La blague pourrave du vendredi ;o))))

[benny67]

 ,

j en ais une bonne et véridique 


Dictée irrésistible !

 
Après t’être intéressé à la langue française, je vous propose cette dictée. Ce n’est pas la dictée de ‘’Prospère Mérimée’’ mais si vous la faites sans faute, ça mérite un compliment ! Bon courage.


Niveau Certificat d’Études . Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est . On dira après que le français n'est pas compliqué !

 
( Le petit texte, que je vous laisse savourer, donné en dictée en classe certificat d’études , a été trouvé dans un vieil almanach) .


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (* pers = de couleur indéfinissable entre bleu et vert) Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

 
dur dur !!! il faut suivre !!!!!! Bonne Journée 

[benny67]

Deux amis corses discutent :
- Dit, ma braguette elle est ouverte ?
- Non pourquoi ?
- Tampis , j irais pisser demain !

  

[benny67]

Un mari s'adresse à Dieu :


- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme... Alors, elle...
1. fit cuir le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. fit à manger
5. remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, fit plaisir à son mari...
Le lendemain matin elle se leva et se mit genoux près du lit et pria :
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
- Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir.

[mimi94320]

Je previens, c est crade 

Qu est ce qu il y a de pire qu un bébé dans un congel ?






Deux bébé dans un congel .....

Qu est ce qu il y a de pire que deux bébé dans un congel ?






Un bébé dans deux congel ...

[lyon69]

Toi tu cherche les problèmes 

[lyon69]

Vin de messe !!!
 
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque
 
 
 
 
 

 

[TinselTown]

 

[RIC]

  Excellente

Et vous savez ce que fait Jean Claude Vandamme quand il rentre dans une voiture ?

Il FullContact

[luis]

Oula ... en pleine forme RIC 

[benny67]

Excellente

Et vous savez ce que fait Jean Claude Vandamme quand il rentre dans une voiture ?

Il FullContact

il FULLCONTACT  apret avoir FOULLBORDEL 

[RIC]

Une tite dernière 

Une mamie retrouve une lampe à l'huile dans le grenier, et forcément en la dépoussiérant ... le génie sort :
- Je suis le génie de la lampe, parle et j'obéirai
La mamie répond :
- Chouette, je voudrais avoir 30 ans de moins et beaucoup d'argent
- Bien, dit le génie, et le 3ème ?
- Euh, bein transformer mon vieux chat en beau jeune homme
Le génie exécute, et lorsque tous le monde est transformé, on entend le jeune homme qui dit :
- Toi, tu vas regretter de m'avoir fait castrer 

[TinselTown]

  

[Aquillaa]

Ouh c'est une bonne celle là ! 

[lyon69]

Super.

[benny67]

 ,

La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !

 

[mimi94320]

 

[FANTOME91]

pourquoi les Mercedes sont plus cher que les BMW  ?





























parce que Mercedes utilise des princesses pour ses crash test

[benny67]

 ,

Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise. ! ..."
Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité ! ...

[ouioui2821]

3 petites chattes sont au bord de la mer, la première trempe ses pattes avant dans l'eau et pouf elle se retrouve au paradis, elle va donc voir les saints et explique qu'elle a juste mis le bout des pattes dans l'eau, les saints répondent, oui, mais les chattes ne vont pas dans l'eau, bon pour cette fois on te renvoi sur terre.


La seconde s'approche de l'eau et vu la chaleur, elle trempe ses pattes avant et arrière, et pouf elle se retrouve au paradis, elle va donc voir les saints et explique qu'elle avait très chaud et qu'elle a juste voulu se rafraichir, les saints répondent, certes, mais les chattes ne vont pas dans l'eau, bon pour cette fois on te renvoi sur terre.


La troisième s'approche de la mer, et se jette dedans, et la pouf, elle se retrouve en enfer !


Morale, plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs...

[benny67]

    

[luis]

Bah benny t'es choqué 

[benny67]

Bah benny t'es choqué 

non,je me suis brulé la langue 

[lyon69]

C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table... 

[Baboun509]

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Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise. ! ..."
Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité ! ...

 

[RIC]

Un type entre dans une armurerie pour acheter une arme. Le marchand sort son dernier modèle de sniper et lui dit : "voilà mon meilleur sniper, regardez par la fenetre l'intérieur de ma maison et que voyez-vous ? -  Une femme et un homme qui rigole". Le vendeur sort 2 balles du tiroir et dit : "Si vous tirez 1 balle dans le sexe de l'homme et 1 dans la tête de la femme, je vous offre le sniper !" Le mec commence à viser et dit : "ah si je tire maintenant, je peux avoir les 2 d'une seule balle !"