La blague pourrave du vendredi ;o))))

[AstraSeb]

 *L'histoire de** **Ginette*
> > > 
> > > *A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle
> > > adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce
> > > qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même,
> > > participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.*
> > > *Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
> > > s'avance vers elle, le bras tendu en criant :** **- STOP !... Rangez votre véhicule sur le
> > > côté et arrêtez le moteur !*
> > > *Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :*
> > > * **- **Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?*
> > > *Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les
> > > tend à Jacques*
> > > *- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !*
> > > *Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....*
> > > 
> > > *Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante
> > > devant elle et demande :*
> > > *- **Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?*
> > > *Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.*
> > > *Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :*
> > > *- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.*
> > > 
> > > *Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.*
> > > *II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.*
> > > *- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !*
> > > 
> > > *Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!*

[Coyote19]

 

[PCG@MER]

Toutes les filles se font avoir avec ses alcootest...
Mesdames, normalement il faut souffler dedans... si un gendarme vous demande d'aspirer, c'est ce que c'est pas un éthylotest 

[Coyote19]

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

[Pistolero]

il doit manquer un bout de la derniere phrase coyote 

ma petite contribution:
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Et c'est à ce moment là que je me suis rappelé que j'avais mon walkman sur les oreilles

[stephy_68]

   

belle blague pourrave Pistolero 

[Coyote19]

il doit manquer un bout de la derniere phrase coyote 

En effet, j'ai corrigé, merci 

[Pistolero]

 

belle blague pourrave Pistolero 

 

[boss35]

blague pourrave oblige , j'ajoute ma pierre à l'édifice !

2 oeufs discutent ensemble , l'un demande à l'autre :
" pourquoi tu es vert avec des poils ?"
l'autre lui répond :
"parceque je suis un kiwi connard !!!"

 

[Smarties]

 

[PCG@MER]

Le nouveau slogan de la société Taser (vous savez ceux qui fabriquent le pistolet à impulsions électriques) ....

"On dit souvent que le courant ne passe pas entre les jeunes et les forces de l'ordre... avec le pistolet électrique Taser, ca va changer"  

Pour confirmer ce que je viens d'avancer, allez voir dans le topic des vidéos .....

[vectrarecord]

  trop bien  j'adore 

[Pistolero]

on veut bien aller voir, mais faudrait que tu reussisses a poster une video 

[PCG@MER]

on veut bien aller voir, mais faudrait que tu reussisses a poster une video 

TOI 
Faux frère 

[AstraSeb]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
> >
> > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
> >
> > Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
> >
> > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
> >
> > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la
> > sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
> >
> > Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> >
> > Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine
> > jette un coup d'œil à la voiture et dit :
> > - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
> >
> > Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
> >
> > L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
> >
> > - Et alors ? rétorque le gendarme.
> >
> > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
> >
> > - Allez,conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[wifi]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
> >
> > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
> >
> > Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
> >
> > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
> >
> > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la
> > sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
> >
> > Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> >
> > Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine
> > jette un coup d'œil à la voiture et dit :
> > - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
> >
> > Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
> >
> > L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
> >
> > - Et alors ? rétorque le gendarme.
> >
> > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
> >
> > - Allez,conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

super excuse!!

[Coyote19]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
> >
> > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
> >
> > Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
> >
> > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
> >
> > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la
> > sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
> >
> > Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> >
> > Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine
> > jette un coup d'œil à la voiture et dit :
> > - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
> >
> > Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
> >
> > L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
> >
> > - Et alors ? rétorque le gendarme.
> >
> > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
> >
> > - Allez,conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[PCG@MER]

Une blague de circonstance ...

C'est un jeune Haitien qui est victime du dernier tremblement de terre. Voyant que l'aide humanitaire tarde à venir et que personne ne peut subvenir à ses besoins, il se dit qu'il serait bien mieux en France...
Problème il n'a pas d'argent et décide donc de rejoindre notre pays par la mer en nageant !!!

Il lui faut 4 mois de nage assidue durant lesquels il remonte l'atlantique, passe le détroit de Gibraltar, traverse la méditerranée puis finit par échouer, mort de fatigue sur une plage marseillaise.

Il est fatigué, il a faim, il a perdu 20 kgs, il n'en peut plus......lorsqu'il tombe sur un groupe d'une colonie de vacances.

Il entend alors le moniteur dire aux enfants :
"Les enfants !! qui n'a pas mangé ces 2 dernières heures ??"

L'Haitien saisit l'occasion se disant qu'il va hériter d'un goûter et qu'il va enfin manger.
Il lève la main et manifeste sa présence "moi ! moi !" dit il "moi moi, je n'ai rien manger présentement !!"


Le moniteur répond alors "Toi ?! et bien tu peux aller te baigner ...."

  

[AstraSeb]

[Smarties]

 

Dernière dépêche AFP :
L'Elysée vend aux enchères tous les ustensiles de cuisine de la Présidence de la république.
Attention!  Deux ustensiles ne seront toutefois pas vendus :
Lesquels ?





Moi je vais avoir des problèmes

[stephy_68]

C'est pas une blague 

"Extraits d'audiences d'Assises" - Rien n'a été modifié.

AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:   Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT:   Donc, la date de conception ( du bébé) est le 8 août?
TEMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je faisais l'amour.
____________________________________________

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun
AVOCAT:   Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
             Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________

AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
___________________________________________

AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
______ ______________________________________

AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
              À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN:   Oral.
____________________________________________

AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
 
 

[AstraSeb]

[Coyote19]

 

[Coyote19]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[myckadow]

citation d'un de mes élèves ce matin :

-lui :"aujourd'hui je vais taper fort sur la batterie en pensant à ma prof de français !"
-moi :"bah pourquoi ta prof de français ?"
-lui :"c'est une vieille peau !!"

fou rire général en cours !!