La blague pourrave du vendredi ;o))))

[TinselTown]

En rapport à son sujet, CQFD

[LeoDoc]

roh bah voila.. stephy tu nous l'as vexé!!

TT pense pas a ça... pense au rasso! Jobo te ferra des câlins 

[TinselTown]

Non je suis pas vexé, je m'en fiche 

[mimi94320]

j aime bien celle la " Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. "  mais je n ais pas encore vu de fonctionnaire qui fonctionne 

C'est comme ; comment surnomme t on les fonctionnaires ?
les Mikado, le 1er qui bouge a perdu

( humour bien sur, je ne vise personne )

[Baboun509]

Comme le dit si bien Vectra , 

On passent a autre chose messieurs 

[RIC]

Un homme entre dans un bar, la serveuse lui demande :

- Que voulez-vous Monsieur ?

L'homme répond :

- Une 16 s'il vous plait.

La serveuse :

- Une 1664 ?

- Non une 16 pour m'azzoir conazze

 

[mimi94320]

 

[LUIS]

 

[TinselTown]

Un homme entre dans un bar, la serveuse lui demande :

- Que voulez-vous Monsieur ?

L'homme répond :

- Une 16 s'il vous plait.

La serveuse :

- Une 1664 ?

- Non une 16 pour m'azzoir conazze

 

  Elle m'a tué celle là!!

[Baboun509]

 


J'adore 

[Pilou]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et
pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la
première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre
d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit
ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son
regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
d a n s u n o r d r e p a r f a i t , i m p e c c a b l e m e n t
propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it
sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je
t'aime. » Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal
du matin posé à côte de son bol. Son fils aussi est à table, en
train de prendre son petit déjeuner.
Le père : « Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? »
Le fils : « Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing
sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques
meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel œil au
beurre noir à maman en pensant que tu te faisais attaquer par
des renards... »
Le père : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements
et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : « Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre
à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as
dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.

[Baboun509]

C'est un parisien, un marseillais et un Ch'ti qui rencontrent un génie.

Ce génie leur dit "jetez un objet dans la mer, si je le retrouve je ferai de vous ce que je veux, si je ne le retrouve pas, je ferai de vous l'Homme le plus heureux!"

Le parisien commence: Il jette un objet à la mer, le génie cherche, et en 5 minutes lui ramène le grain de maÏs jeté

Le marseillais poursuit: Il jette un objet à la mer, le génie cherche, cherche encore, et ramène assez rapidement la pièce de 1cts jetée

Le Ch'ti à son tour jette son objet. Le génie cherche, cherche, cherche encore...

Et au bout d'une heure de quête revient vers le Ch'ti et lui demande " Quel objet as-tu jeté, Je ne trouve pas!"

et le Ch'ti lui répond " Ah bin biloute jlai bien caché hein! C'etait un efferalgan"!!!!



 

[Pilou]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

 

[Slygnum]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et
pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la
première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre
d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit
ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son
regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
d a n s u n o r d r e p a r f a i t , i m p e c c a b l e m e n t
propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it
sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je
t'aime. » Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal
du matin posé à côte de son bol. Son fils aussi est à table, en
train de prendre son petit déjeuner.
Le père : « Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? »
Le fils : « Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing
sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques
meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel œil au
beurre noir à maman en pensant que tu te faisais attaquer par
des renards... »
Le père : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements
et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : « Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre
à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as
dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.

J'adore !!!! 

Ma femme a bien aimé aussi ! 

[FANTOME91]

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

 Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > Maintenant je suis libre, alors casse toi... !




Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > Parce que s'il s'appelait " La Blonde ", il n'y aurait que deux pages !

[FANTOME91]

 Un fils à sa mère :
> > - Maman !
> > - Oui chéri ?
> > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > - C'est ton oncle.
> > - Et la télé ?
> > - C'est mon ami de Paris.
> > - Et le tapis ?
> > - Un cousin.
> > - La voiture quand même c'est papa ?
> > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
 
 

[benny67]

Un fils à sa mère :
> > - Maman !
> > - Oui chéri ?
> > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > - C'est ton oncle.
> > - Et la télé ?
> > - C'est mon ami de Paris.
> > - Et le tapis ?
> > - Un cousin.
> > - La voiture quand même c'est papa ?
> > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

C est vache ça    et ton ordi tu l as de qui pour mettre toutes tes conneries 

[FANTOME91]

c'est le mien acheté par moi 

[FANTOME91]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
> > > > - "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
> > > > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > > > Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
> >
> > Mais le professeur a réalisé,
> > à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
> >
> > > > - "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
> > > > - "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> >
> > Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi,
> >
> > et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> >
> > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute
> > se posa au milieu de 20 soldats irakiens.
> >
> > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles,
> > puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise,
> > et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
> >
> > > > - "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
> > de cette histoire horrible?"
> >
> > > > - "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

[LeoDoc]

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques minutes, le garçon réitère sa proposition:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande:
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond:
- Parce que je préfère rester avec toi !

[benny67]

je ne dirais mot,je suis surveillé par VECTRA 

[RIC]

 

C'est une blonde qui pleure à la machine à café du bureau, une collègue l'aperçoit et lui demande ce qu'il se passe. La blonde répond en continuant de pleurnicher :

- C'est mon grand père qui est mort Ouiiiinnnnn....

La collègue tente de la réconforter et repart à son travail.

A la pause suivante, elle voit la blonde en train de raccrocher son portable et se remettre à pleurnicher :

- Mais qu'est-ce qu'il se passe encore ? demande la collègue
- Ouiiiinnnnnn dit la blonde, c'était mon frère et il dit que lui aussi a perdu son grand père

 

[benny67]

C'est une blonde qui pleure à la machine à café du bureau, une collègue l'aperçoit et lui demande ce qu'il se passe. La blonde répond en continuant de pleurnicher :

- C'est mon grand père qui est mort Ouiiiinnnnn....

La collègue tente de la réconforter et repart à son travail.

A la pause suivante, elle voit la blonde en train de raccrocher son portable et se remettre à pleurnicher :

- Mais qu'est-ce qu'il se passe encore ? demande la collègue
- Ouiiiinnnnnn dit la blonde, c'était mon frère et il dit que lui aussi a perdu son grand père

 

  

[Baboun509]

je ne dirais mot,je suis surveillé par VECTRA 

 

C'est une blonde qui pleure à la ma..........ETC .....

 

[benny67]

 ,

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
 - "Qu'est-ce qui se passe ?"
 - "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy en otage.
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
 - "Et les gens donnent combien ?"
 - "de 5 à 10 litres... ça dépend...