La blague pourrave du vendredi ;o))))

[AstraSeb]

citation d'un de mes élèves ce matin :

-lui :"aujourd'hui je vais taper fort sur la batterie en pensant à ma prof de français !"
-moi :"bah pourquoi ta prof de français ?"
-lui :"c'est une vieille peau !!"

fou rire général en cours !! 

[Coyote19]

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
- Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

[Thonio49]

Il parrait que Cerise de groupama s'est fait jerome de Carglass!!!!!????
Ben oui , vu que son trou était plus petit qu'une piece de 2 € il lui a injecté sa resine spéciale,
vu qu'elle a une bonne assurance elle n'a pas payé la franchise
et bien sur jerome en partant lui a dit " Merci Cerise" ! ! ! !

[Smarties]

 

[Smarties]

 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
       - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
       - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups   
       de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
       La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
       - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
       - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et   
       la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
       Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
        - Tiens, passe la mobylette à ton père !

[Coyote19]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
       - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
       - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups   
       de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
       La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
       - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
       - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et   
       la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
       Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
        - Tiens, passe la mobylette à ton père !

[Coyote19]

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."

[myckadow]

une bien connue des bretons :

comment dit-on 69 en breton ?

Fest-noz ! 

[Thonio49]

excellent Cédric

[wifi]

 

[jobo173]

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :
« Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis il faudra l'abattre. »
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
« Lève-toi ! »
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
 « Lève-toi vite ! »
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
« Lève-toi sinon ils vont t'abattre ! »
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit :
« Faut fêter ça : on tue le cochon ! »

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[PCG@MER]

Très courte et très raffinée   

La vie est vraiment trop injuste !!

Quand ma femme a dit qu'elle était enceinte, toutes ses copines sont venues la voir et lui ont touché le ventre en lui disant "félicitations, c'est super"..


Par contre, aucune d'elles n'est venu me toucher les couilles en me disant que j'avais fait du bon boulot !! 
 
 

[AstraSeb]

La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. 
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros....
Putain, je l' savais !

[Coyote19]

La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. 
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros....
Putain, je l' savais !

 

[Coyote19]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !


 

[PCG@MER]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Franck  lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

"Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!!
 

[PCG@MER]

Une autre qui nous touche tous en qualité de conducteur sujets aux garagistes ..... 

C'est Robert, mécanicien chez OPEL ... Il a 35 ans, il fait une crise cardiaque un soir devant sa télé et monte au paradis ...

Il arrive devant St Pierre et fait un scandale :"vous êtes chié de m'avoir appelé aussi tôt !! j'ai 35 ans, je pête la forme, je fais du sport tous les jours après le boulot et je mange équilibré !!! Pourquoi vous m'avez fait mourir si vite ??!!"

St Pierre répond :"Vous êtes bien Robert, mécanicien chez OPEL depuis 15 ans, vous habitez dans le Sud ...."

"Oui !! Oui !! c'est moi !!"

St Pierre déroule le dossier de Robert ... "Ah ben voilà !! c'est là qu'il y a une erreur !! vous l'avez cherché aussi !!!"

"Quoi ?? Mais quoi " demande Robert

"Et bien à force de facturer tant de main d'oeuvre et d'heures passées sur les voitures de vos clients ca vous fait un total de 123 années travaillées !!
A 123 ans il y a pas photo, faut monter !!

 
Ami mécanicien si tu me lis ........

[Coyote19]

Une autre qui nous touche tous en qualité de conducteur sujets aux garagistes ..... 

C'est Robert, mécanicien chez OPEL ... Il a 35 ans, il fait une crise cardiaque un soir devant sa télé et monte au paradis ...

Il arrive devant St Pierre et fait un scandale :"vous êtes chié de m'avoir appelé aussi tôt !! j'ai 35 ans, je pête la forme, je fais du sport tous les jours après le boulot et je mange équilibré !!! Pourquoi vous m'avez fait mourir si vite ??!!"

St Pierre répond :"Vous êtes bien Robert, mécanicien chez OPEL depuis 15 ans, vous habitez dans le Sud ...."

"Oui !! Oui !! c'est moi !!"

St Pierre déroule le dossier de Robert ... "Ah ben voilà !! c'est là qu'il y a une erreur !! vous l'avez cherché aussi !!!"

"Quoi ?? Mais quoi " demande Robert

"Et bien à force de facturer tant de main d'oeuvre et d'heures passées sur les voitures de vos clients ca vous fait un total de 123 années travaillées !!
A 123 ans il y a pas photo, faut monter !!

 
Ami mécanicien si tu me lis ........

 

[nolls]

Grenouille et Fellation

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie'

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000
euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix..

Le vendeur répond : 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'

Le mari répond :'Je lui apprends à faire la cuisine, et après...........Tu Te CASSES !!!'

[PCG@MER]

 

[Coyote19]

 

[stephy_68]

Grenouille et Fellation

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie'

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000
euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix..

Le vendeur répond : 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'

Le mari répond :'Je lui apprends à faire la cuisine, et après...........Tu Te CASSES !!!'

La morale de cette histoire : la preuve que nous, les hommes, ne sommes pas attirés que par le physique des femmes 
 

[Coyote19]

Lol, la je suis bien d'accord avec toi 

Bon d'accord je 

Stephy t'es ou 

[PCG@MER]

Les femmes vont adorer ...

Dieu a créé Adam et Eve. Dieu s'adresse à Adam et eve.

"Adam, Eve. Avant de vous faire descendre sur terre, je vais vous faire à chacun un cadeau. A vous de le choisir intelligemment.
Le premier, il s'agit de la faculté à faire pipi debout.

Adam n'attend pas de connaître le second cadeau que déjà "moi moi !! Dieu !! Moi je veux çà !!
Très bien répond Dieu, voilà. Adam se met à courir partout sur terre avec une envie énorme de faire pipi partout.

IL se jète sur le premier arbre qu'il trouve et se vidange la vessie. A peine a t il finit, qu'il court vers un cailloux, sort son sex et urine dessus.
Il en est ainsi toute la journée. Adam est hilare, heureux comme un enfant de pouvoir uriner où il veut.

Dieu observe le spectacle consterné lorsque Eve arrive vers lui et lui demande :

" Du coup Dieu il reste un cadeau pour moi ??" demande t elle..

"Oui Eve tu as raison...."

"Mais quel est il ?" demande Eve

""Le cerveau Eve ...... le cerveau ...."

[jobo173]

ouai ben sur une aire d'autoroute sans toilettes je me demandes bien a quoi peut servir le cerveau..   

ah oui.. a ouvrir deux portieres pour se cacher et ne pas se rendre compte que les portieres ne vont pas jusqu'au sol...