La blague pourrave du vendredi ;o))))

[PCG@MER]

En forme Seb !!

  excellentes  surtout le trou de balle de 40 ans 

[AstraSeb]

En forme Seb !!

  excellentes  surtout le trou de balle de 40 ans 

[AstraSeb]

Aller hop bientôt Vendredi


1) Chez le pharmacien :

- A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
- Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?


2) Corvée du matin :
 
- Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
- Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

 
3) Ressemblance :

 Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


4) Définition :
 
- Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
- Soudain tout disparaît.
- Et il ne reste plus que le chameau.


5) Future naissance :

- Le mari dit à  sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
- La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


6) Ressemblance (2) :

- Dans une maternité, une infirmière dit à  une jeune mère :
 - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
- La jeune mère répond :
-  Le vrai portrait de son père !


7) Régime :

- Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !
 

8) A l'hôpital :
 
- Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
- L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


9) Descendance :

- Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

[batman]

 

[dalila59]

mdrrr

[A.O.D!!]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!

Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.


Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.

- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
 
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?

Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.

Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

[Tof62]

    
trop forte celle la 

[Terrisse]

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux
> > appelés
> > > > qui viennent d'être libérés du service militaire
> > > >
> > > > - Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la
> > > > quille avec mes potes .
> > > > Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré
> > > > tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
> > > >
> > > > - Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de
> > > > gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que
> > > > ça toute la journée !
> > > >
> > > > Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à
> > > > lire le journal , demande à son copain :
> > > > - C'est quoi un lumbago ?
> > > > - Je sais pas
> > > > - Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?
> > > >
> > > > Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation
> > > > précédente , répond d'un ton sec :
> > > >
> > > > - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
> > > > alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
> > > > sexuelles Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?
> > > > - Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent
> > > > que le pape souffre d'un lumbago ...

[fabtitzef]

 

[Terrisse]

Enfin de bonnes nouvelles pour certains retraités*:
> > > > >>> > Pour une bonne nouvelle c'est une bonne nouvelle !   
> > > > > > > Au moment de la réforme des retraites, certains n'ont pas à se faire de soucis !
> > > > > > >
> > > > > > >  Le groupe LVMH dirigé par Bernard Arnaud, grand ami de notre président, accueille deux petites nouvelles au sein de son conseil d'administration :
> > > > > > >   - Mme Bernadette Chirac , jeune espoir de la finance française, grande spécialiste du luxe à travers le monde (!), est nommée au conseil d'administration de LVMH.
> > > > > > >  - Mme Florence Woerth , femme du ministre du budget est nommée au conseil de surveillance de la société Hermès, filiale de LVMH.
> > > > > > >   Gageons que ces nominations assureront à leurs maris une partie de leur retraite et ne les obligeront pas à travailler jusqu'à 63 ans.
> > > > > > >  Mme Woerth était déjà en charge de la gestion du patrimoine de Liliane Bettancourt, 1ère fortune de France !!!
> > > > > > >   Petit détail : la participation au conseil d'administration d'une entreprise donne droit à des "jetons de présence" venant rémunérer ce pénible travail !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Ainsi, Mme Chirac recevra 650 000 Euros par an en juste retour de son dévouement à la cause du luxe français 
> > > > > > > et Mme Woerth 400 000 Euros !
> > > > > > >     Calmez-vous ! Tout est en règle, tout est légal. C'est simplement la vie normale de gens qui "se lèvent tôt" et qui "travaillent plus pour gagner plus"
> > > > > > >
> > > > > > >  Et puis, c'est rassurant de voir que l'on s'occupe de l'emploi des seniors !!!
> > > > > > >
> > > > > > >   Faites suivre la bonne nouvelle.
> > > > > > > Sources :
> > > > > > >
> > > > > > > Libération :

[AstraSeb]

Il était une fois quatre individus qu'on appelait : Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne...

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. »
 
MORALITÉ   
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION

Je vais le transférer à  tout le monde afin que chacun puisse  l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.

[LUIS]

Enfin de bonnes nouvelles pour certains retraités*:
> > > > >>> > Pour une bonne nouvelle c'est une bonne nouvelle !   
> > > > > > > Au moment de la réforme des retraites, certains n'ont pas à se faire de soucis !
> > > > > > >
> > > > > > >  Le groupe LVMH dirigé par Bernard Arnaud, grand ami de notre président, accueille deux petites nouvelles au sein de son conseil d'administration :
> > > > > > >   - Mme Bernadette Chirac , jeune espoir de la finance française, grande spécialiste du luxe à travers le monde (!), est nommée au conseil d'administration de LVMH.
> > > > > > >  - Mme Florence Woerth , femme du ministre du budget est nommée au conseil de surveillance de la société Hermès, filiale de LVMH.
> > > > > > >   Gageons que ces nominations assureront à leurs maris une partie de leur retraite et ne les obligeront pas à travailler jusqu'à 63 ans.
> > > > > > >  Mme Woerth était déjà en charge de la gestion du patrimoine de Liliane Bettancourt, 1ère fortune de France !!!
> > > > > > >   Petit détail : la participation au conseil d'administration d'une entreprise donne droit à des "jetons de présence" venant rémunérer ce pénible travail !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Ainsi, Mme Chirac recevra 650 000 Euros par an en juste retour de son dévouement à la cause du luxe français 
> > > > > > > et Mme Woerth 400 000 Euros !
> > > > > > >     Calmez-vous ! Tout est en règle, tout est légal. C'est simplement la vie normale de gens qui "se lèvent tôt" et qui "travaillent plus pour gagner plus"
> > > > > > >
> > > > > > >  Et puis, c'est rassurant de voir que l'on s'occupe de l'emploi des seniors !!!
> > > > > > >
> > > > > > >   Faites suivre la bonne nouvelle.
> > > > > > > Sources :
> > > > > > >
> > > > > > > Libération :

 Faudrait aussi s'occuper de leurs réforme   

[Smarties]

 

Allez une petite pour démarrer la semaine....
Un  homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il  a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou  de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
 "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
 La  femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive  et l'écrase.
Le  mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment  bonne ! 

[PCG@MER]

Bon ... Stephy et moi nous sommes posés la question de savoir lequel des deux la posterait...
Comme Stephy n'est pas trop dans les bonnes grâces de Jo il m'a dit "vas y poste la toi" bien que vu où il en était rendu j'ai tenté de lui faire poster.
Comme il s'agit là d'une blague du bureau et qu'il était en tenue donc plus gradé que moi, je m'exécute.... 

Pourquoi les spermatozoïdes sont ils toujours tristes ???

















Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde ...  

[jobo173]

RDV le 31 ....   

[batman]

Bon ... Stephy et moi nous sommes posés la question de savoir lequel des deux la posterait...
Comme Stephy n'est pas trop dans les bonnes grâces de Jo il m'a dit "vas y poste la toi" bien que vu où il en était rendu j'ai tenté de lui faire poster.
Comme il s'agit là d'une blague du bureau et qu'il était en tenue donc plus gradé que moi, je m'exécute.... 

Pourquoi les spermatozoïdes sont ils toujours tristes ???

















Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde ...  

 

[Terrisse]

Les 7 nains qui vont voir le  Pape :
nous avons trois questions à vous  poser, mais on  préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème,  répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
Votre Sainteté, est-ce  qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
Oui Simplet,  au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.  > - Est-ce qu'au pôle  Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
Oui Simplet, au pôle  nord il y a des bonnes sœurs noires.
Votre Sainteté, est-ce  qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y  s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,  >

[PCG@MER]

RDV le 31 ....

désolé ... j'ai agit sur ordre 

[Terrisse]

Une femme chez le dentiste
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,....  Il sursaute.
Excusez-moi,  Madame, ....  Mais ce sont mes testicules  que vous tenez dans votre main....
Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

[stephy_68]

Bon ... Stephy et moi nous sommes posés la question de savoir lequel des deux la posterait...
Comme Stephy n'est pas trop dans les bonnes grâces de Jo il m'a dit "vas y poste la toi" bien que vu où il en était rendu j'ai tenté de lui faire poster.
Comme il s'agit là d'une blague du bureau et qu'il était en tenue donc plus gradé que moi, je m'exécute.... 

Pourquoi les spermatozoïdes sont ils toujours tristes ???

















Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde ...  

toi je te retiens .... je ne suis au courant de rien, c'est pas joli joli d'essayer de m'en faire porter le chapeau 

Je vais aider Jo le 31 ... je sais pas ce qu'il a prévu mais je vais l'aider pour ta punition 

[PCG@MER]

toi je te retiens .... je ne suis au courant de rien, c'est pas joli joli d'essayer de m'en faire porter le chapeau 
Je vais aider Jo le 31 ... je sais pas ce qu'il a prévu mais je vais l'aider pour ta punition 

Espèce de vendu !!
Jo il nous connaît tous les deux et il sait lequel est honnête et l'autre fourbe 
Mais je t'en prie, vas t'enfoncer un peu plus le 31 

[stephy_68]

question fourberie, Jo n'a pas de leçon à recevoir 

mais là, je doute que le fourbe ce soit moi 

[Coyote19]

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que  voulez-vous faire plus tard ?"
   
            - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au Standard et si ça ne marche pas je serai petit  joueur  à Anderlecht . 
   
           - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
 
           - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
 
           - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
 
           - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto.
 
           - Ah bon, s' exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
 
           - Branlette et Jupiler !
 

[LUIS]

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?








Sébastien Loeb est le premier au Monté-Carlo et Nicolas Sarkozy c’est pas le premier a monter Carla
 

[LUIS]

Sarkosy et Fillon sont sur un bateau.
Le bateau coule, qui est sauvé ?



La France !