La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Tof62]

 
trop puissant

[cougard68]

salut a toutes et a tous


  une petite pour la route


Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!


@+cougard

[Toto]

 

[Madinina972Style]

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière vosgienne et son voisin d'en arrière était un vosgien.
 Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
L’alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser œuf frais pour son déjeuner.
 Un beau matin, l’alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du vosgien. Elle pond son œuf et le vosgien le ramasse.
 L’alsacien sort de la maison en vitesse et demande au vosgien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l’alsacien propose une solution.
 - Egoute. .. Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
 - C'est quoi ça?!? demande le vosgien.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever.
Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relèvé le plus vite a cagné.

Le vosgien accepte. L’alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du vosgien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. ...
 Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
 "A mon tour maintenant. "
 L’alsacien répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
 

 
 Moralite : Faut pas nous faire chier en Alsace…

[cougard68]

salut


trop bien et s'est ben vrai ça

 

j'en rajoute une pour les routiers

Un routier rentre dans un bar café, s'approche du comptoir et voit inscrit sur un tableau noir : café 2 euros, panini au poulet 4 euros, masturbation 15 euros...

 L'homme intrigué appel la petite serveuse et lui demande :
- Excusez moi mais vous proposez une masturbation pour 15 euros ?
- Oui monsieur !
- C'est vous qui pratiquez la masturbation ?
- Oui c'est moi !
L'homme s'approche d'elle et lui dit :
- Allez vous laver les mains j'aimerais un panini poulet !


@+ cougard

[cougard68]

re


encore une 

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

@+ cougard

[Madinina972Style]

re


encore une 

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

@+ cougard

  Pourrave à souhait!!!   

[Madinina972Style]

La première histoire d'homme blond ? Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.


 Un Ecossais, un Mexicain  et un homme blond  travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20e étage.
 Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit;

-"encore du chou et du corned-beef" !!!

-"Si j'en ai encore une fois pour diner, je me jette en bas de

l' édifice."

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s' exclame;

-"encore des Burritos"!!!

-"Si j'en ai encore une fois, je me jette aussi en bas."

Le blond ouvre aussi son sac et dit:

-" Encore du Bologne" !!! 

-"Si moi aussi j’ai encore un seul autre sandwich au Bologne,

je sauterai aussi."

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou

et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain  ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui

aussi.

 L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au Bologne et

se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure et dit :

-"Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le

chou je ne lui en aurais jamais plus donné."


 L' épouse du Mexicain pleure aussi et dit:

-"J' aurais dû lui donner des tacos ou des Enchiladas! Je ne me

suis jamais doute qu'il détestait autant les Burritos."

(Oh la suite est bonne)

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond.

Celle-ci répond:

-"Ne me regardez surtout pas. Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs" !!!

 

[Tof62]

 
 

[cougard68]

salut

une petite

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.  


je suis partiiiiiiiiiie

@+cougard

[Tof62]

allé une petite aussi pour moi

a quoi reconnait on une lada roland garros ??

a la balle de tennis sur l attache caravane.

 

[cougard68]

salut

 


courte mais pas mal 

@+

[Tof62]

 

elle est vieille en plus
j en avais d autres mais m en rappel plus  me fais vieux 

[cougard68]

re


de rien  et s'est souvent les meilleurs (vieille)

et fait comme moi écris les 

@+

[Tof62]

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit:
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
-Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA

 
 

[Tof62]

bon j arrete
j parle des lada , mais j ai eu une daewoo 

[cougard68]

salut a tous

encore une mais elle est longue désolé


AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.


@+ cougard

[Tof62]

  cougard

 

[cougard68]

salut a tous

une petite pour la forme

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ?Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...


@+ cougard

[AstraSeb]

salut a tous

une petite pour la forme

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ?Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...


@+ cougard

palme d'or de la bague pourrave !!!!  pour toi

[wifi]

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière vosgienne et son voisin d'en arrière était un vosgien.
 Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
L’alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser œuf frais pour son déjeuner.
 Un beau matin, l’alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du vosgien. Elle pond son œuf et le vosgien le ramasse.
 L’alsacien sort de la maison en vitesse et demande au vosgien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l’alsacien propose une solution.
 - Egoute. .. Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
 - C'est quoi ça?!? demande le vosgien.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever.
Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relèvé le plus vite a cagné.

Le vosgien accepte. L’alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du vosgien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. ...
 Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
 "A mon tour maintenant. "
 L’alsacien répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
 

 
 Moralite : Faut pas nous faire chier en Alsace…

deja postée mais en version bretonne/normande.

[Madinina972Style]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;
elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.  Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
   
 
 "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet!!!
   
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
  Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien molosse qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.  Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
 Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.  Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !" 

 Et le perroquet de répondre : "Vas y Fido - attaque !!"   
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.     
 
 
 
 
 

[cougard68]

salut


Merci a toi astraseb  sa me fait plaisir de vous faire rire


@+ cougard

[Tof62]

 

[AstraSeb]

salut


Merci a toi astraseb  sa me fait plaisir de vous faire rire


@+ cougard