La blague pourrave du vendredi ;o))))

[fandezaf]

mort de rire!!
 

[E.T.R.]

Bon, on n'est pas encore vendredi mais celle la vaut le coup:


 
- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste : "Puis-je avoir votre NIN, monsieur?"

- Client : "Mon numéro d'identification national ? oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente. Je suis Habiba, merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06
06 05 05 01. C'est bien ça?

- Client (timidement): "Oui!!"

- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant :
AZ25/JkPp+88**"

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça?"

- Standardiste, : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."

- Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"

- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"

- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : "Autre chose, Monsieur?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza"

[Shouill]

Je connais déjà lol Mais elle est sympa quand même !! 

[E.T.R.]

[Modération du message de Deadone]
Désolé Deadone mais, on va essayer de rester à un niveau plus ou moins correct. SVP 

[DeadOne]

   okAY JE COMPREND       cest pas mon style de blague mais bon je l'ai vraiment trouvée con ! c est pour ca !!

Désolé !!!  Des que j en ai une plus soft alors (malheureusement autour de moi j ai le droit qu'a des blagues pourrave du style ^^ )
faut pas m en vouloir !!

[E.T.R.]

Pas de problème.  Ca ira pour cette fois, circulez...

 

[DeadOne]

Vous etes grand Mr l'agent !!! Merci pour votre tolerence, vous ne m'y prendrez plus 
Mdr

[wutse]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
un âne à un vieux  fermier pour 100 Euros...............
 
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
> > justement, le lendemain............?
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle:
................. l'âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > 
> > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> >  - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
> > fait...une recette de 1.000 € ?
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> > euros....
> > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > - Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
 
 
 
....L'homme n'est que poussière..............................
> > C'est dire l'importance du plumeau.........................

[Shouill]

Ahah !! Elle est bien bonne celle là ! 

[wutse]

j'espere que tout le monde a deja passé son BAC.... accrochez vous, ca decoiffe !!!

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)


Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée


Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.


Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

[wutse]

Aller, quelques speciales pour nos amis Corse...

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

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Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

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Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

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Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

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En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
en pleurant !!!

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Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !

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C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

*******************************************************

[Shouill]

Ah les perles du bac !! C'est vraiment trop fort quand même !!! Mais on se demande bien comment on peut sortir des trucs pareils en étant en terminale !! C'est quand même fou ca !!

En tout cas on retrouve le même état d'esprit à l'auto école ! Les jeunes qui viennent passer le permis on le cerveau dans les chaussettes !! Enfin je ne sais pas où, mais pas à la bonne place lol ! Ils ne savent pas s'en servir c'est navrant !!

Pour les corses j'aime bien la dernière lol qu'on retrouve dans plusieurs thèmes d'ailleurs !!

[E.T.R.]

À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

[sushibest]

Deux blondes sont sur un pont entrain de regarder au loin et de discuter.
La 1ere:"Je te dis que c est la Seine!!"
La 2eme:"Mais non je te dis que c est l' Oise!!"

La 1ere decide de sauter pour lui prouver.Sa copine l' attend impatiement et le temps passe 15min toujours pas la et une demi heure aprés elle reapparait.La tete completement en sang un bras cassé elle boite ,elle est vraiment meconnaissable.
Son amie lui demande:"Alors c est bien l'Oise,"
Elle lui répond :"Non!C est l autoroute A1"

[JERÔME]

  : elle sont vraiment très sympas tout c'est blague!!!!!!!!!!!

[Shouill]

  je dirais rien parce que ma copine est blonde mais  quand même !!

[lesommer35]

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
"Oui Monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière."
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
"Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

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C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med :
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle."
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
"C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux…"

[sushibest]

 

[sushibest]

Un peu d' humour noir:Comment s' appelle la graisse autour du clitoris?






La Femme....

[wutse]

aller, si on parlait des fonctionnaires :

1
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu
 
2
Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
Parce que c'est en descente...
 
3
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...
 
4
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
 
5
Quelle est le travail préfèré d'un fonctionaire ?
- Regarder par la fenêtre et se reposer après.
 
6
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
 
7
Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois en haut... Et quatre en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière....
 
8
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

9
Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
 
10
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

[wutse]

A retenir pour l'education des enfants.

     
 "  Maman chérie,                                                           
 Je suis désolée de  devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller   
 vivre avec mon  copain. Il est l'amour de ma  vie.  Tu devrais  le voir,   
 il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing  et sa super   
 moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je  suis enfin       
 enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans  sa caravane   
 en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon   
 rève aussi.                                                               
 Je me suis  enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
 soulage  les maux. Nous allons en cultiver et en donner а nos copains     
 lorsqu'ils seront а court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne           
 souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède     
 contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu  sais.
 Ne te fais pas de  soucis pour moi maman, j'ai déjа 13 ans, je peux faire 
 attention а moi  toute seule et l'expèrience qui me manque,  Abdoul peut   
 la compenser  avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très     
 bientôt pour  que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants. 
 Mais  ça ce sera plus facile pour lui pour son  permis de sйjour.         
 Ta fille  qui t'aime.                                                     
 > > > PS : Je te  raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !   
 Je voulais  juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que 
 le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.  "             
                                                                           
 > > >                                                                     
 Mais il y a une  suite....                                                 
 > > > Et  voici la réponse du  père:                                       
 > > >                                                                     
 > > > "J'ai  donné ta lettre а ta mère. Elle a fait immédiatement un       
 infarctus et  nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la             
 maintiennent en  vie. Lorsque  j'ai expliqué а nos avocats ce qu'il       
 s'était passé, ils m'ont  recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus   
 notre fille et nous t'avons retirée de nos  testaments.                   
 Nous  avons mis а la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre     
 comme  débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te     
 faudra  trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue   
 car  nous l'avons annulée, ainsi que clôturer ton compte bancaire         
 (l'argent  qu'il y avait dedans, nous allons l'utiliser pour le traitement
 de ta  mère).                                                             
 > > >                                                                     
 > > > N'essaie  pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons 
 de toutes  façons résilié ton contrat de téléphone  mobile. Les  jouets   
 que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de  CD et de     
 photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu  disais qu'il te   
 regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).                           
 > > >                                                                     
 > > > Ah!  bien sûrr il te faudra trouver du travail, puisque nous         
 n'allons plus  payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne
 peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.   
 C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce  qu'il
 fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une  fille   
 comme toi n'aurait aucun mal а vivre dans certains pays du  Maghreb qu'il 
 connait bien, et qu'il pourrait  t'aider.                                 
 > > >                                                                     
 > > > Enfin  j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle  vie.   
 Ton papa qui t'aime                                                       
 > > > PS : ma chèrie c'est une blague  ! Je regarde la télйéavec ta mère, 
 qui se porte très bien. Je voulais  juste te montrer qu'il y a des choses 
 plus graves que de passer les 3  prochaines semaines sans sortir, pour le 
 mauvais carnet, et sans  regarder la télé,  pour la petite blague ..."   

[Ouam]

C'est l'histoire d'un gars (dans sa GTS....) sur l'autoroute....

Quand soudainement il décida de s'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, il entre donc dans la deuxième. A peine était-il assit qu'il entendit une voix venant de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Etant pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières... Et ne sachant pas trop ce qui lui prit, il répondit, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Il commença à trouver ça un peu bizarre,
Mais il lui dit:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...!!!!!!!!!!!
Et là, il entendit le gars à coté dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

[Ouam]

C'est l'histoire d'un gars (dans sa GTS....) sur l'autoroute....

Quand soudainement il décida de s'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, il entre donc dans la deuxième. A peine était-il assit qu'il entendit une voix venant de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Etant pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières... Et ne sachant pas trop ce qui lui prit, il répondit, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Il commença à trouver ça un peu bizarre,
Mais il lui dit:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...!!!!!!!!!!!
Et là, il entendit le gars à coté dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Amis GTSISTES !!!     ne le prenez pas mal .... je vous aime bien et je suis sûr et certain que tous les Zafites pensent comme moi !!!! Quoiqu'il en soit, mille excuses pour cette blague POURAVE. 
 
Allez juste avant d'aller dîner ::::

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit, "Et bien moi dans mon nouveau Zaf j'ai l'aide au parking"
Le deuxième lui aussi, "Moi dans ma GTS j'ai l'ouverture et la fermeture des vitres avec la télécommande"
Et enfin le troisième, "Et bien moi dans mon scenic, j ai l'air................ C.."

Bonne  soirée ééééééééééééééééééé bon match à tous !!!!!!

[wutse]

aller, meme si c'est lundi, faut pas s'arreter :

> Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société
> pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
> Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
> - Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me
> déplaire!
> La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
>
> Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et
> il lui demande :
> - Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
> - Très bien, merci.
> Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon
> petit cadeau?
> - Quel cadeau?
> - Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de
> me ramener une petite anglaise?!
> - Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
> quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
> ________________________________
>
> C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
> "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je
> sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
> Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
> La crotte regarde la fraise et lui dit :
> "A tout à l'heure..."
> ________________________________
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
> ________________________________
>
> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
> était à son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
> et lui chuchota :
> -Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
> -Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
> -Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
> -Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ...
> -Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
> à mes cotés.
> -Tu sais quoi ?
>
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> -Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle...
>
> - Je crois que tu me portes la poisse !!!

[E.T.R.]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha...  on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.  Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Chine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper !!!
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul !
pas besoin  couper,  va tomber tout seul...