La blague pourrave du vendredi ;o))))

[zafiron]

Mesdames pour le rasso prenez vos dispositions, vous êtes prévenues   

Quand on explique, c’est beaucoup plus clair ! On comprend mieux...
 

De récentes  études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui  des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte,  parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes  ont du tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs)  pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la  raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors  que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre  les mains. C'est connu.
Ce  particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain  au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison  ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel,  souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité,  a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le  vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a  développé une acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel  périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme «  tu vois la poussière là ?» l'homme répond invariablement « de la poussière,  où ça ? » c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière  alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du  voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ  visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la  vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec  cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires  situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit  intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la  déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie  aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des éléments  dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les  glaçons.
En revanche, le  test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo.  Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à  gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu,  là où justement se trouve la plaquette de beurre.
 
Alors devant  tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la  fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le  ménage.

C'est juste une question de champ visuel inadapté à  l'étroitesse du territoire domestique.

Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que  l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi  s'élargir.

Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme  dans la maîtrise des arts ménagers.

…Disons dans… quelques millénaires. 

[stephy_68]

 

c'est si vrai ... et scientifiquement prouvé   

[LUIS]

Excellent   

[cox72]

> Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
> > > Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
> > > Ils l'interrogent et le garçon répond :
> > > - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

[sushibest]

Bonsoir

Nouveau sur le Forum et nouveau proprietaire d une Olympia!!!

Je ne trouve pas ou se trouve cette section , pour connaitre les motorisations differentes ainsi que les plus et moins de ce vehicule

Pouvez vous m'aider 

[benny67]

,

Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
 Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE  D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.   
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......


- Ti t'arrête.......

- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

[stephy_68]

Bonsoir

Nouveau sur le Forum et nouveau proprietaire d une Olympia!!!

Je ne trouve pas ou se trouve cette section , pour connaitre les motorisations differentes ainsi que les plus et moins de ce vehicule

Pouvez vous m'aider 

   Sushi, on ne rigole pas de tout dans cette section   

[stephy_68]

Je sais pas si c'est politiquement correct, mais bon 


"c'est l'histoire d'un noir et d'un arabe qui se rendent dans un magasin d'armes dans leur quartier du 93.

le premier demande à voir les couteaux. le vendeur refuse et affirme que les couteaux ne sont pas à vendre.
le second demande à voir les poings Américains. Le vendeur refuse également et affirme qu'ils ne sont pas à vendre.

Les deux copains pensent qu'il s'agit de discrimination et vont voir leur éducateur. Ce dernier leurs dit qu'il va vérifier lui-même.

L'éducateur, bon Français de souche, va au magasin et demande au vendeur : "qu'est-ce que vous avez contre les noirs et les arabes ?"

le vendeur répond : "vous préférez quoi : couteaux ou poings américains ?"

    ... désolé 

[PCG@MER]

Je sais pas si c'est politiquement correct, mais bon 
"c'est l'histoire d'un noir et d'un arabe qui se rendent dans un magasin d'armes dans leur quartier du 93.
le premier demande à voir les couteaux. le vendeur refuse et affirme que les couteaux ne sont pas à vendre.
le second demande à voir les poings Américains. Le vendeur refuse également et affirme qu'ils ne sont pas à vendre.
Les deux copains pensent qu'il s'agit de discrimination et vont voir leur éducateur. Ce dernier leurs dit qu'il va vérifier lui-même.
L'éducateur, bon Français de souche, va au magasin et demande au vendeur : "qu'est-ce que vous avez contre les noirs et les arabes ?"
le vendeur répond : "vous préférez quoi : couteaux ou poings américains ?"
    ... désolé 

Même pour les blagues tu prends ce qui traîne à la brigade  aucune imagination ce Stephy 

[PCG@MER]

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"

- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
 
-------------------------------------

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

------------------------------------------

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième ..... s'évanouit 

[nahdessa]

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
>   
> 
> Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
> 
> L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
>   
> " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
> Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
>   
> "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
>   
> "Pourquoi le lapin ?"
>

" Bonne réponse", dit le gradé :
> " Vous commencez demain."

[Coyote19]

 

[Coyote19]

C'est un homme, un soir, qui rentre chez lui par la route nationale. Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : ' Bonjour, je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis homosexuel et j'ai faim'
L'HOMME: 'Désolé, je ne suis pas gay mais je peux vous donner mon sandwich.'
Il lui donne son sandwich et il s'en va.
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
LE BONHOMME: 'Bonjour, je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif.'
L'HOMME: 'Désolé, je ne suis pas gay mais je peux vous donner ma cannette de Coca.
Il lui donne donc sa cannette de Coca, puis s'en va.
Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Il s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu:
'Et toi pédé, de quelle planète à la con tu viens ?'
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :
'Gendarmerie Nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît

[Ludo91]

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
>   
> 
> Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
> 
> L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
>   
> " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
> Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
>   
> "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
>   
> "Pourquoi le lapin ?"
>

" Bonne réponse", dit le gradé :
> " Vous commencez demain."

Le pire c'est qu'ils seraient bien capable de te la sortir lors des tests psychologiques d'entrée.........

-----------------------------------------------------

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ça travaux pratiques.
Moi arriver le matin,
boire café,
semer la merde
puis disparaître toute la journée"

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Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!
L'homme ouvre un œil et répond :
"Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "

[PCG@MER]

C'est un homme, un soir, qui rentre chez lui par la route nationale. Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : ' Bonjour, je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis homosexuel et j'ai faim'
L'HOMME: 'Désolé, je ne suis pas gay mais je peux vous donner mon sandwich.'
Il lui donne son sandwich et il s'en va.
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
LE BONHOMME: 'Bonjour, je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif.'
L'HOMME: 'Désolé, je ne suis pas gay mais je peux vous donner ma cannette de Coca.
Il lui donne donc sa cannette de Coca, puis s'en va.
Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Il s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu:
'Et toi pédé, de quelle planète à la con tu viens ?'
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :
'Gendarmerie Nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
> Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
> L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
> " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
> "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
> "Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé : " Vous commencez demain."

 
eh coyote ... c'est une blague, ne le refait pas chez toi 

[Terrisse]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment  avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.         
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec
l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> Sa femme hurle : 

>  - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.

> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets  des grands matchs auxquels tu
assistes !  Il paye même nos charges !

> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi   : 

>  - Tu ferais quoi à ma place?

> - Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

[Coyote19]

eh coyote ... c'est une blague, ne le refait pas chez toi 

Non non on va eviter de les titiller sont pas très commode par chez moi 

[Coyote19]

Un ouvrier communal  décède .
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges , palpitations , jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit . Direct elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies que l' on a dans le corps.
Mais Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez?


Mais bien sûr Madame!
On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

[Coyote19]

 Le  passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une  question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement  pour attirer son  attention.


 

Le  chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un  autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête  à quelques  centimètres  de la vitrine d'un magasin !


Pendant quelques instants c'est  le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> - Je  regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> Le passager  s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple  toucher   sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.


Le chauffeur répond  :
> - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma  faute.
> C'est  ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un  corbillard...

[Terrisse]

> > Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de
> > frimer devant ses collègues.
> > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute
> > allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît
> > aussi vite.
> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après
> > les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre
> > question, le trader commence à hurler :
>
> > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne
> > sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
>
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
> > dégoût et dit :
> > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes
> > matérialistes !
> > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans
> > la vie."
>
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote
> > alors le propriétaire de la Porsche.
>
> > Le policier répond :
> > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché
> > quand le camion vous a heurté."
> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

[tazo06]

Bon j'espère qu'elle n'est pas déjà passée ici....



Deux amies se racontent leur soirée de la St Valentin:

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?


- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans
la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

[Ludo91]

Bon j'espère qu'elle n'est pas déjà passée ici....



Deux amies se racontent leur soirée de la St Valentin:

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?


- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans
la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

 

[Terrisse]

terrible 

[Ludo91]

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage
avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

*****

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"

*****

Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l' amour ?
pour écarter les poils.

*****

Désolé pour nos amis portugais 
Mais je suis certains qu'ils auront l'humour nécessaire pour ne pas m'en vouloir 
Non ?
 
 


<--- Les portugais d'FO.....


 

[jobo173]

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"

si je comprends bien.. le mari prends l'avion pour aller a paris y attendre sa femme...