La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Toto]

Oui je trouve aussi, limite je passe pour un garçon facile!

[myckadow]

petite dédicace à Jo ! 

Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !

[jobo173]

 

[myckadow]

 

(on se comprend..  )

[jobo173]

  je dois y aller ma mobylette m'attends...   

[myckadow]

 

ah donc ce n'était pas des coups de soleil que tu avais au rasso ??

 

[batman]

  J'ai rien compris  

 

[Bisounours89]

Cherches pas... Faut maîtriser la langue 

[jobo173]

ah donc ce n'était pas des coups de soleil que tu avais au rasso ??

 

chuuuuuuuutttttttttttt

[myckadow]

oups... 

[batman]

ah donc ce n'était pas des coups de soleil que tu avais au rasso ??

 

chuuuuuuuutttttttttttt

Oh le p'tit vilain....

[Tof62]

petite dédicace à Jo !  

Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !

 
bah bravo
j suis à 5 minutes a peine de carvin et qu est ce que je lis ??
ils picollent a carvin ?
j te rassure myckadow , y a pas qu a carvin  
en tout cas , elle etait bonne  
( heureusement j ai jamais mis mon c*l sur une mobylette hein)  

[myckadow]

 

[jobo173]

Un ou une ordinateur?
 
 Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
 
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) car:
>   1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
>   2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde;
>   3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
>   4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que:
>   1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
>   2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même;
>   3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
>   4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
     
>   Les filles ont gagné !

[chappati_21]

  Enorme cette de l'ordinateur !

[myckadow]

 

[E.T.R.]

 

De retour sur ce post après bien longtemps, je pense que celle là va vous plaire:


Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes  plus très mobile...

> Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER  au Canada  allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la
> lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la  chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il
> vit qu' il   y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
>  Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez  vous ?" il répondit
"non, mais des gens sont en train de me  voler après  s' être introduits dans ma cabane de jardin "
>  La police répondit :
"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous  enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
> Georges dit
" O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et  rappela  la police.
> "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de  jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "
> Puis il raccrocha..  Dans les cinq minutes 8 voitures de police une équipe de tireurs un  hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu
> local se  présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant  délit.
> Un policier lui dit
" je croyais que vous les aviez tués..."
> Georges répondit
" Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez  personne de disponible ..."
> Histoire vraie...
>                                 Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

[fabtitzef]

 
Pas con le vieux

[Toto]

Nous sommes presque vendredi, voici ma contribution...


Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit

quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il

ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos

jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le

cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son

bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis

parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il

remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de

sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,

se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle

lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux,

pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'

[wifi]

exellent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[fabtitzef]

 

Ca sent le vécu 

[jobo173]

Cela sert à quoi les études?????????????

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[Tof62]

 
excellente celle la 
bravo jobo

[E.T.R.]

Je suis de retour !!!


Accrochez vous bien, mal de crâne garanti:


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.

Monsieur est le père, Madame est la mère.

Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère
était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère
est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en
signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père,
et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que
le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y
perd !

 

[E.T.R.]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

 Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.
 Vous prenez combien ?'
 '50 euros !' répond la blonde.
 L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
 L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : 'A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
 Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
 Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
 
 Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
 Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
 L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar'.