La blague pourrave du vendredi ;o))))

[batman]

dans les faciles...

monsieur et madame aunpetitslip ont un fils


batman    

 , mais j'en pense pas moins 

[Bisounours89]

Surtout que l'important... c'est pas la taille du slip 

[PCG@MER]

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage

Vous relisez le même texte, mais de bas en haut, cette fois!...

[AstraSeb]

[stephy_68]

Surtout que l'important... c'est pas la taille du slip 

Oh l'autre, comment elle le défend 

   çà sert à rien de lui acheter des slips de petite taille pour te donner l'impression qu'il les remplit bien 

     

[PCG@MER]

Surtout que l'important... c'est pas la taille du slip 

Oh l'autre, comment elle le défend 
   çà sert à rien de lui acheter des slips de petite taille pour te donner l'impression qu'il les remplit bien 
     

et tu t'y connais en petite taille 

[stephy_68]

petit joueur 
 

[Smarties]

 
C'est vendredi....
 C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son
 pote.
 - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
 Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit
 encart.
 - Cool. Super !
 Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur : il voit Jésus
 sur sa croix et un petit texte qui dit :

 "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

 Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
 Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
 Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver
 une autre idée …

 Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et
 là … stupéfaction !!
 Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende
 suivante:
 "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[AstraSeb]

 

[Pistolero]

excellente celle la smarties 

[Smarties]

 
Ah ouai, j'ai bien aimé surtout qu'au boulot on me surnomme des fois "caissaclous"

[Coyote19]

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

[batman]

Surtout que l'important... c'est pas la taille du slip 

Oh l'autre, comment elle le défend 
   çà sert à rien de lui acheter des slips de petite taille pour te donner l'impression qu'il les remplit bien 
     

et tu t'y connais en petite taille 

+1 

[stephy_68]

Ca m'aurais étonné que tu ne réagisses pas 

 

[batman]

normal non     

[PCG@MER]

normal non     

Et encore, j'ai pas précisé pour la petite taille ...
J'aurai du dire "tu t'y connais en petites tailles"
 

[AstraSeb]

peut être déjà postée  ??

SOIS FORT CHERI... JE T'AIME
> > > > >   
> > > > > Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > > >   "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
> > > > > Sa femme répond :
> > > > >   "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> > > > > chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !"  

[vectrarecord]

T'as pas des photos à poster toi au lieu de raconter des conneries 

[AstraSeb]

T'as pas des photos à poster toi au lieu de raconter des conneries 

j'étais sur que quelqu'un viendrai dire ça quand j'ai cliqué sur soumettre !

j'y travaille !! 

[vectrarecord]

t'es fonctionnaire toi aussi????? vu ta rapidité, tu pourrais bosser à la CAF!!! 

[AstraSeb]

t'es fonctionnaire toi aussi????? vu ta rapidité, tu pourrais bosser à la CAF!!! 

non juste chomeur, donc surfeur du web, t'auras compris !!!

[PCG@MER]

C'est un jeune légionnaire qui arrive au milieu du Sahara... Il est reçu par son colonel.

"Bon mon gars, ici c'est le désert !! vous allez y rester pour une période non définie !! Je vous conseille d'être fort moralement, parce que vous n'allez pas voir une fille avant un paquet de temps !! Maintenant si vous voulez faire .... vous savez quoi, il y a toujours le chameau dans la tente là bas"

Joignant le geste à la parole, il désigne au légionnaire, une tente devant laquelle se trouve un chameau.

"Non non mon colonel, je serais fort, je résisterai, pas besoin du chameau"

"Vous y viendrez" répond le colonel

Le jeune rejoint sa baraque se disant que le colonel devait être dans le désert depuis trop longtemps..

Les mois passent et l'envie de faire l'amour devient de plus en plus pressante pour le jeune légionnaire.
Il regarde timidement le chameau se disant que non et non, ce n'était pas pour lui. !!
Après 6 mois de désert, une nuit où tout le monde dort, n'y tenant plus, il se glisse discrètement dans la tente du chameau et y fait son affaire.

2 jour plus tard il va voir le colonel.
"alors mon petit, le désert, on s'y fait ?? toujours pas envie ??"
le jeune répond "ben c'est pour cela que je viens vous voir mon colonel" et là, le jeune déballe son sex. Il est énorme, le bout est tout rouge et purulent !!

"mais c'est quoi ça mon gars  !! ou est ce que tu as trempé ta bite ??!!"
"mais mon colonel, c'est bien vous qui m'avez dit que si j'avais une envie pressante il fallait que j'aille sous la tente avec le chameau ??!!"


"abruti !! répond le colonel "le chameau ce n'était pas pour le sauter !! c'était pour aller en ville et y voir les filles !!"
 
 

[Coyote19]

Blague aléatoire:

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

[Coyote19]

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

[PCG@MER]

C'est un Gendarme qui se reconvertit dans le civil. Il trouve un boulot chez un agriculteur.

L'agriculteur : " tu vois le gros tas de fumier ? et bien je veux qu'il soit complètement étalé dans ce champs d'ici 3 heures. Au boulot !"
L'ancien gendarme s'exécute, 3 heures après l'agriculteur revient.
Le fumier est étalé au cm près sur toute la surface du champs sans exception.

"Et bien mon gars ! ca c'est que j'appelle du travail ! c'est parfait ! et dans les temps en plus ! 
Bon maintenant tu vois ce tas de patates ? Je veux que tu me les tries en deux tas. Les grosses et les petites. Tu as 2 heures"

2 heures après l'agriculteur revient et voit le gendarme assis sur sa chaise avec une patate dans la main. Le tas est comme au départ et rien n'a été trié !! 

"ben mon gars, qu'est ce que tu fais ??!! Pourquoi tu n'as rien trié ??!!"
Le gendarme répond "ben vous voyez ... je n'arrive pas à me décider pour cette patate. Je ne sais pas si c'est une grosse ou une petite ..."

l'agriculteur demande alors "rappelle moi ce que tu faisais avant ??"
"J'étais Officier de Gendarmerie monsieur" 

"Ah je vois !! Quand il s'agit de semer la merde il y a du monde !! mais quand il s'agit de prendre une décision, il n'y a plus personne !!!"