Pour l'heure, mon plein ne me coûte encore "que" 65€......
Mais on y arrive !
Allez, pour se remonter le moral !
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Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
Mario demande:
«Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle dit:
«C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!",
Tu lui exploses la tête avec la pelle !!!
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CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
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La passion conjugale :
Un mari se met au lit et sussure doucement, avec passion, à l'oreille de sa femme :
"Je n'ai pas de slip...."
Et la femme de répondre :
"Laisse moi dormair..... Demain, je t'en lave un !"
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Quelques échanges sympas :
" - J'ai légué mon cerveau à la faculté des sciences....
- Tu crois qu'ils acceptent les petits dons ?"
" - En 10 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !
- T'avais des trucs à vendre ?"
" - Ca sent le brulé.... Tu cuisines ou tu repasses ?"
" - Si je venais à mourir, tu pleurerais beaucoup ?
- Tu sais bien que je pleure pour un rien !"
" - Tu va encore faire la sieste ?!!
- C'est plus fort que moi, je ne peux pas rester sans rien faire !"
" - Je déteste ces filles qui couchent le premier soir.....
- Moi aussi... il faut attendre toute le journée !"
" - C'est la quatrième fois que tu rentre tard cette semaine.... Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi ma chérie !"
" - Qu'est ce que tu va faire maintenant que tu es à la retraite ?
- Chercheur ! Chercher mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...."
" - Nous somme arrivés à une parfaite harmonie sexuelle...
- hier soir, nous avions tous les deux la migraine !"
" - Tu t'es coucher complètement bourré cette nuit !
- Moi ? Je n'ai bu que des citronnades !
- Ah bon ? Alors le canari écrasé dans le presse fruit, c'est un suicide ?"
" - Chérie ! J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
La bonne, c'est que notre clio roule encore à 140km/h.....
La mauvaise, c'est que c'est un radar qui me le confirme..."
" - Je ne te pardonnerai jamais de m'avoir trompée !!!
- Mais, ma douce.... Tromper juste une fois.... C'est pas tromper.... C'est comparer !"
" - Voila ! Le gigot est carbonisé ! Je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre !
- C'est ce que j'ai fait.... Je peux même te dire qu'il a commencer à brûler à 19h47 !"
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Pour finir......... Répondez à cette question :
LAQUELLE EST LA BLONDE ?
Réponse.... bientôt !
