La blague pourrave du vendredi ;o))))

[PCG@MER]

On peut dire des blagues salaces ?? 

[vectrarecord]

On peut dire des blagues salaces ?? 

euh... pas trop salace et avec langage approprié s'il te plait! de toute façon je veille..... 

[PCG@MER]

Bon dans cette attente, en voici une.. pas salace 
*****
C'est l'appel du matin au régiment pour les nouvelles recrues.
L'adjudant fait l'appel de sa section dont il ne connaît pas encore les noms et les visages.

"LEO MARTIN !! "
PRESENT MON ADJUDANT !!

"CHRISTOPHE DUBOIS !!"
PRESENT MON ADJUDANT !!

"ISABELLE MULLER !!"
PRESENT MON ADJUDANT !! répond une voix rauque

L'adjudant lève alors les yeux vers un grand gaillard taillé comme un bucheron.
VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI OU QUOI !! J'AI APPELE ISABELLE MULLER !!
 
L'homme répond : C EST MOI MON ADJUDANT !!

COMMENT SE FAIT IL QUE VOUS VOUS APPELIEZ ISABELLE, VOUS ETES UN HOMME ??!!

EN FAIT MON ADJUDANT CA S'EST PASSE QUAND JE SUIS NE.
VOUS SAVEZ, JE SUIS ALSACIEN ET MON PERE A TOUJOURS EU UN TRES FORT ACCENT.
LE JOUR DE MA NAISSANCE, LA SAGE FEMME A DEMANDE A MON PERE COMMENT JE M'APPELAIS ET IL A REPONDU :

"IL Z'ABELLE MULLER"

 

[PCG@MER]

C'est une femme policier, accessoirement blonde ... (je n'ai rien contre les blondes, je rappelle que j'en ai trois à la maison. Question d'expérience donc  )

C'est une femme policier blonde qui effectue un contrôle routier.
Elle arrête une voiture et tombe sur une blonde..

"Bonjour madame, police, contrôle des papiers. Je voudrais voir votre permis de conduire svp"

La blonde s'exécute mais ne trouve pas son permis
"Excusez moi. A quoi ressemble le permis ??"

La femme policier répond :" c'est rectangulaire et il y a votre photo dessus"
La blonde cherche dans son sac et tend avec un soupir de soulagement, un miroir à la femme policier....

La femme policier regarde le miroir et dit alors à la blonde :" excusez moi madame, je n'avais pas vu que vous étiez de la maison" 

 

[myckadow]

Bon dans cette attente, en voici une.. pas salace 
*****
C'est l'appel du matin au régiment pour les nouvelles recrues.
L'adjudant fait l'appel de sa section dont il ne connaît pas encore les noms et les visages.

"LEO MARTIN !! "
PRESENT MON ADJUDANT !!

"CHRISTOPHE DUBOIS !!"
PRESENT MON ADJUDANT !!

"ISABELLE MULLER !!"
PRESENT MON ADJUDANT !! répond une voix rauque

L'adjudant lève alors les yeux vers un grand gaillard taillé comme un bucheron.
VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI OU QUOI !! J'AI APPELE ISABELLE MULLER !!
 
L'homme répond : C EST MOI MON ADJUDANT !!

COMMENT SE FAIT IL QUE VOUS VOUS APPELIEZ ISABELLE, VOUS ETES UN HOMME ??!!

EN FAIT MON ADJUDANT CA S'EST PASSE QUAND JE SUIS NE.
VOUS SAVEZ, JE SUIS ALSACIEN ET MON PERE A TOUJOURS EU UN TRES FORT ACCENT.
LE JOUR DE MA NAISSANCE, LA SAGE FEMME A DEMANDE A MON PERE COMMENT JE M'APPELAIS ET IL A REPONDU :

"IL Z'ABELLE MULLER"

 

[PCG@MER]

Une autre un peu longue mais sympa ...

Un gendarme arrête un automobiliste qui roule trop vite...
Gd : "bonjour monsieur, Gendarmerie. Je vous arrête vous rouliez à 130 km/h au lieu des 50 autorisés"
A: "Ah bon, excusez moi"

Il fait souffler l'homme et le ballon devient vert, il a un taux de 1 gramme d'alcool.
Gd : "vous avez bu Monsieur, en plus de la vitesse, ca va vous coûter cher ça"
A : "je suis désolé, vous savez je passe un sale moment"

Gd : "je veux pas savoir, c'est pas une excuse"
A: " Je viens de me faire retirer mon permis pour la 5ème fois, je suis pas bien ...."

Gd :" QUOI ??!!" il menotte direct le conducteur, prend sa radio et demande à son chef de venir sur place pour le placer en garde à vue.
Le chef : "Bon ben vous connaissez la marche à suivre, on vous emmène à la brigade"

A: "oui mais bon avant vous devriez ouvrir mon coffre.. Vous allez y trouver le cadavre de ma femme que j'ai tuée ce matin par désespoir. elle voulait me quitter."
Le chef : "QUOI ??!! VOUS AVEZ TUE VOTRE FEMME. Vous ne bougez plus, j'appelle mon colonel et une équipe de criminalistes..."

Le colonel arrive sur place avec les techniciens. Ils ouvrent le coffre mais n'y trouvent rien...

Le colonel demande au conducteur et aux gendarmes :"c'est quoi ce bordel ??!! y a pas de corps dans ce coffre. Vous m'avez raconté n'importe quoi Chef !! Qui vous a dit qu'il y avait un corps dans ce coffre"
Le gendarme répond humblement : "ben c'est lui mon colonel"

Et là l'homme d'ajouter alors :" et bien sûr vous allez le croire quand il va vous dire que je roulais sans permis, ivre et trop vite".....  

[Thonio49]

La dernière est Royal   ca fonctionne ?

allé une petite:

Un vieux couple se déplace en voiture quand un gendarme
les alignent.


Le gendarme les salue et explique au mari qu'il doit
verbaliser pour excès de vitesse.
L'homme se défend: "Vraiment? J'aurais
pourtant juré que j'étais dans la limite" mais
sa femme intervient en criant "Sale menteur je te
dis de ralentir depuis 10 bonnes minutes mais tu m'écoutes
jamais!"


L'homme est contrarié mais garde son calme. Le gendarme
continue "J'ai aussi vu que vous avez un clignotant
défectueux, voilà un avis de 48h pour le faire réparer"
et le mari répond "Ah oui, j'ai un clignotant
défectueux? J'avais pas remarqué..." mais
sa femme rajoute "MENTEUR il est grillé depuis deux
semaines mais tu es trop feignant pour t'en occuper!"


De plus en plus énervé l'homme réussi quand même à se
contrôler. Mais là le gendarme dit: "Oh mais je vois
que vous ne portez pas votre ceinture, je dois verbaliser
pour ça également" et l'homme répond "Mais
pas du tout, je l'ai enlevé après m'être arrêter
pour prendre mon permis dans la boîte à gants" mais
sa femme revient à la charge et crie "MENTEUR tu mets
JAMAIS ta ceinture espèce d'inconscient!"


Là c'en est trop, l'homme explose et crie à sa femme
"MAIS TU PEUX PAS FERMER TA GRANDE GUEULE!!!!"
Et là le gendarme demande "Madame, est-ce que votre
mari vous parle toujours comme ça? Et la femme répond "NON,
SEULEMENT QUAND IL A BU!"

[Tof62]

[PCG@MER]

Du temps de l'apartheid en Afrique du Sud ....

Trois Noirs sont condamnés à mort.

Ils se demandent l'un l'autre comment ils en sont arrivés là.

Le premier dit : "Je marchais dans une rue piétonne. Un blanc est arrivé et m'a percuté avec sa voiture. J'ai traversé son pare brise et je me suis retrouvé dans l'habitacle de la voiture. J'ai été condamné pour violation de domicile !!"

Le second raconte son histoire : "comme toi, je marchais dans une rue piétonne quand un blanc est arrivé et m'a percuté avec sa voiture. J'ai traversé son pare brise et je me suis retrouvé dans l'habitacle de la voiture. Là il m'a donné des coups de couteaux. J'ai été condamné pour violation de domicile et port d'arme prohibé !!".

Le troisième enfin raconte : "comme vous deux, je marchais dans une rue piétonne. Un blanc est arrivé et m'a percuté avec sa voiture. J'ai traversé son pare brise et je me suis retrouvé dans l'habitacle de la voiture.
Là aussi j'ai eu des coups de couteaux. Par contre, le conducteur roulait tellement vite que je suis ressorti par la lunette arrière de la voiture."

"et alors ??" demandent les deux premiers.

"Ben j'ai été condamné comme vous à la violation de domicile, au port d'arme prohibé et au délit de fuite .....

[AstraSeb]

Johnny Hallyday va ouvrir un restaurant, il va donc voir son ami Eddy Michel :

EM : Comment cas tu vas l'appeler ton resto ?
JH : Ah que je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
EM : "Mes couilles Mickey" ?? ça va pas ! tu vas pas l'appeler comme ça ! ça marchera jamais !
JH : Ben quoi en face de chez moi il y en a un toujours plein qui s'apelle "Ma queue Donald" !!!!

talata ta taaaaaa !!!!!

[PCG@MER]

Johnny Hallyday va ouvrir un restaurant, il va donc voir son ami Eddy Michel :
EM : Comment cas tu vas l'appeler ton resto ?
JH : Ah que je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
EM : "Mes couilles Mickey" ?? ça va pas ! tu vas pas l'appeler comme ça ! ça marchera jamais !
JH : Ben quoi en face de chez moi il y en a un toujours plein qui s'apelle "Ma queue Donald" !!!!
talata ta taaaaaa !!!!!

POIN POIN POIN POIIIINNNNN   

[AstraSeb]

Johnny Hallyday va ouvrir un restaurant, il va donc voir son ami Eddy Michel :
EM : Comment cas tu vas l'appeler ton resto ?
JH : Ah que je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
EM : "Mes couilles Mickey" ?? ça va pas ! tu vas pas l'appeler comme ça ! ça marchera jamais !
JH : Ben quoi en face de chez moi il y en a un toujours plein qui s'apelle "Ma queue Donald" !!!!
talata ta taaaaaa !!!!!

POIN POIN POIN POIIIINNNNN   

topic des blagues pourraves, --> blague pourrave !!!!!!!!!!!!!!!!

[PCG@MER]

Un indien rentre dans un saloon avec un fusil dans la main droite et un seau de bouse de bison dans la main gauche.
Il va au comptoir et commande un café au serveur.
A la fin, il pose sa tasse, lance le seau en l'air et tire un coup de fusil dedans, étalant toute la bouse partout dans le saloon.. puis il quitte les lieux...

Le lendemain, il revient avec son seau et son fusil et re commande un café. Il consomme et pose sa tasse et va pour jeter son seau en l'air.
Le barman intervient et lui dit :" eh toi là, arrêtes tout de suite !! ca veut dire quoi ton histoire .. tu viens, tu prends ton café, tu lances ton seau et tu étales ta bouse partout et tu pars ??!! tu te crois où ??"

L'indien lance alors au barman : " moi suivre cours de management pour être cadre.
Moi venir le matin, prendre le café, semer la merde et partir tout le reste de la journée..." 

[AstraSeb]

Histoires

Une femme demande à son mari :
« Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi,
la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

« Ton sens de l'humour !!! »


La hiérarchie !!!

Dans une caserne de Gendarmerie,
le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
 Le capitaine, furieux, s'écrie :

Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,
mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle
« Mon CAPITAINE ».
De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai «
Tartempion », mais pas « Jean-Luc ».

Me suis-je bien fait comprendre ?

Oui, mon capitaine.

Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

« Montcherry ».

- Très bien, Jean-Luc, au travail

[Tof62]

une mere dit a son fils :

"pourquoi tes notes sont devenues si mauvaises ? "

"parce que ma voisine a changé de place "


______________________________________________________________________________________________________________________________




Sur quelle planete trouve t on le plus de bananes ?




.....




.....

sur la planete des singes


 

[Toto]

  Oh elle est pourrie la dernière j'adore!

[jobo173]

deux mecs discutent. l'un dit a son pote. "moi j'adore entendre ma femme gueuler quand je fais l'amour.."

et l'autre lui dit: "ah bon??  mais comment tu fais??"

c'est simple je lui téléphone..  

[Toto]

deux mecs discutent. l'un dit a son pote. "moi j'adore entendre ma femme gueuler quand je fais l'amour.."

et l'autre lui dit: "ah bon??  mais comment tu fais??"

c'est simple je lui téléphone..  

 

[stephy_68]

deux mecs discutent. l'un dit a son pote. "moi j'adore entendre ma femme gueuler quand je fais l'amour.."

et l'autre lui dit: "ah bon??  mais comment tu fais??"

c'est simple je lui téléphone..  

y'en a un qui a testé ... mais il s'est fait prendre par  et a été verbalisé 

 

[batman]

deux mecs discutent. l'un dit a son pote. "moi j'adore entendre ma femme gueuler quand je fais l'amour.."

et l'autre lui dit: "ah bon??  mais comment tu fais??"

c'est simple je lui téléphone..  

y'en a un qui a testé ... mais il s'est fait prendre par  et a été verbalisé 

 

   sans commentaires

[stephy_68]

   Bat !  le prend pas mal  

  c'est une blague pourrave 

 

[batman]

 Bat !  le prend pas mal  

  c'est une blague pourrave 

 

 

[Bisounours89]

Stephy... tu files un mauvais coton 

[Tof62]

 Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. 

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. 

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
   
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh...en fait non, répond le barman

Pouvez-vous aller le chercher ?"  demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. 
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. 

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?  demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. 
Bien sur, répond l'homme. 

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle  en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman. 

Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!   
 
 
 

[wifi]

    ignoble!!!