La blague pourrave du vendredi ;o))))

[PCG@MER]

Désolé 

[PCG@MER]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.


- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !

[PCG@MER]

Le petit dernier de la famille va voir son père.
"papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ??"
"Tu vas voir mon fils, je vais te montrer ...."

Le père demande à sa femme :"ma chéri, pour 1 million de dollars, coucherais tu avec Tom Cruise ?"
La mère répond "ben oui, pourquoi pas, il est beau"

Il demande ensuite à sa fille :"ma fille, pour un million de dollars coucherais tu avec Brad Pitt ?"
La fille "Oh oui papa, c'est un de mes fantasmes !!"

Il demande alors à son autre fils "mon fils, pour 1 million de dollars coucherais tu avec George Clooney ??"
Le fils répond "ben oui ..... il est pas moche"

Le père se tourne alors vers le petit dernier et lui dit :

"tu vois mon fils, potentiellement on est assis sur 3 millions de dollars et réellement on vit avec 2 salopes et 1 pd ....." 

[Coyote19]

Je sais on est pas vendredi

Cache-cache entre steaks

Trois steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout à coup, l'un d'eux s'aperçoit que les deux autres ont disparu.
- Où êtes-vous ? ... Où êtes-vous ? !!!, s'exclame-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouve :
- Mais où étiez-vous ? je vous ai cherché partout !
Et les deux autres lui répondent :
- on steaks haché!!

     

[batman]

 

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
            - ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
            - ''Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute :
            - ''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
            - ''Ben non... mais le même goût salé.''
 
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

[Coyote19]

Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit :
"Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"

[Smarties]

 

[myckadow]

 

[Coyote19]

Deux blondes se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
- Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais en couper une autre à la mienne.
L'autre souris fait la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéte deux autres nuit. Au dernier matin :
- Bon, et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire...

[Coyote19]

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang .
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

[Coyote19]

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion


1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

[AstraSeb]

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion


1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

[Shouill]

Je sais on est pas vendredi

Cache-cache entre steaks

Trois steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout à coup, l'un d'eux s'aperçoit que les deux autres ont disparu.
- Où êtes-vous ? ... Où êtes-vous ? !!!, s'exclame-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouve :
- Mais où étiez-vous ? je vous ai cherché partout !
Et les deux autres lui répondent :
- on steaks haché!!

     

Petite dédicace à ma soeur en passant ;-), c'est sa blague fétiche lol !!

[Smarties]

 
Désolé....
Une blonde rentre ds un magasin de lunettes et demande:-''vous avez des lunettes?''
Le gars lui demande:
''des lunettes pour le soleil?''
La blonde:
''ben non pour moi! Je suis pas si stupide quand même!''

[Coyote19]

Je sens que je vais me faire taper dessus, tampis ...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un toast brûlé ?
- Y'en a pas!
- Les deux ont été retirée trop tard !

Bon ok 

[myckadow]

Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ?














une moule frite...

[jobo173]

je vois que le niveau monte ici...   

[myckadow]

héhé... 


Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande:
"Il utilise un déodorant à boule ?"
Et la blonde répond :
''Oh non, c'est pour ses bras!''

[Coyote19]

Je continue avec les blondes

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
- Bonjour, Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


 

[LUIS]

Je te rejoins Cédric  

 Comment occuper une blonde pendant une heure ?


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Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique..

[Coyote19]

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: "où avez- vous eu ça ?"
Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse

[Coyote19]

Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
- Six, s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.

[vectrarecord]

euh..... vous avez pas une ou deux blagues sur les belges ça changerait un peu 

[Coyote19]

euh..... vous avez pas une ou deux blagues sur les belges ça changerait un peu 

Non, j'ai pas de blagues sur les belges mais sur les français 

[Coyote19]

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.

Je trouve plus les autres