La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Terrisse]

dommage  merci myckadow pour le +1

quand Chuck a manger des fayots ça envoie sévére 

[Coyote19]

et en exclusivité ..............


le jeu de Chuck Norris !!!
 
 

Tain, j'ai essayé, j'aime bien celui avec mario kart 
Ce qui est bien c'est qu'on sait pas perdre 
  a vous 2

[myckadow]

on ne met pas de +1 a Chuck Norris, on met un Chuck Norris à un +1.   

[Terrisse]

Respect pour Chuck il a peut être des fans ici

[Coyote19]

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

Si Chuck Norris met ses mains sur une ligne haute tension, le cable se prend un coup de Chuck Norris.

Chuck Norris n'aime pas la téléportation, il perd trop de temps. Il préfére se deplacer à pied

On ne repasse pas un T-shirt à l'effigie de Chuck Norris. Car quand Chuck Norris est froissé, il n'y a plus rien à faire... Sauf peut-être prier...
 

[Terrisse]

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc

[Bisounours89]

Et après la vie de fée pour les femmes, voici la vie de rat pour les hommes :
- rat masse tes chaussettes,
- rat bats la lunette,
- rat mène des sous à la maison...

 et surtout rat mène pas ta fraise !!!


 

[LUIS]

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]





























[réponse en Haut]

[myckadow]

excellent !!! 

+1 !

[LUIS]

excellent !!! 
+1 !

Merci   

C'est un type qui arrive en courant près d'un pécheur il lui demande :
Vous n'auriez pas vu passer  une blonde avec une jupe bleue?
Si si , ca fait a peu prés 10mn
Bon , je vais certainement pouvoir  la rattraper
Et le pêcheur dit :
Oh oui ! le courant est pas bien fort dans le coin !!

[wifi]

excellent !!! 
+1 !

Merci   

C'est un type qui arrive en courant près d'un pécheur il lui demande :
Vous n'auriez pas vu passer  une blonde avec une jupe bleue?
Si si , ca fait a peu prés 10mn
Bon , je vais certainement pouvoir  la rattraper
Et le pêcheur dit :
Oh oui ! le courant est pas bien fort dans le coin !!

géniale!!!!

[myckadow]

   c'est tellement vrai !!  (pardon..  )

[LUIS]

Bon ! une dernière avant de me faire     

  Une blonde qui est chez le medecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mental !

Et ça se traduit comment ?
Ben a chaque fois que j'ai une idée , c'est de la merde !



   

[myckadow]

Deux blondes jouent aux cartes soudain une des deux demande :
- J'espère que tu as les règle en tête?
- Pourquoi? Je saigne du nez?


 

[LUIS]

 

[AstraSeb]

Un monsieur qui explique bien !
 Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

    Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

    Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez  votre chapeau devant une dame!".
    L'homme ouvre un œil et répond:  " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !! "
 

[Coyote19]

Belles séries sur les blondes 

La dernière est bien aussi 

[PCG@MER]

Un monsieur qui explique bien !
 Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
  Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
    Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez  votre chapeau devant une dame!".
    L'homme ouvre un œil et répond:  " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !! "
 

Une âme de Raymond Devos ce Seb 

[zafiron]

 

Celà peut toujours servir 

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

 

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.

Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.

Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite

 

 

Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice

[Coyote19]

 

[Coyote19]

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à  l'autre :
         - T'es une fille ou un garçon ?
       - Je suis une petite fille... et toi ?
      - Moi, je ne sais pas...
       - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
       - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
      - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!



Un petit garçon annonce à sa mère :
       - J'ai décidé de ne plus aller à  l'école !
       - En quel honneur ?
       - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !



Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
       - Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
       - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!




Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
          - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
      - Ah, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
      - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
      - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
      - Ah bien, elle l'a mangé!!!


 
Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
      - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
      - C'est quoi une véranda ?



Le pouvoir du marketing....
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
      - Que vas- tu demander pour la Saint Nicolas?
      - Je vais demander une Barbie, et toi?
      - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
      - C'est quoi un Tampax?
      - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoivent

[Coyote19]

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années.

Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.

Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils.

Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.

Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."


 

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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc

à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher.

Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!

- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et .... oups !

je viens de mouiller mon pantalon... !


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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre

couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.

Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux.

Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ?

Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines.... ?"
- Tu veux dire une rose ?


- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :


"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir ?"

 

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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire.

Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises

et de la crème fouettée !"

Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit


"T'AS encore oublié mes TOASTS... ? !!!!!!!!!!!!!!!!

[Smarties]

 

 Le mari demande à sa femme:
 -  Chérie, avec combien d ' hommes as-tu dormi ?
 La femme répond toute orgueilleuse:
 - Seulement avec toi chéri ,   avec les autres, je restais éveillée!

[stephy_68]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AU DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .

[batman]