La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Terrisse]

Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.
- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là.

Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.

Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !

[nahdessa]

Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là.

Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.

Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !

C'est pas une blague ça, c'était dans le journal la semaine dernière, les 2 policiers de la route de Charleroi ont été dénoncé par leurs collègues.

[PCG@MER]

Courte mais bonne 

L'Homme : Dieu ?
- Dieu : Oui ?
- L'homme : Puis- je te poser une question ?
- Dieu : Bien sûr !
- L'homme : Pour toi qu'est-ce qu'un million d'années ?
- Dieu : Une seconde.
- L'homme : Et un million d'Euros ?
- Dieu : Un centime.

- L'homme : Mon Dieu, peux-tu me donner un centime ?
- Dieu : Attends une seconde.

[AstraSeb]

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?



 

[Coyote19]

Excellente la dernière série 

[PCG@MER]

 

[Smarties]

 
Ohhhhhh...désolé

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
 Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
 -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
 Le paysan répond ouvertement :
 -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
 Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
 -Non-DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
 -Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
 

[Coyote19]

Ohhhhhh...désolé

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
 Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
 -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
 Le paysan répond ouvertement :
 -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
 Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
 -Non-DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
 -Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
 

[PCG@MER]

Un membre d'une certaine minorité ethnique se repose sur la pelouse d'un zoo...

Il ne fait pas attention où il se trouve et se fait happer par un crocodile.

Quelques minutes plus tard, un couple passe et voit la scène, du moins ce qu'il en reste, à savoir la tête de la personne  qui dépasse de la gueule du crocodile.

L'homme se tourne vers sa femme et dit :
"regarde moi çà !! déjà qu'ils nous piquent toutes nos alloc. , ils s'achètent des sacs de couchages en croco !!"

 

[Coyote19]

Un membre d'une certaine minorité ethnique se repose sur la pelouse d'un zoo...

Il ne fait pas attention où il se trouve et se fait happer par un crocodile.

Quelques minutes plus tard, un couple passe et voit la scène, du moins ce qu'il en reste, à savoir la tête de la personne  qui dépasse de la gueule du crocodile.

L'homme se tourne vers sa femme et dit :
"regarde moi çà !! déjà qu'ils nous piquent toutes nos alloc. , ils s'achètent des sacs de couchages en croco !!"

 

 

[batman]

 

[batman]

 


Savez vous comment l'on fait de l'eau plate 























En écrasant le tuyau     

[Bisounours89]

C'est pas beau de copier sur Bisoubat junior 

[batman]

C'est pas beau de copier sur Bisoubat junior 

 

 

[jobo173]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait...
 
Puis il dit à sa femme : « Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ? »
 
Alors son épouse rétorque aussitôt : « Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »   
 

 
 
 
 
 

[Smarties]

Excellente 

[Smarties]

 

Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à
l'épicerie du coin.
Je revenais avec 1 kg de beurre, 1 litre de lait, 3 Kg de pommes de
terre, 1 kg de fromage, 2 Kg de saucisses, 1 sac de thé, 1 kg de sucre,
du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible ............... avec toutes ces
caméras de surveillance dans les épiceries...

[Smarties]

 
Suite aux échanges alcooleux sur un autre fil 

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
 - Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
  Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
-  Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.   

[Terrisse]

Excellent

[Terrisse]

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre. - Alors ça va superman ? - Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ! - Racontes... - Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé... - Oh la la, elle a du être surprise ! - Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

[Terrisse]

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

[Smarties]

 

[sushibest]

 dorenavant n'utilisez plus le viagra , mais le vinaigre

Hé oui!!! Il durcit le cornichon
             Ramoli les oignons
Et ouvre les moules , vive le Vinaigre......!!!!

[Pistolero]

la premiere que t'as mise terrisse, est excellente 
par contre, la cape de superman est rouge comme son slip, c'est son justocorps qui est bleu 

[Terrisse]

Désolé Pistolero je ne maitrise pas trop les couleurs de slip chez les Super Héros