La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Coyote19]

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

[Smarties]

 
Je m'en vais en vacances de bonne humeur

[Coyote19]

Je m'en vais en vacances de bonne humeur

Bonne vacances alors 

[bleuocéan]

Elles sont 

Bonnes vacances

[Shouill]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c'… c'… c'est le sexe de l'âne !
 
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[Ludo91]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c'… c'… c'est le sexe de l'âne !
 
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Elle n'a pas totalement tord puisqu'on dit souvent que les hommes on le cerveau dans le pantalon......

[Coyote19]

Histoire de GOLF...
                                                                                                 
 Une fois c'est une blonde et une brune qui étaient au 4e trou sur 18 au terrain de golf tout près de chez-elles.
 La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
 
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte et commence à se frotter !
 
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte et recommence à se frotter !
 
La brune lui dit:
 - Pourquoi tu mets ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vue l'affiche ?
 
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
 «Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé ! »
 

[Coyote19]

xamen de français en primaire (véridique)!!!

Réponses  d'élèves de primaire à un examen de français


1-Dans  la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?

Réponse: 'En  prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je  dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on  peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau  migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du  dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ? 
Réponse: 'Il  faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la  vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi  le chat a-t-il quatre pattes ?

Réponse: 'Les 2 de devant sont pour  courir, les 2 de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier  colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases  suivantes :
À la fin les soldats en ont assez....
Réponse: 'd'être  tués'..

Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore  vivant'.

La nuit tombée... 
Réponse: 'le renard s' approcha à pas de  loup'.


11. Pourquoi les requins  vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse:  'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout  le temps.'     

Ma préférée  :

12 -L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel  temps est-ce?
Réponse : 'Le passé, madame'.

[Momo91]

       

[Ludo91]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
 
 - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
 
 - Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
 
 Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
 
 - Ciao, Saïd, comment ça va ?
 
 - Tout très mal !
 
 - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
 
 - Manche de la pelle cassé.
 
 - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
 
 Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
 
 - Comment c'est arrivé ?
 
 - Oh rien, j'enterrais le chien.
 
 - Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
 
 - Tombé dans piscine !
 
 - Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
 
 - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
 
 - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
 
 - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
 
 - Incendie, mais quel incendie Saïd ?
 
 - La maison a pris feu !
 
 - Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
 
 - Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
 
 - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
 
 - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
 
 - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!.... Il n'y a vraiment rien de positif ?
 
 - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
 
 - Oui.
 
 - Voilà... ça positif !

[jyb906]

 

[Coyote19]

 

[Coyote19]

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

[pp0470]

Ce sont deux sœurs qui sortent bourrées d'un bal de campagne. La plus jeune traverse la route et s'effondre dans le pré en face. L'ainée s'inquiétant, va la chercher et la trouve sous une vache en train de sucer les pis. Elle lui dit : mais que fais-tu ?
Ben, sur le nombre, y a en bien un qui va nous ramener !

[Ludo91]

Ce sont deux sœurs qui sortent bourrées d'un bal de campagne. La plus jeune traverse la route et s'effondre dans le pré en face. L'ainée s'inquiétant, va la chercher et la trouve sous une vache en train de sucer les pis. Elle lui dit : mais que fais-tu ?
Ben, sur le nombre, y a en bien un qui va nous ramener !

 

 

[Coyote19]

Ce sont deux sœurs qui sortent bourrées d'un bal de campagne. La plus jeune traverse la route et s'effondre dans le pré en face. L'ainée s'inquiétant, va la chercher et la trouve sous une vache en train de sucer les pis. Elle lui dit : mais que fais-tu ?
Ben, sur le nombre, y a en bien un qui va nous ramener !

 

[Slygnum]

Bahhhh trop crade mais énorme !! 

[Ludo91]

Test révélateur !  

Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible  de la mémoire.

Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.

Il existe des tests de dépistage...

 

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

 

S_XE

 

B_ _ SER

 

P_NIS

 

_ _ CULER

 

SAL _ _ E

 

JOU_R

 

_ APOTE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponses

 

 

S_XE                =            SAXE

 

B_ _SER          =             BRISER

 

P_NIS               =            PUNIS

 

_ _ CULER       =            RECULER

 

SAL_ _ E          =            SALADE

 

JOU_R              =            JOUER

 

_ APOTE           =             PAPOTE

 

 

 

Vos 7 réponses sont fausses...

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

[Ludo91]

LES FEMMES SONT TROP SUSCEPTIBLES !!!     

DES FOIS, UN RIEN LES  ÉNERVE!!!!!! ??????

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé. 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.  Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ....   

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :

« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.  Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

[stephy_68]

Déjà posté 

    je m'en souviens car la blague n'avait pas fait rigoler Jo 

[PCG@MER]

La fesse gauche dit à la fesse droite :

"c'est moi ou ca sent mauvais dans le couloir ?" 

[Slygnum]

Deux prostitués sont dans un ascenceurs,

Une d'elles dit "Tiens ça sent le sperme içi !"

La seconde lui répond : "C'est normal je viens de rotter !"

[Coyote19]

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée haha!!!

 
En sirotant son verre,  la fille  de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »   

La femme fiancée  rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »   

La femme mariée  repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »? 

[Coyote19]

La  théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, 
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les cellules du cerveau. 
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

......... Je' le savais ! ........

[PCG@MER]

La  théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, 
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les cellules du cerveau. 
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
......... Je' le savais ! ........

Un point de plus pour la sécurité routière