'heure petit garnement !
Antoine se tourne alors vers l'inspecteur et lui dit :
 " C'est malin de souffler quand on ne sait même pas l'anglais... !"

[Coyote19]

Pas mal les dernières 

T'es pas sensé être en blocus toi ? 

En quoi ....   

[Pilou]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien : « C’est pour tuer mon mari… ».
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…»

[LeoDoc]

Un homme en larmes vient trouver son curé :
-ma femme vient de mourir, il faut vous occuper de l'enterrement.
-mais vous êtes bien monsieurs Dubois, boulanger?
-oui mon Pere.
- alors je ne comprends pas, j'ai enterré votre femme l'année dernière...
- bien sur mais entretemps je me suis remarié
- ah! Bon... Toutes mes félicitations!

[wifi]

c'est un gars qui rentre du travail et qui trouve sa femme au lit avec son amant.
effondré, il descend au bar juste en bas de son immeuble.
il enchaine les whisky...comme il commence a etre bien emmeché, il renverse les 3/4 de ses verres  sur le sol qu'une petite souris se depeche de siffler...
le patron du bar lui demande ce qui se passe et le gars lui raconte tout.
il lui dit qu'il de ne pas se laisser faire et qu'il doit aller casser la gueule de l'amant de sa femme tout de suite afin de montrer qui est l'homme.
le gars, completement bourré lui dit "t'as raison! j'y vais!"
dans la rue il se met a gueuler vers la fenetre de son appart:
- "eh! connard!"
l'amant se pointe a la fenetre et dit:
-" qu'est ce que tu veux?"
le cocu:
-" viens y voir que'j'te casse la gueule! t'vas voir, je vais te peter en deux moi"
et la p'tite souris:
- "ouais! et amene ton chat aussi!"

[Smarties]

 
> > >
> > > La blague du jour:   
 Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1e année sur  "Les contractions musculaires involontaires".
 
 Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
 "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
 
Et elle de répondre : "Oui, le mien est au stade vélodrome pour encourager l'OM."
 
 Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi 

    

[benny67]

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

 Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
 Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
 Il lui met une belle gifle.
 Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus ..
 Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
 Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
 Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
 A la fin il regarde tout le monde et dit :
 J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…

[LeoDoc]

on devine la chute, mais marrant a lire quand meme XD

[Ludo91]

J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé un objet au sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
"Pourquoi?" a-t-elle demandé.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il est sale et probablement plein de germes" Répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda "Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
 J'ai tout de suite répondu: «Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman. On doit connaître ces choses, sinon on nous  permet pas d'être maman»..

Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les informations reçues ...

 "Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
 «C’est ça!!!», répondis-je avec un grand sourire.

[benny67]

 

[LeoDoc]

J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé un objet au sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
"Pourquoi?" a-t-elle demandé.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il est sale et probablement plein de germes" Répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda "Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
 J'ai tout de suite répondu: «Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman. On doit connaître ces choses, sinon on nous  permet pas d'être maman»..

Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les informations reçues ...

 "Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
 «C’est ça!!!», répondis-je avec un grand sourire.

maintenant on sais tous que Ludo est une maman ;) quoique... non il doit être papa 

[benny67]

 Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

 Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
 
 L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
 
 Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
 P...
 E...
 N...
 I...
 S... 
 Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court.....Accès refusé... !

[LeoDoc]

haha! ça lui apprendra a faire le malin :p

[benny67]

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

[Ludo91]

> > Deux blondes discutent :
> -" Oh ben, t'en fais une tête!..."
> -" J'ai encore raté mon permis de conduire..."
> -" Oh, ma pauvre! Qu'est-ce qui s'est passé?"
> -" Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...Comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour."
> Et sa copine lui répond:
> -" Et tu t'es trompée de combien de tours?"
>
> >
> > Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
> La première:
> -" Quel numéro tu attends?"
> La seconde:
> -" Le N°3. Et toi?"
> La première:
> -" Moi, c'est le N° 5."
> Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
> Les deux blondes en chœur:
> -" Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!!"
>
> >
> > Deux blondes discutent...
> > -" Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride?"
> > -" Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici."
> >
> >
> > Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore?
> Réponse: Parce qu'elle se croit en boîte de nuit!!!
> >
> >
> >
> > Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser.
> Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un vœu:
> - La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
> - La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
> - La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
>
> >
> > Comment une blonde éteint la lumière le soir?
> > Réponse: En fermant les yeux!
> >
> >
> Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
> Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
> La brunette lui dit:
> -" Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?"
> -" Oui, je veux la vendre à tout prix!"
> -" Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km."
> La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
> Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde:
> -" As-tu vendu ton auto?"
> -" Es-tu folle! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!"