La blague pourrave du vendredi ;o))))

[dadkoala]

Derniere info IKEA va vendre des VOITURES ....








On est dans la merde....

Non il faut crié: PAPI A L'AIDE!!!

[dadkoala]

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons
Communication- Procédures- Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : C'était qui ?" "C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"
Morale n°1:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande: " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2:
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
 
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!" Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3:
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez vous du DRH.

 

[batman]

 

[A.O.D!!]

La bourse va mal ? Vous vous inquiétez pour votre argent ?

La solution :

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:

1) Vous ferez croître facilement votre investissement... (Pas vrai pour tout le monde)
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

 

[batman]

 

[Toto]

C'est 2 gars sur un pont,
L'un saute en bas,
L'autre en soulier.


 

[Toto]

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "

Répondre : la poussière.

[big spz]

 

[Toto]

Un mère dit à une autre :

-Alors ,comment vont vos enfants ?

-Mon premier à la varicelle,

mon deuxième à la rougeole ,

mon troisième les oreillons , ...

-Oh ! vous savez , moi , les charades !!...

Allez comme vous êtes sages, une autre :

Allô , je suis bien chez le poissonnier ?
-Oui .
-Avez-vous une raie ?
-Oui.
-De quel côté ?

[Toto]

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-il.
Alors le loup se met finalement a hurler :

- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel!?!"

[Toto]

Allez une p'tite dernière :

Trois mères discutent ensemble ; une brune, une rousse et une blonde.

La brune dit :
- C'est scandaleux, en faisant le ménage de la chambre de ma fille hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes! Ca m'a fait tout un choc, je ne savais pas qu'elle fumait!

La rousse dit :
- Eh bien, moi aussi j'ai eu toute une surprise hier en faisant le
ménage de la chambre de ma fille ! J'ai découvert une bouteille de Vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait !

La blonde désemparée dit :
- Moi aussi hier j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des
préservatifs dans la chambre de ma fille, je savais pas qu'elle avait un pénis

[vectrarecord]

mais dis moi toi, tu nas pas de metier ????? 

[Toto]

Ben si ca se voit pas! 
J'ai un peu de temps, j'attend mon prochain rdv à 18h30!

[big spz]

un petit cours d'économie (moins drôle)  :

Et dire que tout ça, c'est la faute à Ginette et aux alcoolos du Pas de Calais !

Enfin, c'est ce qu'on veut nous faire croire...mais moi, je n'ai encore jamais vu un alcoolo avec des problèmes de liquidité.

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu 'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l 'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s ' il s 'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le c....

Crédit revolving !

A bientôt pour de nouvelles "nouvelles du Monde".

PS : je n'ai rien contre les habitants du Nord Pas de Calais 

[myckadow]

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-il.
Alors le loup se met finalement a hurler :

- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel!?!"

 

[Tony455]

Bravo 

[Toto]

Alors attention là j'en ai une bien nulle!

- "Comment tu l'as appelé ton fils ?"
- "Caillou"
- "Mais Caillou ce n'est pas un prénom !"
- "T'as bien appelé ton fils Pierre toi !"

  Mais bon faut bien avouer que c'est un peu drôle non?

[Tony455]

Un peu....

[Toto]

Je peux trouver pire tu sais!

[Tony455]

Je ne doute pas 

[Toto]

Voila la preuve :

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Mais il y a des trous d’air.
Il perd alors de plus en plus d’altitude, les passagers sont paniqués et effrayés.
Tout le monde pense que c’est la fin et que Chuck Norris n’interviendra pas pour les sauver. Soudain, une jeune femme s’écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça… On va tous mourir enfermés dans une cage.
Y a t’il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Alors, dans le fond de l’avion, un bras musclé se lève. Un jeune homme viril et bronzé s’avance dans le couloir de l’avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé. Il tend sa chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! "

[Tony455]

tu vas t'attirer les foudres féministes

[Toto]

Mais non regarde je vais faire diversion :

C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."

[Tony455]

super diversion dis moi

[Toto]

Pour toute réclamation, merci de t'adresser à mon associé, c'est lui qui vient de me la raconter!
A moi elle m'a fait rire, mais c'est vrai que je suis bon public aussi!