La blague pourrave du vendredi ;o))))

[E.T.R.]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

 

[A.O.D!!]

  

[judy]

 

 

 

[Thonio49]

                    Ca fait du bien d'entendre des blagues comme de de temps en temps             

[Jéjé 43]

[killian]

 

[kicou]

 

[wutse]

hehe, mon pote pilote a adoré :)

aller, une autre :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête

! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des

tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour

clore l'entretien rapidement, commence le test.

- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

- 1764 !...

- Et 363 x 363 ?

- 131769, M. le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?

- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la

fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à

son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que

c'est ?

- Les jambes, Madame !

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens

?

Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de

parler Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame !

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux, Madame !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme

célibataire ?

le directeur n'en croit pas ses oreilles .

- Le lit, Madame !

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame !

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut

être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel, affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le

test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à

l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[killian]

 

[Shouill]

  , pas mal cette petite blague lol !! En tout cas je n'ai plus rien à faire à la fac moi mdrrr !!

[wutse]

Puisque vous aimez :
 
1* CARESSE FURTIVE
 
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit.

Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader " jusqu'au sexe de sa femme,

et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Hé alors, c'est tout ?
 
- C'est tout quoi ?
 
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
court, non ?
 
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
 
 
 
 
2* COMMENT FAIRE DES BEBES
 
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
 
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
 
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
 
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
 
 
 
 
 
 
3* COUP DE HACHE
 
 Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
 
 - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
 maternel.
 
 La mère, un peu gênée :
 
 - C'est le coup de hache du bon dieu.
 - Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
 
 
 
 
 
 
 4* CULPABILITE
 
 Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayantd'oublier de
 toutes ses forces,
 
 il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
 
 De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait
 de le rassurer :
 
 - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
 ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
 
 Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
 
 - Guy, tu es vétérinaire...
 
 
 
 
 
 
 5* GENIALE
 
 Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
 
 Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
 fesses. Il lui dit :
 
 - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
 
 - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je
 m'étais engueulé avec ma femme
 
 et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai
 machinalement botté dans une vielle lampe à huile
 toute rouillée.
 
 - Et alors ?
 
 - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
 
 -Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
 
 - Et alors ?
 
 - Alors j'ai répondu :
 
 - Me fais pas chier, OK ?
 

[Shouill]

Excellent 

Vu sur astraforum :

[chris]

je pense aller plus souvent a la messe 

[RIC]

  Trop bien 

[wutse]

 Blague de motard...

C'est l'histoire d'un mec qui après 15h sur sa moto (il roule en  BMW....)s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre,  se dirige vers le bar et là, il voit un écriteau :
 "Bière 2 euros, Sandwich au poulet 4 euros, Branlette 15 euros ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne,  rouquine, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui  demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une  voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet.
 

[Shouill]

  pas mal !!

[WolVerine]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

 «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

[killian]

excellent!!!!!

[Shouill]

Ah trop fort !!!   

[WolVerine]

 

[j-luc31]

dans un zoo;
en faisant sa ronde,le gardien découvre la petite lapine morte,et le lapin a coté en pleurs;
qques jours plus tard,le lapin est inconsollable, et se laisse mourrir d'ennui;
le gardien le prends avec lui et lui fait faire le tour des cages,ou il y a des femelles seules:

la girafe: trop grande!! dit le lapin
l'elephante: trop grosse!!
etc etc, jusqu'a la cage de la femelle boa;
pourquoi pas, dit le lapin
les présentations faites,le gardien laisse les nouveaux tourtereaux ensemble;
le lendemain matin;il ne voit que la femelle boa, pas de trace du lapin:
puis il s'apercoit que le boa a un ventre énorme!!
il crie aussitot: recrache-le!! il voulait refaire sa vie avec toi!!!
le serpent recrache le lapin , qui sort avec un immense sourire en s'écriant: WOUAHHHHHH quelle pipe!!!!!

[killian]

 

[kicou]

 

[Shouill]

 

[WolVerine]