La blague pourrave du vendredi ;o))))

[vectrarecord]

 

[LUIS]

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées, thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)
... ... ... ... 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et après-shampooing à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.

C'est beau de rêver 

[benny67]

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées, thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)
... ... ... ... 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et après-shampooing à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :
06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Turlutte
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 : Déjeuner : MacDo, 3 bières
18.45 : Prendre sa douche, se raser
21.00 : Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23..30 : Turlutte pour bien dormir
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!

surement une blonde 

[LeoDoc]

j'aime pas ton jour parfait... j'aime pas le foot 

[Ludo91]

j'aime pas ton jour parfait... j'aime pas le foot 

J'aime pas le foot.....
J'aime pas la biere.....
Et... Honnêtement....  !

[LeoDoc]

J'aime pas le foot.....
J'aime pas la biere.....
Et... Honnêtement....  !

pareil, mais j'allais pas faire la liste :p

[RIC]

Oué et puis le chien c'est à la niche non mais oh   

[benny67]

 ,

Inscription a la sécu d un immigré .

- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux …. 

[RIC]

Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fillon dit: "Dis-donc Nicolas, si je jette un billet de 100 Euros par le hublot, vais-je faire un heureux ?"

Sarko répond: "Bein écoute mon cher François, jette plutôt  5 billets de 20, tu en feras 5 fois plus !!!"

Le pilote qui entend ça demande à son copilote: "Et nous, si on jette ces 2 là, on doit faire 60 millions non ?"

[Gaelle91]

Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fillon dit: "Dis-donc Nicolas, si je jette un billet de 100 Euros par le hublot, vais-je faire un heureux ?"

Sarko répond: "Bein écoute mon cher François, jette plutôt  5 billets de 20, tu en feras 5 fois plus !!!"

Le pilote qui entend ça demande à son copilote: "Et nous, si on jette ces 2 là, on doit faire 60 millions non ?"

 

[benny67]

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le  médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce  que les bébés sont tout noir.

[Gaelle91]

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le  médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce  que les bébés sont tout noir.

  Ouille ça fait mal quand même !

[Terrisse]

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???
Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

[Terrisse]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

[benny67]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

  

[Gaelle91]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

    

[soso63]

  enormes les blagues

[Coyote19]

 

Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :

 
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
 
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
 
Oui-Oui : Le fils illégitime de Sissi.
 
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
 
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après lui que quand on est assis dedans.
 
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
 
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que "mozzar-e-lla".
 
Sudoku : Qui a donc le nord en face.
 
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
 
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
 
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
 
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains, Grincheux.
 
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
 
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
 
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
   
Titeuf : Ce qui sort de la "TitePoule".
 
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
 
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
 
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

[LUIS]

Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :
 
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
 
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

 Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains, Grincheux.

   
surtout la deniere 

   
 

[LeoDoc]

j'adore!

[soso63]

Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :

 
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
 
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
 
Oui-Oui : Le fils illégitime de Sissi.
 
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
 
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après lui que quand on est assis dedans.
 
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
 
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que "mozzar-e-lla".
 
Sudoku : Qui a donc le nord en face.
 
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
 
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
 
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
 
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains, Grincheux.
 
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
 
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
 
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
   
Titeuf : Ce qui sort de la "TitePoule".
 
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
 
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
 
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

alors la c'est vraiment enorme

[ouioui2821]

Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :

 
Oui-Oui : Le fils illégitime de Sissi.
 

C'est même pas vrai d'abord! 

[benny67]

C'est même pas vrai d'abord! 

 

[LeoDoc]

C'est même pas vrai d'abord! 

J'ai calé sur la meme xD

[Gaelle91]