La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Tony455]

Tu vois Elodie il y en a pour tout le monde
 

[Toto]

Tiens Elodie une blague très classe pour ton repas ce week end :


Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[Tony455]

Bon appétit
 

[vectrarecord]

vous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!

[Tony455]

vous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!

T 'es colère?

[vectrarecord]

vous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!

T 'es colère?

pour l instant, tu es le seul epargner !!!

[Tony455]

vous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!

T 'es colère?

pour l instant, tu es le seul epargner !!!

Je suis ton préféré alors 

[vectrarecord]

vous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!

T 'es colère?

pour l instant, tu es le seul epargner !!!

Je suis ton préféré alors 

j ai bien préciser pour l instant !!!

[Tony455]

Mais je suis un gentleman pas un goujat

[Toto]

FAYOT TONY!!!!!!!

[Tony455]

FAYOT TONY!!!!!!!

Qui me parle 

[jobo173]

soit le topic reprends une allure normale avec des blagues bon enfant...  soit......  je vous laisse deviner... 

[AstraSeb]

soit le topic reprends une allure normale avec des blagues bon enfant...  soit......  je vous laisse deviner... 

c'est la devinette pourrave du vendredi ?? 
  pataper je sors ..... 

Bon aller qques blagues nazes pour reprendre le fil et je sors promis  :

 Une femme demande à son mari :
 Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
 Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

 Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
 Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
 Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

Un femme à son mari :- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
 L'homme a encore ses chaussettes.

 Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

 Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
 - Qu'est-ce qui t'arrive ?
 - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?  - Rien. On n'a pas parlé de toi.

[zafiron]

 
Comme quoi vaux toujours mieux se renseigner ou réfléchir avant de répondre 

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:
– Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…

[zafiron]

 

Fiston, tu vas apprécier.(pour la partie pilotage)


Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà.... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...

Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
 
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...


L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

 

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

- Ecoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !    Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans  mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté  dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!


 

 

 
 


 

[jobo173]

ah ca c'est de la bonne blague pourrave !!!!   

[boss35]

pour faire plaisir à Elodie , voila une blague PAS pourrave !

A lire car elle est excellente !


Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur, Il l'ouvrit et lut

Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement, le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit ..

Cher dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

[Madinina972Style]

Objet : RECETTE de cuisine (pour changer un peu....)

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
 Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
 Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
 Se verser un verre de whisky et le boire.
 Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
 Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
 Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet
 Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
 Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
 Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
 Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
 Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
 Blus tard, ramber jusqu'au lit,
 dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tubeet nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard ..

 

[Fredopc]

Objet : RECETTE de cuisine (pour changer un peu....)

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
 Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
 Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
 Se verser un verre de whisky et le boire.
 Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
 Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
 Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet
 Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
 Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
 Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
 Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
 Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
 Blus tard, ramber jusqu'au lit,
 dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tubeet nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard ..

 

On parle aussi comme ça en alsace, même sans être bourré

[ajmjean]

pour faire plaisir à Elodie , voila une blague PAS pourrave !

A lire car elle est excellente !


Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur, Il l'ouvrit et lut

Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement, le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit ..

Cher dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

Il faut absolument que je la transmette à mon beauf qui travaille à la poste

[Toto]

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

[Tony455]

 

[Toto]

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

[vectrarecord]

 

[Toto]

Je fais ce que je peux! Si les comptables étaient drôles ça se saurait non?