La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Coyote19]

J'ai oublié celle là


C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Bon, je ne le dis plus, 

[myckadow]

entre cousin quand même.... 

bon je reviens sur les blondes car Luis aime bien ça ! 

Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?













- Une blonde qui fait le poirier

[LUIS]

entre cousin quand même.... 
bon je reviens sur les blondes car Luis aime bien ça ! 
Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?
- Une blonde qui fait le poirier

[myckadow]

(merci Luis... )

une autre bien connue mais tellement vraie....


qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?











un labrador....

[zafiron]

euh..... vous avez pas une ou deux blagues sur les belges ça changerait un peu 

Non, j'ai pas de blagues sur les belges mais sur les français 

Il n'y a pas de blagues sur les français 



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- TOUT EST VRAI







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- Pas tirer merci 

[Smarties]

 
Franchement les blagues belges sur nous, je les adore, continuez amis belges !!!

[PCG@MER]

Quelques blagues carambar réponse en seconde page 

Quel animal a toujours de bonnes intuitions ??

Qu'est ce qu'une "nife" ?

Comment savoir quand on est atteint de la maladie de la vache folle ??

[PCG@MER]

Quelques blagues carambar réponse en seconde page 

Quel animal a toujours de bonnes intuitions ??

Qu'est ce qu'une "nife" ?

Comment savoir quand on est atteint de la maladie de la vache folle ??

Le chien parce qu'il a la puce à l'oreille....

La nife est le maison d'un ptit fien.......

Quant à la vache folle, posez vous des questions quand vous commencez à chasser les mouches avec la queue 

[PCG@MER]

Un gendarme arrête un automobiliste

"vous n'avez pas vu le feu rouge ??!!" demande le gendarme

"si si !! " répond le conducteur "c'est vous que je n'avais pas vu ...." 

[Smarties]

 
Deux potes discutent.
Le premier demande:
- T'as une photo de ta femme à poil?
L'autre répond:
- Euh non.
Et là le premier lui fait:
- T'en veux une?

[Smarties]

 
Un jour, Einstein meurt et arrive devant St-Pierre.
Il dit:
- Je suis Albert Einstein et j'aimerais aller au paradis
- Prouvez-moi que vous êtes Einstein.
Alors Einstein lui fait la démonstration de sa théorie de E=MC2, et St-Pierre le fait entrer au paradis.
Plus tard, Picasso meurt et arrive devant St-Pierre.
Il dit:
- Je suis Picasso et j'aimerais aller au paradis.
- Comme Einstein avant vous, prouvez-moi que vous êtes Picasso.
Alors Picasso lui peint une toile, et St-Pierre le fait entrer au paradis.
Encore plus tard, George Bush meurt et arrive devant St-Pierre.
Il dit:
- Je suis Georges Bush, le grand président des Etats-Unis et l'homme le plus intelligent du monde et j'aimerais aller au paradis.
- Eh bien, comme Einstein et Picasso, prouvez-moi que vous êtes George Bush.
- C'est qui ces deux-là?
Et St-Pierre le fait entrer au paradis...

[PCG@MER]

 
Toi t'as gagné le droit d'être fiché par la NSA 

[jobo173]

Toi t'as gagné le droit d'être fiché par la NSA 

Ca l'empêchera pas de prendre l'avion

[Coyote19]

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

[Coyote19]

Bétisiers des éleves

-Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchant
 
_Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
 
-François 1er était le fils de François zéro
 
-C’est Richelieu qui fonda la Star académie française
 
-Louis XV était l’arrière petit-fils de son oncle Louis XIV
 
-Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glaciaire.
-Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger...
 
-Le Mexique était autrefois le pays des pastèques
 
-L’eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
 
-Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest...
 
-La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
 
-Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.
 
-Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
 
-Victor Hugo est né à l’age de 2 ans
 
-Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur.
 
-Tout sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais
 
-En cas de grossesse, on fait une chorégraphie
 
-Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.(van damme c'est toi??  )
 
-Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
 
-Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
 
-Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main.
 
-Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout
 
-L’ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.
 
-Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
 
-Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine
 
-Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.
 
-Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.

[myckadow]

 

[Coyote19]

Si vous voulez, j'en ai d'autres sur les etudians, mais aussi sur les gendarmes, les impots et je sais plus quoi

[myckadow]

vas y balance 

[Coyote19]

Je commence avec les assurances

SPECIAL ASSURANCE
 
 
On l'a trouvé mort dans un état grave 
 
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service 
 
Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon chien teckel 
 
Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ? 
 
Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ? 
 
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. 
 
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler. 
 
J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé 
 
Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête. 
 
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels 
 
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt, et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ? 
 
Je nourris mon enfant au sein sans arriver  joindre les deux bouts 
 
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
J'ai payé ma prime, alors maintenant c'est vous qui va payer les dégâts 
 
Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route. 
 
Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises 
 
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer.
 
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne 
 
Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses 
 
On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l'école

[Coyote19]

De nouveau sur les étudiants:

Comme dit Sartre dans "Huis clos suivi de les mouches"
 
Les américains ont perdu la guerre du Nuocmam. 
 
Noé et son arche se sont échoués sur le Mont Arafat. 
 
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie. 
 
Vendémiaire correspond à la saison des vidanges. 
 
Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. 
 
les escargots sont homosexuels.
 
La génétique arrivera un jour à clowner les gens. 
 
L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif. 
 
Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques. 
 
La terre rote sur elle-même. 
 
Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler. 
 
Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre. 
 
Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique. 
 
Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts. 
 
Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien. 
 
Privés de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. 
 
Déjà avant-guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen. 
 
Depuis Archimède les bateaux flottent. 
 
En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. 
 
Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant. 
 
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. 
 
Tous les spermatozoïdes ont un fouet mais seul le plus fort parvient à ses fins. 
 
Extraits de copies du bac 99.
 
Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange
 
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère
 
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
 
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
 
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags
 
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire Vendémiaire correspond à la saison des vidanges
 
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
 
Le Vietnam et la capitale du Liban
 
Les escargots sont homosexuels
 
La génétique arrivera un jour à clowner les gens
 
L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
 
L'oxydant chrétien
 
Un collectionneur de timbres est un pédophile
 
Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par desSuisses
 
La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme
 
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine  curative en avalant
 
Le cachet de la poste faisant mal au foie
 
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
 
Les liquides sont incompréhensibles
 
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
 
Les sacrifices humains était courants chez les paztèques
 
L'éther est un produit très volubile
 
La terre rote sur elle-même
 
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
 
Le général sudiste Bruce Lee
 
Lénine et Stallone
 
A la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour les Anglais : Boy George
 
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
 
Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église
 
Napoléon III était le neveu de son grand-père
 
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
 
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
 
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre
 
Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler
 
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
 
Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
 
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un
 
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
 
Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger
 
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
 
La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers
 
Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas copte : il n'entend plus rien
 
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
 
Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°
 
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
 
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper
 
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
 
Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe
 
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
 
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes
 
Depuis Archimède les bateaux flottent
 
Les continents dérivent, peinards
 
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
 
Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers
 
Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
 
Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses
 
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause
 
Des vieux qui refusent de mourir
 
Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux?
 
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
 
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
 
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins
 
Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours !

[Coyote19]

Je balancerais le reste demain 

[Smarties]

 

Pour femmes intelligentes : (ça va faire plaisir à ma fille et à ma femme )
UNE OU UN ORDINATEUR??

 Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue
 française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au
 masculin et au féminin.
 Par exemple : maison est féminin... une maison ;
 crayon par contre, est masculin...un crayon.
 Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom
 ordinateur.

 Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en
 deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par
eux-mêmes
 si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque
groupe de
 donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

 Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est
 définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique
 intérieure;
 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres
 ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde;
 3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long
 terme pour être ramenée à la surface plus tard;
 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous
 vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter
 des accessoires pour elle.

 Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est
 masculin parce que:
 1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec
 lui, tu dois l'allumer;
 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui
 même;
 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du
 temps, il est le problème lui-même;
 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que
 si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

 Les filles ont gagné !

[AstraSeb]

 

[Coyote19]

 

[Smarties]

 
Je travaille dans un bureau paysagé 

Méfiez vous de vos collègues qui restent longtemps concentrés sur leur
 travail, surtout s'ils sentent mauvais au bout de quelques jours !


 Lu dans le New York Times :


 A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande


 comment une telle chose a pu arriver :


 Un employé mort à son bureau y est resté pendant cinq jours (!) sans


 que personne ne s'en rende compte.


 C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se


 sentait bien.


 George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur


 dans cette entreprise de New York .


 Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau


 paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.


 Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu


 jusqu'au samedi.


 C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il


 travaillait aussi le week-end.


 Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :


 "George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier


 qui quittait le bureau le soir.


 C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans


 bouger et sans rien dire.


 Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le


 contact avec ses collègues."


 Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours !


 SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE


 AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA !


 S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDANCE A TOMBER, ALORS IL FAUT


 DONNER L'ALERTE !


 Moralité :


 Au boulot n'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne
 travaillez pas trop, car de toute façon,


 personne ne s'en rend compte !