Bonne semaine !
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
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> Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse,
> il lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
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> C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
>
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
> - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa
> et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
> - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
> - C'est là où je voulais en venir.
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> Une dame va renouveler son passeport.
> Le fonctionnaire lui demande :
> - Combien d'enfants avez-vous ?
> - 10
> - Et leurs prénoms ?
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent
> tous dehors, par exemple ?
> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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> Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> - 'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> - 'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.
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> Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> - Ah oui ?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> - Rien.. On n'a pas parlé de toi..'
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> Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
> la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
