La blague pourrave du vendredi ;o))))

[PCG@MER]

Et une blonde une ....

>  Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
> décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> Elle se présente à la première maison,
> et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> Vous prenez combien ?' 
> 
> '50 euros !' répond la blonde.
> L'homme accepte et lui dit que la peinture
> et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
> L ' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> " A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
> 
> Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
> Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
> toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
> Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> 
> Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
> 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
> L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.


>  'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

[AstraSeb]

[AstraSeb]

Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent ils toujours en arrière ?


..



....



........


Parce que sinon ils tombent dans le bateau !

[myckadow]

 

[Thonio49]

 

[zafiron]

 

C'est con ... mais que c'est con !!!-


 
 

- TOC TOC !   

- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien changer

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé.
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.



TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie



-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?
-JHOBI DJOBA



Toc-toc !
Qui est là?
ali!
ali qui?
ali méééé le feu



TOC TOC !
-Qui est-ce?
-Eve.
-Eve qui?
-Eve oulait revoir sa Normandie.



Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène né, le divin Enfant



Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens



TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...



TOC TOC !
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?
-Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se chante et ça se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire



TOC TOC !
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...



TOC TOC !
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

[AstraSeb]

 

  pour toi !!!

[Toto]

Ohlala c'est excellent! +1 également!

[zafiron]

 

Ne pas généraliser et SURTOUT , pour nos amis  , non, vous n'avez pas rater de leçon,c'est de la fiction     

C’est comme ça que ça devrait marcher, mais bon !
 
Un jour, un conducteur franchit un panneau " Stop ", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
    - L'agent : " Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
    - Le conducteur : " Mais pourquoi ? "
    - L'agent : " Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
   Le conducteur: " Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue. "
    - L'agent : " Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
    CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE ! "
   Le conducteur : " Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence... "
    L'agent : " Descendez de votre véhicule. "
    Tandis que Le conducteur descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.  Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
    Puis il demande d'un ton sarcastique au conducteur: " Je  m'arrête ou je ralentis ? "

[jobo173]

 

[lesommer35]

Surtout n'arrêtes pas et ne ralentis pas... avec tes blagues 

[Pistolero]

excellent zafiron 

[AstraSeb]

[Smarties]

 
Lettre au Père Noël
Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas
merci petit papa Noël   

[jobo173]

    je plussois....   

[Smarties]

 
Merci à toi Jobo pour le +one

[LUIS]

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, Une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
- "Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française,
Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?"
La fille rousse lui répond :
- "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros."
Se tournant vers la blonde :
- "Et toi combien ?"
- "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros."
Puis vient le tour de la brune qui lui répond  :
 Si vous pouvez, Monsieur Le Président,
- lever ma jupe aussi haute que sont les impôts,
- baisser ma culotte aussi basse que sont les salaires,
- sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle
et le maintenir aussi fort que sont les prix,
- puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde
que vous le faites en baisant les Français,
-alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit !!   

[PCG@MER]

TEST D EMBAUCHE POUR LA POLICE

Un homme souhaite s'engager dans la Police.

Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse alors un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?" demande l'homme

" Bonne attitude", dit le gradé " Quand pouvez vous commencer ?"

[Smarties]

TEST D EMBAUCHE POUR LA POLICE

Un homme souhaite s'engager dans la Police.

Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse alors un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?" demande l'homme

" Bonne attitude", dit le gradé " Quand pouvez vous commencer ?"

J'adore 

[PCG@MER]

Une vieille dame vient à la banque déposer la modique somme 200.000 euros...

Le banquier s'étonne : "Madame, comment avez fait pour accumuler autant d'argent durant votre vie ?"
"Et bien je parie de l'argent" répond la dame

"Mais sur quoi pariez vous ?"
"Sur tout, sur rien. Tenez, je vais un pari avec vous. Je suis sûr que vous avez les testicules carrées...."

Le banquier rigole "mais ma petite dame, vous plaisantez..."

"Non non. Je vous parie 25.000 €uros que vous avez les testicules carrées. D'ailleurs je viendrai demain avec mon avocat pour attester que j'ai bien vérifié que vous avez les testicules carrées. Vous relevez ce pari Mr le banquier ??" insiste la dame
"D'accord" répond le banquier..

Le lendemain, la dame revient accompagnée de son avocat.
"Bonjour Mr le banquier. Comme convenu je viens conclure mon pari. Si vous êtes toujours d'accord, je vous demande de bien vouloir baisser votre pantalon afin que je vérifie que vos testicules sont carrées..."

"Mais faites donc" répond le banquier. "Pour 25.000 €uros je comprends que vous vouliez vous assurer que mes testicules sont carrées".

Pendant ce temps il aperçoit l'avocat qui se tient la tête à deux mains...

"Mais que vous arrive t il maître ?" demande le banquier à l'avocat

La dame répond à sa place "il est en train de se rendre compte qu'il vient de perdre 100.000 euros en pariant avec moi, qu'aujourd'hui j'allais tripoter les couilles de mon banquier......."

[Toto]

 

[PCG@MER]

Une blague de circonstance....

Un chauffeur PL s'arrête dans un resto routier. Un copain lui demande.
"ben Robert, qu'est que t'as foutu, t'as une demie journée de retard"
"Ben ouai c'est à cause de la neige et de cette putain de 2 chevaux" (ajoutant le geste à la parole, il crache à terre)

"Quoi ?!!"
"Oui je remontais de Marseille et je devais passer par Grenoble, putain de 2cvx !! (crache par terre)
J'ai du passer par le col du Galibier, putain de 2cvx (crache par terre) et tu connais la route, il y a toujours de la neige là haut, encore plus en ce moment. Putain de 2cvx  !!! (crache par terre)
Je commence à grimper et bien sûr trop chargé, j'arrive plus à monter. Putain de 2cvx !!
Le tracteur se met en porte feuille et tu vois la galère .... Putain de 2cvx !!!

"Ben t'as fais quoi alors ??"
"Ben y a un gars qui est arrivé avec une 2 cvx et il m'a proposé de l'aide. Putain de 2 cvx !!
Il m'a dit "je vous parie que j'arrive à vous sortir de là et à vous faire passer le col avec ma 2cvx". Putain de 2 cvx !!! (crache par terre).

"Et alors ??" demande le copain

"Ben tu me connais. Je lui ai dit "mon gars !! si ta caisse arrive à me sortir de ce merdier, je veux bien te tailler une pipe !!!"

PUTAIN DE 2 CHEVAUX !!!!!

[AstraSeb]

 

[Thonio49]

 

[Pistolero]

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
  > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
  > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
  > «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
  > MICHEL complètement abasourdi lui répond :
  > « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
  > St-Pierre dit:
  > « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
  > MICHEL dit :
  > « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
  > Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
  > Un coq s’approche de lui :
  > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
  > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
  > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
  > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
  > MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
  > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
  > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
  > « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »