La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Coyote19]

Excellente la série 

[fabtitzef]

Un homme meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
 - Bon, votre vie sur terre...pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
   
 Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

 - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
   - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
 
 - Et l'enfer français ?
 
 - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français !
 
 - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!
 
 - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
 
 

[Ludo91]

 

[benny67]

 ,

 
Proverbe Arabe :
Tahr rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
Il se range alors sur l' accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain,  Jamel, lui dans sa Bimwé, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre,
revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr... 
Tahr, consterné, s' écrie : «  Mi, kiss   Ti fou ? » 
 Jamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! » 
 De là vient le proverbe : mieux vaut Tahr que  Jamel.
 
 

[benny67]

 ,

 JE SUIS SÛRE QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE  TEMPS !


Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués  les verbes de la phrase qui suit :


 « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant,  mais ils en eurent six. »   


L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait.   

[Terrisse]

A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enc... un perroquet,  je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
   

[Ludo91]

A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enc... un perroquet,  je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
   

 
 

[psyka]

 

+ 1  Terrisse

[Terrisse]

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais

[Ludo91]

Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
 Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

[PCG@MER]

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais

C'est pas grave tant que ca reste des motards 

[fabtitzef]

On est pas vendredi mais elle est bien pourrave 

> > > > >  > Un Marseillais, un Choletais et un Vendéen découvrent 1 génie.
> > > > > > >  Le Génie leur dit :
> > > > > > > Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
> > > > > > > Mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.> Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le
> > > > > > > retrouve, le marseillais meurt...
> > > > > > > Le choletais jette un clou au large de Boulogne sur mer, le génie le 
> > > > > > > retrouve, il meurt aussi...> Le vendéen (les plus futés du monde) jette quelque chose dans le port  des Sables d’Olonne.> Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > > > > > > A bout de force, le génie lui demande :
> > > > > > > - Qu'as-tu jeté ?Le vendéen lui répond :
> > > > > > > - Cré vindiou... un Efferalgan !!!   

[Smarties]

 

 Sarkozy consulte une voyante

 La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
 - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
 Sarkozy sourit et lui demande :
 - Alors la foule est heureuse ? 
 - Oui comme jamais.
 - Et les personnes courent après la voiture ?
 - Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
 - Les gens portent des drapeaux ?
 - Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
 - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
 - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
 - Je n'arrive pas à le voir.
 - Pourquoi ?

..........Le cercueil est fermé.   

[Terrisse]

Réflexion...
Si, conformément à l'église,
la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,
une nouvelle question se pose :
La masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute m’habite …

[nuttea]

 

[Smarties]

 

edit jobo173:  desolé document ne respectant pas la charte de bonne conduite du forum 

[Terrisse]

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> > > > >
> > > > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pourlaquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
> > > > > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > >
> > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > > > > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > > > > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !


> > > > > > > > > > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

[Smarties]

edit jobo173:  desolé document ne respectant pas la charte de bonne conduite du forum 

[Coyote19]

Bart Dewever consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
     - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Dewever sourit et lui demande :
     - Alors la foule est heureuse?
      - Oui comme jamais.
      - Et les personnes qui courent après la voiture?
      - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
      - Les gens portent-ils des drapeaux ?
      - Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
      - Vraiment ? Et les gens crient, chantent?

      - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux!!!

 

Le peuple est en liesse.
      - Et moi, comment je réagis à tout cela?

     - Je n'arrive pas à le voir.

 

      - Ah bon! Pourquoi?
      - Le cercueil est fermé.

[LUIS]

3 jeunes sont à la plage. Ils voient un homme se noyer, alors ils vont le sauver, après l'avoir réanimé, ils se rendent compte que c'est Sarkozy. Alors il les invite à l'Elysée, les jeune acceptent.
Ensuite Sarko leur dis :
 - Bon, vous m'avez sauvé alors demandez moi ce que vous voulez je vous le donnerais.

- Moi je voudrais une Playstation 3 !! Dis le premier jeune.

Sarko lui donne.

- Moi, s'exclame le deuxième, je voudrais un scooter !

Sarko lui donne.

- Moi je voudrais un enterrement digne d'un chef d'état et la légion d'honneur, demande le troisème.

- Mais, répond Sarko, a 17 ans tu penses déjà à ça ?

-Oui, parce que quand mon père apprendra que je vous ai sauvé il me tuera   

[Coyote19]

 

[RIC]

Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :

- Mi chir kimpatrioute, li zaméricains y zont partis sour la lune, alour nous on va li montri c'est quoi la ticknoulougie, nous oun va yalé sour li souleil

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'un femme intervienne :

- Mais missiou li prisident, si oun y va sour li souleil, on va crami coume di brouchète !

Le président répond :

- Mi non ispice di counnasse, oun va yali la noui


  disolé 

[stephy_68]

    (pas plus  )

[Ludo91]

Une petite compilation : 

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
 d'unefemme noire ?
 Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
 
***************************
 
 Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
 2. La liste des héros italiens.
 3. Un siècle d'humour allemand.
 
***************************
 
 Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
 150 kg ?
 Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
 
***************************
 
 Questions à poser à une copine :
 T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
 Non !
 Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
 
***************************
 
 Quel est le légume le plus pervers ?
 C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
 seulement après, on lui bouffe le cul.
 
***************************
 
 Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
 l'éventreur?
 Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
 
***************************
 
 Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
 Des pygmées épileptiques.
 
***************************
 
 Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
 On fait une démonstration de tupperware...
 
***************************
 
 Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
 usagées ?
 Aucune, it was a good year!

***************************

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivants arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir.
 En cherchant une bande d'indigènes les attrape et les emmène à la tribu. Le chef annonce : "Si vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
 Les trois types partent chacun de leur côté.

 > Le premier qui revient à la tribu, revient avec des abricots. Le chef lui dit : "Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!" Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque "Ahhhhh!!!!" A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.

 > Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit : "Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!" Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles...

Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire! Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
 -"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! Pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
 -"C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pastèques!"[/size]

***************************

69 raisons de préférer la bière à une femme...
 
 01- Une bière froide est une bonne bière
 02- On arrive toujours à faire mousser une bière
 03- Une bière est toujours prête et humide
 04- Une bière n'a jamais la migraine
 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
 08- Une bière, ça se commande
 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
 10- Une bière ne parle pas
 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
 16- Même la bière belge n'est pas stupide
 17- Une bière est non violente
 18- Une bière n'est jamais complexée
 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
 21- Une bière blonde n'est jamais fausse
 22- Une bière est toujours consentante
 23- Une bière ne porte pas de collants
 24- Une bière est parfois légère
 25- Une bière rousse ne pue pas en été
 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
 27- Avec une bière, pas de belle-mère
 28- Même bourré on choisit sa bière
 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
 31- Une bière n'oublie jamais la pilule
 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
 34- Bières et copains font bon ménage
 35- La bière ne prétend pas être intelligente
 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
 37- Une bière n'a pas de grand frère
 38- On peut prendre en public une bière sur la table
 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
 48- Une bière a toujours moins de 25 ans
 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
 53- Une bière n'est pas allergique au foot
 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
 57- Une bière a toujours du goût
 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
 59- Une bière est toujours la bienvenue
 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
 61- On peut partager une bière entre copains
 63- Une bière ne ronfle pas
 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
 67- Une bière ne revient pas forcément cher
 68- Une bière ne crée pas de problème
 69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.[/color][/font][/size]

***************************
 
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
 - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
 - Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !

***************************

 Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
 Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !


A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle re-ssoufle dans papa !


Trois vieux amis se retrouvent :
- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.


Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.


Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

[Terrisse]