La blague pourrave du vendredi ;o))))

[cox72]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> > > > >
> >>

> > > > >
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> > > > > > > 
> > > > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

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> >>

> > > > >
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > > > > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > > > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > > > > > > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> > > > > > > Le vieux sergent-major répondit calmement:
> > > > > > > “ Au Vietnam! ”

[wifi]

postée 4 ou 5 pages plutot!

[cox72]

postée 4 ou 5 pages plutot!

oups, désolé

[boss35]

mais bon elle est bonne 

[batman]

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Le chasseur de doublons 

[jobo173]

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Le chasseur de doublons 

s'il etait belge on dirai le chasseur de houblon

[batman]

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Le chasseur de doublons 

s'il etait belge on dirai le chasseur de houblon

Y apas que les belges qui chassent cette denrée là 

[wifi]

chasseur de doublons,non....disons que je suis tres souvent ce topic.
ma mère s'est créé un dossier avec les meilleurs blagues du forum donc des qu'il y en a une nouvelle plutot bien,je la préviens et hop elle colle la blague dans son dossier word.

[batman]

chasseur de doublons,non....disons que je suis tres souvent ce topic.
ma mère s'est créé un dossier avec les meilleurs blagues du forum donc des qu'il y en a une nouvelle plutot bien,je la préviens et hop elle colle la blague dans son dossier word.

 

[Coyote19]

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
 
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit :

- "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
 
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit :

- "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
 
Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit :

- "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes personnes".
 

[cox72]

Exellent oyote

voici une autre

LA COUPE DE CHEVEUX GRATUITE...
 
Un jour, un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux.  Après sa coupe, il demande combien il doit.  Le barbier répond : ''C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine''.  Il quitte le salon tout content.  Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, un policier se présente et se fait couper les cheveux.  Quand il vient pour payer, le barbier lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le policier quitte et, le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignes, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du comté se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond : "Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !"   Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir sa boutique, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voilà, mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
 

[cox72]

> > > Un jeune Corse se rend à confesse :
> > >
> > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > - Je ne dirai rien.
> > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> > >
> > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[Ludo91]

> > > Un jeune Corse se rend à confesse :
> > >
> > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > - Je ne dirai rien.
> > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> > >
> > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Il est ou ce curé ? 

 

[Coyote19]

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

[vectrarecord]

ah ouais elle colle pile poil au titre du topic ! bravo  

[Coyote19]

ah ouais elle colle pile poil au titre du topic ! bravo  

J'avoue qu'elle est bien pourrave
Mais elle ne colle pas tout a fait au titre, on est lundi 

[Pistolero]

c'est une blague en france, mais un vrai test des scientifiques belges 
 

Ribery en conference de presse, comme il a refuse de parler des histoires de ce week end que tout le monde connait, un journaliste tout tente une question:
"que pensez vous du vuvuzela?"
Ribery: " je ne suis jamais allé dans ce pays"

 

[wifi]

c'est une blague en france, mais un vrai test des scientifiques belges 
 

Ribery en conference de presse, comme il a refuse de parler des histoires de ce week end que tout le monde connait, un journaliste tout tente une question:
"que pensez vous du vuvuzela?"
Ribery: " je ne suis jamais allé dans ce pays"

 

c'est une blague ou il l'a vraiment dit?

[Pistolero]

je ne pense pas qu'il l'ait vraiment dit, mais a verifier quand meme parce qu'avec lui, ca ne m'etonnerait meme pas 

[Thonio49]

Non, Ribery il a soufflé dans lavulveazahia

 

[batman]

Non, Ribery il a soufflé dans lavulveazahia

 

 

[Ludo91]

Non, Ribery il a soufflé dans lavulveazahia

 

Très bien trouvé !!! +1 pour toi !

[Slygnum]

Oui mais sur la notice des vuvuzela il est écrit :
"Pour une efficacité optimale ne rien introduire dans le vuvuzela."

Tu crois que Ribery a respecté la notice avec le vuvuzahia ?? 

[Coyote19]

 Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
 Le douanier l'arrête et lui demande :
 - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
 - Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
 - On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
 - C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
 Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
 - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
 - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
 - Oui, c'est moi.
 - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
 - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
 - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
 Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
 - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
 - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
 
 
 - ..................................................Des mobylettes !!!

[Smarties]

 

Une femme est au lit avec son amant.
 
 En  pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
 et comme  chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
 le  lit, la  penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
 
 Sans  se démonter, elle lui dit :
 -  Reste calme, debout, absolument immobile ne dis  rien.   
  - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
 
 Quand  il voit le type dans la chambre, il demande :
 
 - C'est quoi ça ?
 
 -  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé  'Powered par Microsoft'.       
   
 Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...  Alors ...  C'est comme un vibro mais en plus grand.   Tu  voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
 
 -  Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
    Elle,  qui vient d'être servie :
 
 -  Non chéri, j'ai la migraine !
 
 -  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
 
 -  Ok   !
   
 Il  regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
  -  Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
   
  A  ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
   
 - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
   
  - Saleté de robot !
   
 Fou  de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le   balancer.
   
 Et  l'amant reprend, mort de peur:
   
  -  Windows XP réinitialisé
   
  -  Veuillez réessayer...