Auteur Sujet: La blague pourrave du vendredi ;o)))) (Lu 1366285 fois)

"3 blondes qui étaient sur une île. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme."

batman · « **Réponse #1162 le:** 04 novembre 2008 à 23:11:09 »

Tony455 · « **Réponse #1163 le:** 05 novembre 2008 à 08:04:03 »

ajmjean · « **Réponse #1164 le:** 05 novembre 2008 à 11:26:09 »

QUI A DIT QUE LES PROFS
N'AVAIENT PAS D'HUMOUR ?

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs.... :

- " Attentif en classe ...au vol des mouches."
- " A touché le fond mais creuse encore ..."
- "En nette progression vers le zéro absolu ! "
- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
- "Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe.
- "Se retourne parfois...pour regarder le tableau."
- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

Juste en dessous par un autre prof :
- "Élève brillant ...par son absence."
- "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :
- "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
- "Des progrès, mais toujours nul."
- "L'apathie a un visage."
- "Sèche parfois le café pour venir en cours."
- "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
- "En forme pour les vacances."
- "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
- "Fait preuve d'un absentéisme zélé."
- "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."
- "Hiberne probablement."
- "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
- "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."
- Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."

A suivre

Bisounours89 · « **Réponse #1165 le:** 05 novembre 2008 à 11:27:33 »

Ajmjean, où as-tu retrouvé mes copies ???

ajmjean · « **Réponse #1166 le:** 05 novembre 2008 à 11:41:33 »

le best of des CM2 :
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent Les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme.

Les Gaulois habitaient dans des putes.

C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.

Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore inventé les cabinets.

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".

Hitler a voulu créer la race des acariens.

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple: les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.

La salive est surtout utile pour cracher par terre.

Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.

On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts

jobo173 · « **Réponse #1167 le:** 05 novembre 2008 à 11:42:25 »

he ben.. encore sous l'effet du champagne ajmjean?

Bisounours89 · « **Réponse #1168 le:** 05 novembre 2008 à 11:43:25 »

Hips... hips hips

ajmjean · « **Réponse #1169 le:** 05 novembre 2008 à 23:31:29 »

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal ?
Et toujours....
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Madinina972Style · « **Réponse #1170 le:** 06 novembre 2008 à 11:05:58 »

Les voitures à tres bas prix arrivent en FRANCE
le groupe IKEA se lance dans la vente d automobiles lowcosts

besoin d un tournevis?

Tony455 · « **Réponse #1171 le:** 06 novembre 2008 à 11:10:10 »

un mecano peut me donner un coup de main

Madinina972Style · « **Réponse #1172 le:** 13 novembre 2008 à 20:57:31 »

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??

Le pé kinois

jobo173 · « **Réponse #1173 le:** 13 novembre 2008 à 21:05:48 »

une petite gamine demande a sa mere.

"maman d'ou vient la race humaine?"

la mere:" ben ma cherie c'est dieu qui a crée adam puis Eve au jardin d'eden et ils ont donné naissance a l'humanité."

la petite repart et va voir son pere.

"papa d'ou vient la race humaine?"

le pere: "ben ma cherie la race humaine vient du singe qui au fur et a mesure des années a evolué et est devenu l'homme...."

la gamine paumée va revoir sa mere et lui demande pourquoi ils disent pas la meme chose. et la la mere reponds.

"ah mais ma cherie moi je t'ai parlé de ma famille.. et ton pere de la sienne... "

vectrarecord · « **Réponse #1174 le:** 13 novembre 2008 à 21:07:01 »

comme c est vrai !!!