La blague pourrave du vendredi ;o))))

[wutse]

hehe, excellente celle la :)

[E.T.R.]

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...
   Ted et Bill (on commence léger)
 
>  Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
>  Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
 
>  Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.
>  Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
 
>  Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
>  Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
 
>  Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
>  Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
>  (et celle-là, elle arrache non ?)
 
>  Mr et Mme FORME ont 3 fils.
>  Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
 
>  et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
   Eva, Aude, Anne, Marc, Samson,  Bob et Ella
 
> Mr et Mme TALUS qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?
>  ils les appellent tous Jean. (les cons...)
>  C'est les 4 Jean Talus !

[Shouill]

  Pas mal tout ca !!

[kicou]

Wha c la grande forme a ce que je vois !!!!!! 

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...
   Ted et Bill (on commence léger)
 
>  Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
>  Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
 
>  Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.
>  Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
 
>  Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
>  Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
 
>  Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
>  Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
>  (et celle-là, elle arrache non ?)
 
>  Mr et Mme FORME ont 3 fils.
>  Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
 
>  et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
   Eva, Aude, Anne, Marc, Samson,  Bob et Ella
 
> Mr et Mme TALUS qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?
>  ils les appellent tous Jean. (les cons...)
>  C'est les 4 Jean Talus !

[j-luc31]

Mr et madame marchent dans la rue;soudain elle crie STOP!!!
quoi?
regarde a tes pieds!!
tu crois que c'est une merde?
sur!!
je crois pas; et il se penche pour sentir:ca en a l'odeur; il met le doigt dedans et suce son doigt;
tu as raison ca en a le gout!!
merci, sans toi j'y marchais dedans!!!!!!!!!! 

[wutse]

 
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as
fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je
n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison,
enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui
dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus
tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et
il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant
le miroir qui répète :
- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."

[Shouill]

  Ahlala trop fort !

[wutse]

c'est mercredi, jour des enfants...amusez vous

HISTOIRES DE CHEFS

     > >

     > > - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard

     > > cette semaine. Que dois-je en conclure ?

     > > - Que nous sommes jeudi, Chef

     > > ********************

     > >

     > > Deux chefs d'entreprise discutent:

     > > - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à

     l'heure au

     > > boulot ?

     > > - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

     > >

     > > ********************

     > > - Ne me considérez pas comme votre chef,

     > > mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

     > >

     > > ********************

     > > - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez

     satisfait

     > > de moi

     > > - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui

     > > demande une augmentation.

     > > ********************

     > >

     > > - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour

     > > pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

     > > - Il n'en est pas question !

     > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

[E.T.R.]

Pas mal. 

[Shouill]

Excellent !!! Quels hommes ces chefs lol !!

[kicou]

Trés trés bon !!!!! 

[wutse]

L'autre jour, j'étais à  Bordeaux  en train d'acheter un grand sac
de croquettes Fido pour notre chien Wiski, et j'étais dans la
queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien...
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion je lui dis :
«  non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais
pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kg avant de me réveiller aux soins intensifs,
avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
A ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime.
Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait
de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d'en
manger une ou deux chaque fois que la faim se faisait sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc
j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point, presque tout le monde dans la file
était fascinée par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans
cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : «  non...j'étais simplement assis au milieu de la rue
en train de me lècher le cul quand une voiture m'a percuté... ».

[Shouill]

 

[Ouam]

 Franchement ..... TERRIBLE !!!!!!!!!     

[killian]

 

[E.T.R.]

Allez, une autre !!!

-Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies :
  > >
  > >
  > > " Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
  > >
  > > " Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
  > >
  > > " Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."
  > >
  > > " Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "
  > >
  > > "Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."
  > >
  > > "Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "
  > >
  > > " Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "
  > >
  > > " Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."
  > >
  > > "Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
  > >
  > > " J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
  > > ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
  > >
  > > " De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"
  > >
  > > " A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
  > >
  > > " J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
  > >
  > > " Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "
  > >
  > > " Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
  > >
  > > "J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "
  > >
  > > " Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire."
  > >
  > > " Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "
  > >
  > > " Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
  > >
  > > " Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
  > >
  > > " C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
  > >
  > > " Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
  > >
  > > " Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
  > >
  > > " On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "
  > >
  > > " A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "
  > >
  > > "S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "
  > >
  > > " Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
  > >
  > > " Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manouvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
  > >
  > > "Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "
  > >
  > > " Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "
  > >
  > > " La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "

[Ouam]

Pour bien commencer ce week end ......   La sortie du bar !!!!!!!!!!!! 

Sur le parking du bar.
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
 
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. 
 
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
 
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. 

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »        


 

[Shouill]

  pas mal pas mal tout ca !! lol

[Thonio49]

  un bon coup a faire en sortie de boite

[wutse]

Excellent.... ca va devenir le topic le plus rependu du forum si ca continu 

[Shouill]

Oui ca c'est sur ! Vu comme c'est parti !! Mais on respecte pas le sujet !! C'est que le vendredi normalement lol !

[lesommer35]

C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sous les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec.

[Ouam]

    BRAVO BRAVO !!!!!!

C'est 2 bill qui se rencontrent :
Le 1 er dit: tu vois là bas le bison?
et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux !
alors il prend son arc et il tire.
Le bison tombe raide mort d'une fléche entre les deux yeux.
-Ouah comment tu as fais?
-Mon nom est BILL, BUFFALO BILL !
L'autre dit: et bien moi j'ai 15 bites!
-Ouah vas-y montre!!
Le mec montre la chose et alors le mecs éttoné fais:
-Ouah comment tu as fais!!
-Mon nom est BILL, TCHERNO BILL !!!

[Shouill]

  ! Excellent !

[lesommer35]

Trop fort !
En tout cas, ce topic porte bien son nom