La blague pourrave du vendredi ;o))))

[Moodee69]

Chic c'est vendredi !!! Le topic est rempli!!!

[jey33]

   mdr

[sushibest]

C' est une magnifique blonde qui s' arrete à un feu rouge.
Un mec arrive au feu est s arrete a coté d elle.La remarque et la trouve vraiment belle.
Elle baisse sa fenetre  et le mec pense qu elle veut lui donner son numero de portable ou lui donner rendez vous,alors il baisse sa fenetre a son tour.
La bolnde lui dit : "Tiens! Toi aussi ta péter?"

[Tomasz76]

  encore 5h et puis il faudra attendre vendredi prochain 

[Shouill]

C' est une magnifique blonde qui s' arrete à un feu rouge.
Un mec arrive au feu est s arrete a coté d elle.La remarque et la trouve vraiment belle.
Elle baisse sa fenetre  et le mec pense qu elle veut lui donner son numero de portable ou lui donner rendez vous,alors il baisse sa fenetre a son tour.
La bolnde lui dit : "Tiens! Toi aussi ta péter?"

 

Vivement vendredi prochain lol !

[Ouam]

C' est une magnifique blonde qui s' arrete à un feu rouge.
Un mec arrive au feu est s arrete a coté d elle.La remarque et la trouve vraiment belle.
Elle baisse sa fenetre  et le mec pense qu elle veut lui donner son numero de portable ou lui donner rendez vous,alors il baisse sa fenetre a son tour.
La bolnde lui dit : "Tiens! Toi aussi ta péter?"

 

Vivement vendredi prochain lol !

Juste une petite dernière ........................................... avant de passer à table !!!

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

[ar,314]

Un mec qui s'appel Willy veut tatouer son nom sur son zizi... aussitôt dit, aussitôt fait... ilrentre dans le premier magasin de tatouges, et il dit au professionnel ce qu'il veut faire... Le gars lui fait l'anésthesie, et hop, au boulot....
Au reveil .... le mec voit sur son zizi un W et un Y....étonné, il demande des explications... Le tatouer lui dit qu'il faut que son zizi soit dur pour bien voir le nom... donc, le mec se branle un peu, et, effectivement il voit son nom apparaître....

Fièr, il part sur la plage des nudistes!!! en se promenant tranquil, il voit un autre mec, avec un W-Y sur son zizi... il va vers lui et lui dit:
Bonjour WILLY

L'autre il le regard étonné, et lui demande qu-est qu'il veut de lui???!!!
Notre mec, un peu surpris, il lui montre son zizi, et lui dit: toi pas WILLY??????

Le deixième commençe alors a rigoler, et lui dit d'attendre un peu... il commence a se branler, et l'on voit apparaître :


"WELCOME TO MIAMI BEACH !!! IT'S A BEAUTIFUL DAY TODAY!!!!


    

Et je rentre chez moi !!!!

[Shouill]

  Ahalala trop trop bien celle là !!

[Tomasz76]

excellente! du caviar celle là 

[ar,314]

ET voila.... je suis chez moi....
mais c'est encore vendredi.... donc, on va passer au sujet animaux :

Une petite souris qui est chasée par un gros méchant chat, rentre dans les étales, elle voit une vache, et désesperée, elle lui dit :

Allez la gentille vache, peux tu me cacher, car le chat veut me manger!!!
La vache ne sait pas quoi faire, mais finalement, elle a une idée, et elle lui chie dessus.

le chat arrive et commençe à chercher... finalement, il voit la queue du souris qui dépasse des excréments de la vache, donc elle attrape la souris et la mange!!!

La morale :

- 1. La personne qui te mets dans la merde, ne veut pas forcément te faire du mal.

- 2. La personne qui te sors de la merde ne veut pas forcément t'aider

- 3. Si tu te mets dans la merde, ai au moins l'intélligence de te couvrir comme il faut...



Si j'ai des autre idées, et surtout si j'arrive a bien traduire les blagunettes que je connais, je vais les poster....   

@+

[wifi]

les americains deciderent un jour de faire des recherches sur leurs ancetres.ils se mirent donc a creuser a 400 metres de profondeurs et decouvrirent des fils de cuivre.ils en deduisirent fierement que leurs ancetres il y a 4000 ans avait deja le telephone.
   -les russes,jaloux,deciderent eux aussi de creuser mais a 800 metres et decouvrirent des fils de verres.ils deduisirent fierement que leurs ancetres il y a 8000 ans possedaient deja la technologie de la fibre optique.
   -les bretons voyant que tout le monde creusait firent pareil et creuserent jusqu'a 1200 metres et ne trouverent rien.ils en deduisirent tout bonnement que leurs ancetres il y a 12000 ans possedaient deja le WI-FI!!!



c'est emilie,7 ans qui creuse un trou au fond de son jardin.son voisin,curieux,s'approche et lui demande par dessus la haie:
       -"dis donc emilie qu'est ce que tu fais?"
emilie,sans lever la tete lui repond qu'elle enterre son poisson rouge.son voisin de plus en plus intrigué lui dit:
       -"c'est vraiment un gros trou pour un si petit poisson rouge!!"
a ce moment là emilie termine de remettre la derniere pelleté pour reboucher le trou,le regarde de ses grands yeux bleus et lui répond:
       -"c'est parce qu'il est a l'intérieur de ton putain de chat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


quelques dictons bretons:

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Bière du matin, n'effraie pas le pélerin.

Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.

Pluie en novembre, Noël en décembre.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)

Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)

Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)

"Moule qui fouette attire les mouettes"



EAU:substance encore mysterieuse pour le breton:0°,il parait que ça se boit!!!affaire a suivre.une seule chose est sure:l'ocean en est plein mais de toute façon l'ocean,c'est pour les poissons et les touristes français.il faut vraiment etre con pour se baigner dans une eau a 17° et ressortir en criant:"putain c'est vivifiant!!!".

le breton quand a lui a un appart sur la croisette....

[Thonio49]

Ce sujet vas devenir incontournable sur FO

c'est vas etre le nouvelle endroit branché de FO 

RDV tous les vendredi je crois 

[wutse]

aller, c'est vendredi, alors je demarre :
********************************************************
> Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
> tête.
> Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
> - Une abeille m'a piquée.
> - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> - Papa l'a tuée avec sa pelle ...
*********************************************************

2 paysannes
> C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
> ramasser les
> patates dans les champs.
> Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
> Germaine, étonnée par la taille des féculents :
> - Oooohhh aussi grosses ??
> et Monique :
> - Non aussi sales !!!
********************************************************

> Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
> demande
> ce qu'elle cherche :
> Je voudrais un livre .
> De quel auteur ?
> Heu ... vingt centimètres .
> Vincent qui ?
********************************************************

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
> Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
> 'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
> Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. '
> Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge qui demande au premier :
> 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
> 'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue'
> '17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'
> 'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O   O
>
> Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
> 'Excellente démonstration' dit le juge,
>
> 'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'
> 'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
> '156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
> 'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
O  O
> Je leur ai dit ( pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison !!!

 

 

[penny_fiesta]

Dédicace à tous les fans du XV de Fance:

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie ! Elle avoue être fan de rugby...
Fan de rugby lui aussi le gynéco, demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie : " et à Chabal on lui fait pas un bisou ????

[Ouam]

Un cannibale va au marché pour acheter a manger.
Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!??? '
'mais pourquoi si cher ?????'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

**********************************************************************************


Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

[toun57]

Dédicace à tous les fans du XV de Fance:

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie ! Elle avoue être fan de rugby...
Fan de rugby lui aussi le gynéco, demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie : " et à Chabal on lui fait pas un bisou ????

 

Celle-là, je vais la replacer systématiquement lors de mes prochaînes soirées mondaines !!! 

[sushibest]

C est une blonde qui sort de la grande surface une fois avoir fait ses courses et sur le parking elle retrouve sa portiere enfoncée.
Elle reflechi pour trouver une solution afin de reparer cette portiére.
Une autre blonde passe par la et la voit allonger par terre et lui demande:
-Ben,alors que fais tu?

la 1ere:-et ben tu vois j ai ma portiere enfoncée donc je souffle dans l echappement et avec la compression d air qu il va y avoir dans l habitacle ,ca redressera ma portiere...

la 2eme:-Tu es trop co**e tu as laissé ta fenetre ouverte!!!

[Shouill]

Ah trop trop bien !!!  Vive le vendredi lol !!!

[E.T.R.]

Dictons de notre ami JCV !!! 

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic  L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et je peux pas  le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

[Ouam]

Si ce week-end certains vont en concession pour essayer une nouvelle Opel !!!

C'est un homme qui entre chez un concessionaire Opel pour y acheter une OPC d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer le monstre...
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 180 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et là...., c'est l'horreur, il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." !!!!!!!!!!!!!

[zaf56]

 
no comment!!!!

[lesommer35]

 
Ca me fait penser à une autre quelque peu adaptée pour ce forum, elle est proche de celle de Ouam :

Dans une concession Opel, un homme (belge?) souhaite acheter une OPC mais avant il souhaite l'essayer.
Pas de problème, le concessionnaire lui prête les clefs et le gars part l'essayer.
Un quart d'heure plus tard, coup de téléphone, le gars a explosé le moteur 
De retour à la concession, le concessionnaire lui demande des explications :
"Ben, j'étais tranquillement sur l'autoroute et je voulais voir ce qu'elle avait dans le ventre
130, 150, 200, 230 à fond de 6ième et puis R comme rapide"

[Shouill]

Ah JCV il est vraiment trop fort ce gars !!! Je pleurais de rire déjà à la fin des ces citations et avec les deux autres sur les OPC j'en peux plus là lol !!

[Ouam]

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

[E.T.R.]

Et oui, tout est relatif.