La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Madinina972Style]

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?  
 - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

tu veux ton premier -1 aussi????     

[Madinina972Style]

Et bien à la suite tu nous tiens une forme ce matin 

et oui aussi fort que supertomate ce matin!!! 

[vectrarecord]

Et bien à la suite tu nous tiens une forme ce matin 

et oui aussi fort que supertomate ce matin!!! 

le bus va rouler en crabe aujourd'hui !!! tous aux abrits 

[Toto]

Allez à chaque arrêt une blague!

[dadkoala]

Aujourd'hui, vendredi 24 Octobre 2008: Marathon de la blague de Madinina972Style!!

[myckadow]

il y en a des vraiment pas mal dans le lot !! 

[E.T.R.]

Bon désolé mais dans une demi heure je suis en vacances !!! 

Alors pour une fois, disons... Je me lache...

Code: [Sélectionner]

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par
contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.

Désolé... 

 

[arnaud623]

    j'ai honte de rire autant mais....

[Thonio49]

 

 

 

[A.O.D!!]

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent
Alors elle prend la BMW du fermier
Elle attache au pare-choc une corde
qu'elle lance à son ami le cheval
Et le sauve en le tirant avec la corde


Quelques jours plus tard,la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue !
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit:
Je pense que je peux te sauver tout seul
Il se place au-dessus du trou et lui lance:
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi !"
La poule obéit et il la sort de la boue .



Moralité:
Quand on est monté
comme un cheval,
pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule

[jobo173]

     

[Bzh]

Et une petite...
Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf ! Il tombe nez à nez avec un énorme crocodile. Le croco se jette sur lui et un combat à mort commence. Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe... Tous les animaux de la jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser Tarzan dans cet état). Alors, le faucon s'avance et dit :
- Moi, je veux bien donner un oeil. Puis c'est au tour du chimpanzé, qui lui offre un bras. Arrive alors l'éléphant qui propose sa trompe... Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon : Tarzan voir loin et précis. Tarzan, très très content bras de chimpanzé : agile et puissant, très bon pour sauter de lianes en lianes. Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant : TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN…

[xavier77]

  

[vectrarecord]

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée est jolie plus c’est chèr !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

[Toto]

  heureusement que c'est une fille qui a raconté ca!

[vectrarecord]

heureusement que c'est une fille qui a raconté ca!

tout de suite ca ^passe mieux !!!

[Toto]

Oui c'est vrai!

[Bzh]

C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :
- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !

[Bzh]

Ok je sors !!!
 

[zafiron]

 

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils
sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous
sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très
chouette... Mais je sens que
 nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les
jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème,
on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent
des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel
et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours
impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça peut
pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie
d'avoir osé en parler et tout de
 suite le rassure en lui disant que
c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je
trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas
les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui et toi?
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre

[Thonio49]

JM ta blagues a une sacré fin dit donc

[Madinina972Style]

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte.Quand elle ouvre la porte, elle découvre
un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en
débarrasser.Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin,
tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...'
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond 'oui '.
Alors, l'homme dit à la femme :Bon, si vous avez un vagin, pouvez
vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma
femme ?

 

[Bzh]

  Aie Aie Aie

[zafiron]

 

Ben, on est vendredi et elle est pourrave, non 
J'admet qu'elle est dure, mais très gentlemen, non   

[big spz]

Le cheval, la poulette et la BMW

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.  Il appelle a l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.  La poulette court a la ferme mais le fermier est  introuvable.  Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.

Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval
d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!"
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: "Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi."
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Si t'es monte comme un cheval, t'as pas besoin d une BMW pour tirer des poulettes.