Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill (on commence léger)
> Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
> Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
> Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.
> Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
> Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
> Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
> Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
> Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
> (et celle-là, elle arrache non ?)
> Mr et Mme FORME ont 3 fils.
> Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
> et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
> Mr et Mme TALUS qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?
> ils les appellent tous Jean. (les cons...)
> C'est les 4 Jean Talus !
C' est une magnifique blonde qui s' arrete à un feu rouge.
Un mec arrive au feu est s arrete a coté d elle.La remarque et la trouve vraiment belle.
Elle baisse sa fenetre et le mec pense qu elle veut lui donner son numero de portable ou lui donner rendez vous,alors il baisse sa fenetre a son tour.
La bolnde lui dit : "Tiens! Toi aussi ta péter?"
C' est une magnifique blonde qui s' arrete à un feu rouge.
Un mec arrive au feu est s arrete a coté d elle.La remarque et la trouve vraiment belle.
Elle baisse sa fenetre et le mec pense qu elle veut lui donner son numero de portable ou lui donner rendez vous,alors il baisse sa fenetre a son tour.
La bolnde lui dit : "Tiens! Toi aussi ta péter?"
:dents :dents :dents :dents :dents :dents
Vivement vendredi prochain lol !
Dédicace à tous les fans du XV de Fance:
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie ! Elle avoue être fan de rugby...
Fan de rugby lui aussi le gynéco, demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie : " et à Chabal on lui fait pas un bisou ????
C'est l'histoire d'un gars (dans sa GTS....) sur l'autoroute....
Quand soudainement il décida de s'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, il entre donc dans la deuxième. A peine était-il assit qu'il entendit une voix venant de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Etant pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières... Et ne sachant pas trop ce qui lui prit, il répondit, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Il commença à trouver ça un peu bizarre,
Mais il lui dit:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...!!!!!!!!!!!
Et là, il entendit le gars à coté dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande
ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres .
Vincent qui ?
Ouais!!!bof c est vraiment pas terrible.
Au moins il "pete" la forme :dents :dents
et dites donc ça fait un moment que ce topic n'est plus alimenté de blagues pourraves......:rire5 :rire5 :rire5
alors je me lance :
c'est une fille qui rentre chez elle et qui dit a son pere:
-papa, je suis enceinte!
ce dernier lui repond :
-quoi ? encore !,et c'est qui le pere ?
-ben,je sais pas !!!!
-comment ça ,tu sais pas !!!!!
-ben non je sais pas ,c'est comme toi quand tu manges des flageolets...
-ou est le rapport!
-parce que toi tu sais toujours c'est lequel qui ta fait pété????
********************************************************
une femme dit a son mari :
-chéri tu trouves pas que j'ai des petits seins ?
-ben tu sais au bout de 18 ans de mariage tes petits seins ,j'y suis habitué...
-ouai mais j'ai quand meme envie de faire de la chirurgie!!!
-de la chirurgie! au prix qu'ça coute!!non,non,non.
je connais un meilleur moyen pour arranger ça !!
-ha,bon dit elle interrogative...
-frottes les,une fois par jour pendant un mois avec du P.Q!
-t'es sur ???
-fais moi confiance...
alors pendant 30 jours elle se frotte la poitrine matin et soir pour un meilleur resultat ,mais a la fin du mois aucun changement, c'est pourquoi elle demande explication a son mari :
-dis moi mon lapin ,ça fait un mois que je me frotte la poitrine jusqu'a ce qu'elle en devienne rouge, et comme tu peux le voir :rien n'a changer !!!!!!
le mari un peu étonné repond :
-ha ouai ,t'a raison, c'est bizar,pourtant ça a marché avec ton cul !!!!
qu' est ce qui passe par la tete d' un moustique qui s' écrase sur un pare-brise ?
son cul!!! :eekout
:spamafote :spamafote
merci Sushi !! :ave :icon_mrgreen t'as pensé à mon pti +1 en karma ? :dents
merci Sushi !! :ave :icon_mrgreen t'as pensé à mon pti +1 en karma ? :dents
comme on dit , jamais 2 sans 3 ...
merci Sushi !! :ave :icon_mrgreen t'as pensé à mon pti +1 en karma ? :dents
oula... c'est pas beau de reclamer...... :dents
Vous savez pourquoi il n'y a pas de ceinture de sécurité dans les voiture en Afrique ??? :huh:rire5 :afro
Parceque les appuis tete sont en velcro !! :dents :ange :icon_mrgreen
merci Sushi !! :ave :icon_mrgreen t'as pensé à mon pti +1 en karma ? :dents
comme on dit , jamais 2 sans 3 ...
-----------------------------
[EDIT: E.T.R Modérée]
Oulala j'avais pas vu cette blague !! Je suis desolé mais ca mérite pas +1 ca !!
C'est à prendre avec humour c'est sur mais le caractère raciste qui se cache dessous c'est moyen !! :lyderic
la blague du vendredi, c'est pas UNIQUEMENT LE VENDREDI???? lol ;)
Il me semble qu'on doit pouvoir supprimer aussi les flèches rouges injustifiées lol !
d'ailleur shouill, quelqu'un(s) a osez de mettre -2!!!
comment ce fait-il que le petite shouill, d'habitude si gentil si calme, si aimable, si devoué, si serviable, si sensible, peut etre credité d'un -2!!
j'ordonne une enquete tout de suite!!
inspecteur FO au rapport!!
Une p'tite recette :
La dinde au whisky
Acheter une dinde de cinq kilos pour six personnes et une bouteille de whisky, sel, poivre, huile d’olive et des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la ficeler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky… et le boire !
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite 2 bons verres de whisky…et les boire !!
Mettre le thermostat à 8 pour la saisir.
Se bercer 3 autres berres de vyski. Après une debi - beurre, l’oubrir, la bourrer et surveiller la buisson.
Se saisir de la vouteille de biscuits et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate.
Après une debi – beurre de blus, tituber jusqu’au bour et reburner la guinde.
Eviter de se pruler la main avec la putain de borde du vour.
Se resservir 5 voir 6 viski de berres.
Luire la bringue bendant 3 heures et s’arroser toutes les 20 binutes, si possible.
Ramper jusqu’à la bringue et retirer le bour de la pinte.
Se resservir une goulée et essayer à nouveau de sortir cette saloperie de bestiole.
Rabasser la pinte bar terre, l’essuyer avec un borchon et la foutre sur le blat.
Faire très attention à ne pas se péter la gueule à cause du gras sur le garrelage.
Ezzayer qand même de se releber si ça arribe.
Décider que l’on est bien là, assis à côté de la bête à vinir la pouteille de riski.
Dorbir un beu.
…/…
Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après avoir bien sûr, rangé tout le bordel de la veille !!!
Puisqu'on est pas obligé d'attendre le Vendredi:
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté
pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la
canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
:dents :dents :dents :dents
Apparemment, elle connait certain d'entre nous, mais qui ????:rire2 :rire2
(http://perso.wanadoo.fr/aod/lol.jpg)
:dents :dents
:dents :dents :dentspouquoi ces petit sourires :reflexion...........ok c'est de toi qu'elle parle :tooth :whistling
A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!
avant tout, je respecte nos amis belges
vous savez pourquoi les belges aiment les vieilles maison ?
Parce qu'elle s'effritent
c 'est un type qui rentre dans un resto routier est qui vois un aquarium rempli de billets ,il ne comprend pas et demande au patron:
-c'est quoi tts ces billets dans l'aquarium?
-ce dernier lui repond que qu'ils sont a gagner si l'on reussi 3 paris :
*le 1 :defoncer la gueulle de brutus ,le cuisto
*le 2 :arracher une vielle dent infectée dans la gueulle de titan,le chien du boss
*le 3 :honorer ginette la mere du patron qui 87 ans
face a tout cet argent le type reflechi un instant et soudainement commande une bouteille de rhum qu'il descent d'une traite pour ce donner du courage .....
et d'un coup il bondi vers les cuisines et se retrouve face a brutus un joli bebe de 2 m taillé dans la masse , :grrr :grrrpris d'une rage inhumaine il vient a bout du colosse en moins de 2 ,dans son elan :eekout il court vers l'arriere cours ,personne n'ose le suivre..... titan,c'est rotwheiller de 60 kgs aussi feroce qu'un tigre.
pendant ce temps tout les routiers sont estomaqués par l'audace du type tandis qu'en meme temps ils entendent titan hurlé a mort pendant + de 45 min...
puis d'un coup le silence.......
quand soudain le type ressurgi de l'arriere salle transpirant comme une bete sauvage :monstre et hurle ,dechainé comme un gladiateur ,c 'est ou qu'elle ginette que je lui arrache sa dent pourrie........
Et pourquoi ils emmènent du pain aux toilette ?
Pour Canard WC
:rire2 :rire1
ou se trouve la roue de secoure sur une lada?il n'y en a pas en cas de crevaison utilisez le volant a la place
bravo :spoton!!facile celle la.. suffit d'en suivre une sur la route
allez une autre:
comment trouver des pieces detachées pour une lada??
c'est quoi les absorbeurs de choc sur une lada?
facile.... les passagers...c'est quoi les absorbeurs de choc sur une lada?
je seche...
je m'en doutais mais pas sur...j'ai meme penser aux sei.. de madame.... :aveparce qu'ils se connaissent tous... ils se croisent tous les matins chez le garagiste...
pourquoi les conducteurs de lada se font tous signe quand ils se croisent en voiture?
combien de personnes peut on mettre dans une lada?
c'est pas mauvais comme reponse... j'en ai une autre... ca depends de la puissance de la depanneuse...combien de personnes peut on mettre dans une lada?
une seule...une pour tourner le volant et les autres poussent la voiture
dit donc tu les connais toutes????y a une balle de tennis sur la boule d'attelage...
celle la aussi tu dois la connaitre:
comment on reconnait une lada sport?
dit donc tu les connais toutes????y a une balle de tennis sur la boule d'attelage...
celle la aussi tu dois la connaitre:
comment on reconnait une lada sport?
:rire2dit donc tu les connais toutes????y a une balle de tennis sur la boule d'attelage...
celle la aussi tu dois la connaitre:
comment on reconnait une lada sport?
il y a aussi cette reponse:
le conducteur porte un survetement....
aller une derniere...
pourquoi y a t il un toit ouvrant sur les ladas?
aller une derniere...
pourquoi y a t il un toit ouvrant sur les ladas?
au cas ou les portières sont bloquées???
je sais pas.. je cherche moi c'est tout.. :dents
bah oui mais que viens la bosse là-dedans....alors :bah
il a dit qui n'a plus de jambe...
:amour3il a dit qui n'a plus de jambe...
Alors....désolé jobo :ave :ave...je m'ai confondu :dents :dents :dents
donc ont a
un bossu
un manchot
un cul de jatte(desole jobo173)
donc c'est un ***** :rire2
un tronc????
vous voulez la reponse? :dollar :dollar
UNE MADELEINE :rire1 :rire1 :rire1 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire5 :rire5mouais... un peu longue et pas terrible la blague... :dents
mechant,c'est pour faire durer le suspens :icon_mrgreenUNE MADELEINE :rire1 :rire1 :rire1 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire5 :rire5mouais... un peu longue et pas terrible la blague... :dents
t'aura pas de +1 sur ce coup la... :dents
Vous savez pourquoi les bleges ne font pas de ski nautique?Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente :dents
mauvais joueur :rire1 :rire1 :rire2UNE MADELEINE :rire1 :rire1 :rire1 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire5 :rire5mouais... un peu longue et pas terrible la blague... :dents
t'aura pas de +1 sur ce coup la... :dents
Vous savez pourquoi les bleges ne font pas de ski nautique?Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente :dents
:coucou a tous, ont rigole bien ici !!! :ptdr.. question: quesque qui est jaune est noir est qui crache des copeau dans un arbre :reflexion !!!!!
alors,:ptdr :ptdr elle est sympas !!!!
c'est un zero qui rencontre un huit ;..................
et le zero dit au huit.......................
tien tu t'es acheter un ceinture!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:rire5 :rire5 :rire5 :rire5 :rire5 :rire5 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire1 :rire1 :rire1 :rire1 :rire3 :rire3
ouep , quand j'ai réécri en MAJ j'ai fais une erreur !un mille patte avec une jambe de bois.. mais sushibest avait la reponse..
Donc :
qu'est ce qui fait 999 TIC et une fois TOC ???
une autr ptite!
qu'est-ce qu'une blonde , accroché par les pieds dans un garage??????
une autre sur les lada !!!!on lui enlève le sigle ?? :dents
comment fait on pour doubler le prix d'une LADA ???
** Quesqu'y est blanc et qui tombe en hiver et qui fini par " ard " ?
** Quesqu'y est blanc , qui tombe en hiver et qui fini par " ard " ?
ca se passe dans un petitvillage en ariege;:rire2 :rire1
le pere leon vient d' acheter le dernier portable a la mode;
la jeune vanessa voyant ca lui dit: tu me donnes ton portable ?
ca va pas non !
si tu me le donnes,je te ferais une bise
non!
je t' embrasse sur la bouche !
non !
ok; tu pourras me toucher les seins ! !
non!
voulant tellement ce portable, vanessa se lache: je te s..e !
d' accord ! ! ! (ca lui est pas arrvé depuis 30 ans ! ! !)
ils partent derriere un arbre,et 5 mn plus tard,une fois la chose prise en bouche, vanessa dit: alors ca y est ,tu me donnes ton portable ?
d' accord ! !! c' est le 06 61 .. .. ..
une derniere pour ce soir :tooth:rire5 :rire5 :rire5 :rire5
C'est 2 PD qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste.
Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux PD lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...
:coucou
J'envisage de vendre ma vectra 3.0 V6 CDTI pour acheter la nouvelle laguna 2.0 DCI 175 mais bon il y a deux mois d'attente
Qu'en pensez vous? :jap
:coucou
J'envisage de vendre ma vectra 3.0 V6 CDTI pour acheter la nouvelle laguna 2.0 DCI 175 mais bon il y a deux mois d'attente
Qu'en pensez vous? :jap
:coucou
J'envisage de vendre ma vectra 3.0 V6 CDTI pour acheter la nouvelle laguna 2.0 DCI 175 mais bon il y a deux mois d'attente
Qu'en pensez vous? :jap
Allez une petite série de blagues!tu ouvres le frigo tu mets l'elephant dedans et tu fermes le frigo.... et pour mettre une girafe dans le frigo?
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
il y en a d'autre :icon_mrgreen
Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
qu'est qui est au fond des bois , qui est tout froid , tout bleu et qui pue aussi :whistling :whistlingun stroumphe mort
a vous de répondre :tooth
et la réponse est :
C'est l'histoire d'un jeune couple très existé, ils décident d'aller passé la nuit dans un hôtel très charmant.
Ils ont droit à une chambre magnifique avec des beaux draps en soie, éclairage à la bougie, bouteille de champagne et une décoration dès plus romantique
Qu'est ce qui fond ?
C'est une blague Belge !!!
C'est une ville qui se trouve pas très loin de Bruxelles qui s'appele : REBECQ.....
.....pourquoi y a t'il beaucoup de crapaud à Rebecq.....
:ave elle est bien pourrave celle là !! :ave
il est en forme le cedmin !!
.........parce que les crapaud fond : rebec, rebec, rebec .... :tooth
Nul non ? :blush
Comment appelle t-on un lapin sourd ??non on l'appel pas on va le chercher.....
LAPIINNN !!!!!!! :dents
C'est l'histoire d'un jeune couple très existé, ils décident d'aller passé la nuit dans un hôtel très charmant.
Ils ont droit à une chambre magnifique avec des beaux draps en soie, éclairage à la bougie, bouteille de champagne et une décoration dès plus romantique
Qu'est ce qui fond ?
Ils finissent la soirée devant l'ordi sur Forum opel????? :dents
C'est l'histoire d'un jeune couple très existé, ils décident d'aller passé la nuit dans un hôtel très charmant.
Ils ont droit à une chambre magnifique avec des beaux draps en soie, éclairage à la bougie, bouteille de champagne et une décoration dès plus romantique
Qu'est ce qui fond ?
:coucou a tous,
Mr et Me sonne ont deux fils ????
:coucou a tous,
Mr et Me sonne ont deux fils ????
:coucou a tous,:reflexion :huh1
Mr et Me sonne ont deux fils ????
:icon_wink !!!Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip
et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse
de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée
sans culotte la nuit dernière.
-Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincé entre les
fesses disant : "De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE, on ne
t'oubliera jamais."
Pourquoi les juifs on un grand nez ??
Parceque l'air est gratuit :dents
vais relever le niveau...:rire2 :super jobo173
se faire faire une gaterie par une moche c'est comme le saut a l'elastique.. c'est bon mais faut pas regarder en bas... :dents
:bien cà resume assez bien la chose,je vois que l'ont s'amusent bien aux assedic :ptdr :ptdr :ptdr
question : 1
combien de temps mets un homme pour nettoyer un four ???
Ca lui prend pas de temps... de toute façon, il sait pas le faire !!! :dents
Ca lui prend pas de temps... de toute façon, il sait pas le faire !!! :dents
Ca lui prend pas de temps... de toute façon, il sait pas le faire !!! :dents
Heureusement que si !! Sinon on pourrait plus rien faire cuire dedans :dents :dents
question : 2
comment fait une petite fille de 5 ans pour prendre un de ses poussins quand celle ci en a deux ??
a ca dérive
allez vive l'auto dérision encore une couche ! mortelle celle la :dents
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine pilotée par un écran et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. La co--asse !!!
question : 2
comment fait une petite fille de 5 ans pour prendre un de ses poussins quand celle ci en a deux ??
question : 2
comment fait une petite fille de 5 ans pour prendre un de ses poussins quand celle ci en a deux ??
J'avais pas trop compris le sens de la question !! Et pas plus avec la réponse lol !:coucou
3 hommes vont dans un hotel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?
Voila celle qui (je suis sur) sera élue blague pourrave de l'année:monstre
http://www.forum-opel.fr/forum/index.php/topic,5330.0.html
:eekout
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute Lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ? L'autre gars dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des
dons. Le chauffeur demande :
Et les gens donnent combien ?
5 à 10 litres, ça dépend !!!
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute Lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ? L'autre gars dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des
dons. Le chauffeur demande :
Et les gens donnent combien ?
5 à 10 litres, ça dépend !!!
Moi si je tombe dans le bouchon,je veux bien faire un don de................................................................................38000 litres :dents :dents :dents
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute Lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ? L'autre gars dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des
dons. Le chauffeur demande :
Et les gens donnent combien ?
5 à 10 litres, ça dépend !!!
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute Lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ? L'autre gars dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des
dons. Le chauffeur demande :
Et les gens donnent combien ?
5 à 10 litres, ça dépend !!!
wouah tu as raconté exactement la meme blague que j'ai ecris 3 messages plus haut!!!!! :bien :bien :bien :bien
Et bien ceux qui connaisent ca doivent bien rire mais il faut faire gaffe :cops il faudrait pas que notre forum opel soit fermé si vous voyez ce que je veut dire :ptdrpas de risque, c'est ce qu'il est non ?! pas de mensonge là dedans.. :dents
:rire2
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie
Avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table
d'opération, avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première,il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi !
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans
l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde
et leur dit :
- La deuxième qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai
sucé mon index.
je savais pas trop ou mettre ca a lors je le mets ici..
c'est plus un test de vision mais bon..
cliquez sur le lien suivant vous verrez apparaitre 2 photos identiques a 3 erreurs pret!
seulement 19 personnes au monde ont pour l'instant trouver ces erreurs.
ferez vous mieux?
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Ailles les boules !!! J'étais super concentré en plus :dents :dents:rire2
Ailles les boules !!! J'étais super concentré en plus :dents :dents
C'est jeudi mais bon comme je mets de l'ordre dans mes mails...
Je vais vous arroser!
La 1ère:
Un homme (Français !) est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très étonné, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté est confu et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? '
Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !
La seconde:
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard, avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement del'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"
Oups désolé fréro... :bahC'est jeudi mais bon comme je mets de l'ordre dans mes mails...
Je vais vous arroser!
La 1ère:
Un homme (Français !) est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très étonné, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté est confu et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? '
Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !
déja dite par moi frero :icon_wink
Après des mois, que dis je des années de recherche... :mur
Je dois me rendre à l'évidence je ne trouverai jamais!!! :grrr
Même les nouvelles technologies ne peuvent m'aider!
Voyez par vous même...
(http://img151.imageshack.us/img151/1626/femmesa5.jpg) (http://imageshack.us)
Après des mois, que dis je des années de recherche... :mur
Je dois me rendre à l'évidence je ne trouverai jamais!!! :grrr
Même les nouvelles technologies ne peuvent m'aider!
Voyez par vous même...
(http://img151.imageshack.us/img151/1626/femmesa5.jpg) (http://imageshack.us)
T'es en forme dis donc aujourd'hui !!!!!!! Vacances peut etre ??? :grrr :grrr :grrr :grrr :grrr (et oui j'suis au boulot !)
Après des mois, que dis je des années de recherche... :mur
Je dois me rendre à l'évidence je ne trouverai jamais!!! :grrr
Même les nouvelles technologies ne peuvent m'aider!
Voyez par vous même...
(http://img151.imageshack.us/img151/1626/femmesa5.jpg) (http://imageshack.us)
Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision.
Qui est responsable?
Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal ...
C'est pas moi qui le dit, c'est l'autre Gogole... :whistlingAprès des mois, que dis je des années de recherche... :mur
Je dois me rendre à l'évidence je ne trouverai jamais!!! :grrr
Même les nouvelles technologies ne peuvent m'aider!
Voyez par vous même...
(http://img151.imageshack.us/img151/1626/femmesa5.jpg) (http://imageshack.us)
Tom : tu me déçois :cry :pan
C'est pas moi qui le dit, c'est l'autre Gogole... :whistlingAprès des mois, que dis je des années de recherche... :mur
Je dois me rendre à l'évidence je ne trouverai jamais!!! :grrr
Même les nouvelles technologies ne peuvent m'aider!
Voyez par vous même...
(http://img151.imageshack.us/img151/1626/femmesa5.jpg) (http://imageshack.us)
Tom : tu me déçois :cry :pan
Rhooooooooooooo !!!! Papi, toi aussi tu t'y mets :rantingBen,t'es pas blonde bisounours ou est le probleme? :rolleyes
Voui, c'est vrai... chuis pas blonde !!!!! Je correspond plutôt aux critères de recherche de Tomasz... le "canon" en moins :dents"canon" en - et pas chiante c'est a faire confirmer par ton homme :tooth :casque(message anonyme)
Tu lui poseras la question si vous vous rencontrez un jour :icon_wink Mais comme tout mari qui se respecte, il dira que j'suis chiante !!!Moi je ne dirais jamais cà de ma moitie :angel :ptdr
Tu lui poseras la question si vous vous rencontrez un jour :icon_wink Mais comme tout mari qui se respecte, il dira que j'suis chiante !!!Moi je ne dirais jamais cà de ma moitie :angel :ptdr
Je sais,merci :ave :ave :whistlingTu lui poseras la question si vous vous rencontrez un jour :icon_wink Mais comme tout mari qui se respecte, il dira que j'suis chiante !!!Moi je ne dirais jamais cà de ma moitie :angel :ptdr
Quel gentil petit mari modèle :bravo
Quelle est la différence entre Sebastien loeb et Nicolas Sarkosymoi je parirai plutot qu'il sera pas le dernier a la monter...
Réponse: Sebastien Loeb est premier a Monte-Carlo :colere-volant :colere-volant
et Sarkosy est le dernier a monter Carla :sourire-lunette
vu dans la presse
je me suis renseigné les monospaces en question sont des zafira 1.6 essence
gonflé a 125 ch :rire2 :rire2
bien que tres sexiste cette histoire pose quelques questions......
C'est quand même bien pensé le français :
* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan: c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.
bisounours pas taper...
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire 'se donner à:ptdr :ptdr :ptdr
100%' ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner 'à plus de
100%' ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
... VOUS SAUREZ .....
...
> Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> Incroyable, non?
> Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
> quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
> Moins de trois, on change ses lunettes.
...
> Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
>
> Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
> 98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?
...
> Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> Incroyable, non?
> Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
> quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
> Moins de trois, on change ses lunettes.
J'en ai compté 6 du premier coup :bien
...
> Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> Incroyable, non?
> Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
> quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
> Moins de trois, on change ses lunettes.
J'en ai compté 6 du premier coup :bien
> Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
>
> Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
> 98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?
Puisqu'on est dans la période des tests, essayez celui-là :
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6073
Pour ceux qui ne parlent pas anglais, il faut compter combien de passes fait l'équipe blanche !
Moi, j'ai trouvé du premier coup...
Mais c'est la fin qui est intéressante.
Puisqu'on est dans la période des tests, essayez celui-là :
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6073
Pour ceux qui ne parlent pas anglais, il faut compter combien de passes fait l'équipe blanche !
Moi, j'ai trouvé du premier coup...
Mais c'est la fin qui est intéressante.
Je ne l'ai vu qu'au troisieme visionnage... mais, j'avais trouvé le nombre de passes!Puisqu'on est dans la période des tests, essayez celui-là :
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6073
Pour ceux qui ne parlent pas anglais, il faut compter combien de passes fait l'équipe blanche !
Moi, j'ai trouvé du premier coup...
Mais c'est la fin qui est intéressante.
Ben moi... tout vu du 1er coup !!! Je sais... chuis pas marrante !! :bah
Désolé les gars je suis en retard mais j'ai travaillé tard hier soir... :bah
Quelle est la différence entre Albert de Monaco et Nicolas Sarkozy ??
Albert est le premier à Monte Carlo et Nicolas le dernier à Monter Carla :dents
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Moi c'est pas vraiment une blague mais:
Mon beau frere vient d'acheter un scenic :icon_redface d'occasion 1.9 DCI 90 CH et il me propose de s'affronter sur autoroute,je ne sais pas quoi faire,j'hesite :reflexion (j'ai peur)
Peut etre,mais si tu savais a combien je pousse ma 4eme tu serais etonner :eek (je n'ai meme pas su le convaincre d'acheter un zaf) :spamafoteMoi c'est pas vraiment une blague mais:
Mon beau frere vient d'acheter un scenic :icon_redface d'occasion 1.9 DCI 90 CH et il me propose de s'affronter sur autoroute,je ne sais pas quoi faire,j'hesite :reflexion (j'ai peur)
si tu oublies la 5eme et la 6eme ça peut le faire :ptdr :ptdr :ptdr
Moi c'est pas vraiment une blague mais:
Mon beau frere vient d'acheter un scenic :icon_redface d'occasion 1.9 DCI 90 CH et il me propose de s'affronter sur autoroute,je ne sais pas quoi faire,j'hesite :reflexion (j'ai peur)
Qu'il pete son moteur! :ptdr :ptdr :ptdr merci pour la vrai voiture cà fait plaisirMoi c'est pas vraiment une blague mais:
Mon beau frere vient d'acheter un scenic :icon_redface d'occasion 1.9 DCI 90 CH et il me propose de s'affronter sur autoroute,je ne sais pas quoi faire,j'hesite :reflexion (j'ai peur)
t'as peur de quoi???qu'il pete son moteur???
si c'est lui qui te le propose,tu peux y aller sans scrupule.au moins sur le retour il pourras essayer une vraie voiture puisque c'est toi qui devra le ramener...
Qu'il pete son moteur! :ptdr :ptdr :ptdr merci pour la vrai voiture cà fait plaisirMoi c'est pas vraiment une blague mais:
Mon beau frere vient d'acheter un scenic :icon_redface d'occasion 1.9 DCI 90 CH et il me propose de s'affronter sur autoroute,je ne sais pas quoi faire,j'hesite :reflexion (j'ai peur)
t'as peur de quoi???qu'il pete son moteur???
si c'est lui qui te le propose,tu peux y aller sans scrupule.au moins sur le retour il pourras essayer une vraie voiture puisque c'est toi qui devra le ramener...
J'ai surtout peur qu'il fasse un tete a queue lorsque je vais le doubler sachant que je le laisserais partir avant (je suis bon joueur) :jap
la classe en effet !Félicitations Routard! :bien
pas mal le coup de "madame pipi !" :tooth
hein ? :reflexion ah oui ! :toothla classe en effet !Félicitations Routard! :bien
pas mal le coup de "madame pipi !" :tooth
on aurait du faire ce post le juedi, ça m'aurait mieux arrangé... enfin bon je prends de l'avance pour demain! :icon_wink
http://www.linternaute.com/humour/decouverte/selection/dvd-noel/8.shtml
C'est de la bombe! La coupe du Monde !... :dents :dents :dents
On finirait par regretter Chirac ...
En son temps, Chirac lors d'un bain de foule se fait apostropher :
- Connard !
Du tac au tac il répond :
-Enchanté, moi c'est Jacques Chirac
La classe, non?
Amusez vous bien : http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf
J'ai décidé d'offir un nouveau canapé à ma belle mère! Elle le mérite tellement...
(http://img177.imageshack.us/img177/7695/40530694np4.png) (http://imageshack.us)
:dents :dents :dents
La scène se passe dans un temple Bouddha.:icon_redface :icon_redface :icon_redface :ptdr :ptdr :ptdr
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle.
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
Bon on n'est pas Vendredi mais celle la vaut le coup:
Mode d'Emploi pour effectuer une vidange:
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
· Vidange . 29,90 EUR
· Café...... .0,40 EUR
Total..................... 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle , pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise .
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude . Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe . Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde , on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis .
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie , arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
· Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
· Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
· Bière...........................................................25 EUR
· Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
· Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
· + 6 points
· Frais de mise en fourrière ..250 EUR
Total . 1.318 EUR + 6 points
La petite culotte.
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : 'c'est le plus
beau bébé du monde !'
Dans la seconde chambre , idem... 'c'est le plus beau bébé du monde !'
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
'C'est mon bébé, répond-elle'.
· Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
· Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent!
· Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?
· Parce que mon bébé, Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
· 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même
famille ? Comment vous appellez-vous ?
· 'Marie DUPONT'.
· 'Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de
Nagy-Bocsa' ... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je
me demande d'où ça vient .
· 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses
sanglots.
'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
· 'OUI Et alors ?'
'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : ' le Sarkozy,
moi, j'en ai plein les couilles !
C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas
-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
:dents nul :dents
deux vieilles amies se retrouvent ::icon_mrgreen
la blonde dit a la brune :j'aimerais bien vendre ma voiture mais elle a trop de km pour en tirer un bon prix!
la brune lui repond alors : je connais un gars qui peut te baisser le compteur ,t'as qu'a l'appeler....
une semaine plus tard le se croise par hasard ;et la brune lui demande :
alors et ta voiture,vendue?
la blonde lui repond : ben non je vais la gardée ,vu le kilometrage qu'elle as.....
Pas facile d'etre blonde à notre epoque lol
Pourquoi les blondes s'endorment avec leur doigt dans le c.l?:lyderic tu regardes trop la télé toi !! :dents
Parce que meme en dormant,elles cherchent la m..d.e.... :dents
Pourquoi les blondes s'endorment avec leur doigt dans le c.l?:lyderic tu regardes trop la télé toi !! :dents
Parce que meme en dormant,elles cherchent la m..d.e.... :dents
:coucou:ange :ange :ange :dents :dents
combien y a t'il de blagues sur les blondes?
-
-
-Aucune, tout est vrai :dents
:coucou
combien y a t'il de blagues sur les blondes?
-
-
-Aucune, tout est vrai :dents
Babi et babo sont deux moutons sur un bateau
babo tombe a l'eau
qu'est ce que fait babi?
Ben babi bêle!
:out1
QU'est qu'une gouce d'aile que tu lance qu'ontre un mur et qui rebondi vers toi....????
Oui oui nolls :rire2 :rire1 :rire2
Le retour du jet d'ail............... RETOUR DU JEDI.....
qu'est qui fait RRRRCCOOOOOUUULL RRRRCCCCOOOOOOUUULLL au PORTUGAL???? ( pour Luis ;) )
une femme qui guide son mari lorsque qu'il gare sa voiture en marche arriere dans son garage.... VA ZY CHERIOO, RRRRRCCOOOUUULL RRCCCOOOOUULLL
dans une tribu amazonienne...
papa!papa!
mamie est toute rouge!!
tais toi et continues de tourner la broche!
papa!papa!
j'aime pas papi!
et bien pousse le sur le bord de ton assiette et manges tes haricots
J'en ai une bien pourrie :icon_mrgreenJ'vous mets la réponse :dents
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseur ?
J'en ai une bien pourrie :icon_mrgreenJ'vous mets la réponse :dents
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseur ?
ben parce que ça déchausse les dents
:eekout
J'en ai une bien pourrie :icon_mrgreenJ'vous mets la réponse :dents
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseur ?
ben parce que ça déchausse les dents
:eekout
Unglas, ça existe ??? :dentsnon mais douglas ca existe... :dents
trop tard... lol
allez seance de rattrapage...
monsieur et madame Halizan on un fils.....
non....trop tard... lol
allez seance de rattrapage...
monsieur et madame Halizan on un fils.....
Demon ???
Pour démoralisant !!!
j'suis loin ? :huh1assez... lol
Cédémor, ça existe ?non.... c'est pas ca lol
un pavé ou un boulevard ???j'suis loin ? :huh1assez... lol
heuuuu tu vois saturne? ben un peu apres...un pavé ou un boulevard ???j'suis loin ? :huh1assez... lol
Par contre, "Ré, ça existe, c'est un dieu et ça fait : ré-alisant !C'est Ra le dieu... mais bien tenté... :dents
Par contre, "Ré, ça existe, c'est un dieu et ça fait : ré-alisant !C'est Ra le dieu... mais bien tenté... :dents
chhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutttttttttttttttttttt fallait pas le dire..... :dentsPar contre, "Ré, ça existe, c'est un dieu et ça fait : ré-alisant !C'est Ra le dieu... mais bien tenté... :dents
non désolé on peut l'écrire et le prononcé Ré aussi...
Mr et Mme "safaidébuldanlabégnoir" ont eu deux fils ?
nan !! :dentsMr et Mme "safaidébuldanlabégnoir" ont eu deux fils ?
Jay et pete?
nan !! :dentsMr et Mme "safaidébuldanlabégnoir" ont eu deux fils ?
Jay et pete?
Quentin et Gaspard :dents :dents :dents
Y a pas foule de réponses...on peut...
On peut donner sa langue au chat ? (enfin, ça dépend du chat quand même... :wacko)
Bon , je n'ai pas la réponse mais j'en ai une marrante:c'est houssama... mais bon c'est pas de tres tres bon gout ca monsieur....
M. et Madame "Pasl'airsolidecesdeuxtoursde300mètresdehaut" ont un fils, comment s'appelle t'il ?
saviez vous qu'il y avait une nouvelle postition du kama sutra?
Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur le ventre
Commencer à lui faire l’amour
Prenez ses seins des deux mains
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
ce sont 2 canards dans une marre::whistling :degage2 :bye
l'un dit "coin", et l'autre lui répond "Ah, j'allais le dire".
:bah :wheelchair
ce sont 2 canards dans une marre:
l'un dit "coin", et l'autre lui répond "Ah, j'allais le dire".
:bah :wheelchair
ce sont 2 canards dans une marre:
l'un dit "coin", et l'autre lui répond "Ah, j'allais le dire".
:bah :wheelchair
:tooth
une blague belge toute pourrie :
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions.
:dents :dents
:tooth(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Pensif/pensif_22.gif)
une blague belge toute pourrie :
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions.
:dents :dents
:tooth
une blague belge toute pourrie :
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions.
:dents :dents
Je connaissais cette blague pour les anglais à cause des normes européennes, c'était plus rigolo.
:tooth(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Pensif/pensif_22.gif)
une blague belge toute pourrie :
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions.
:dents :dents
Mr et Mme Table ont des jumeaux comment s'appelent-ils ?
Line et Luc..
:dents
c'est mieux Jo ?
(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Pensif/pensif_15.gif)
Mr et Mme Table ont des jumeaux comment s'appelent-ils ?
Line et Luc..
:dents
c'est mieux Jo ?
:bah
:spoton :dents(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Pensif/pensif_15.gif)
:ptdr :ptdr enfoiré ! :ptdr :ptdr
Mr et Mme Table ont des jumeaux comment s'appelent-ils ?
Line et Luc..
:dents
c'est mieux Jo ?
:bah
L'inéluctable, Elodie !!! :bah
Mr et Mme Table ont des jumeaux comment s'appelent-ils ?
Line et Luc..
:dents
c'est mieux Jo ?
:bah
L'inéluctable, Elodie !!! :bah
:blegle :blegle :blegle
vas y toi !!
fais nous une blague pourrave !
bon attention les filles, j'en ai une avec un peu de réflexion..un to
Quel est la moitier d'un tout ?
nan..ouai ben suis desolé mais ma reponse elle est bonne aussi... :dents
Réponse: trois
Pourquoi: Parceque le tout c'est de s'y mettre (6 mètres)
elle est chiadée celle là !
:tooth
une blague belge toute pourrie :
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions.
:dents :dents
mais oui tu as bon...(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Content/Content_12.gif)
c'est bien Jobo... tu es un bon modo... :rolleyes :dents
mais oui tu as bon...(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Content/Content_12.gif)
c'est bien Jobo... tu es un bon modo... :rolleyes :dents
:tooth
une blague belge toute pourrie :
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions.
:dents :dents
et même les "points info routes" belges...
"on annonce, une fois, bcp de brouillard ce matin sur l'autoroute de bruxelles.. et dans les deux sens..."
saviez vous qu'il y avait une nouvelle postition du kama sutra?
Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur le ventre
Commencer à lui faire l’amour
Prenez ses seins des deux mains
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
Trop fort .... :rire2 :rire2 :rire2saviez vous qu'il y avait une nouvelle postition du kama sutra?
Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur le ventre
Commencer à lui faire l’amour
Prenez ses seins des deux mains
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
:rire2 :rire2 :rire2
Même Catherine est morte de rire.... :dents
en espérant qu'ils lisent ce post.. :bah
tu n'es pas le seul !:dents :dents
:woohoo
saviez vous qu'il y avait une nouvelle postition du kama sutra?
Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur le ventre
Commencer à lui faire l’amour
Prenez ses seins des deux mains
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
toi tu vas finir comme ca... (http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Dessins_Animes/Animes_2.gif)
Ca va les garçons ??? :whistling(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Texte/texte_11.gif) (http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Texte/Texte_31.gif)
Je sent que Batman vas devoir caresser Simba dans le sens du poil. :rire2
Ca va les garçons ??? :whistling(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Texte/texte_11.gif) (http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Texte/Texte_31.gif)
Je sent que Batman vas devoir caresser Simba dans le sens du poil. :rire2
Bah, franchement, je préfère qu'il caresse ses 4 secrétaires que le "Simba" de Jobo :guns
Ceci dit, j'adore ton bisounours version Rouge, Thonio :bien
Alors, puisque nous sommes vendredi depuis 5 minutes environ... Voilà ma blague pourrave... ou plutôt une p'tite devinette :des oeufs brouillés...
Comment appelle-t-on 2 oeufs qui se disputent ?
:pan :pan :panOuais ben euuh pas de bras pas chocolat !!!!! :whistling :whistling :whistling :dents :dents :dents :dents
Oui, mon cher... pourraves mais pas méchantes :bideoohh je ne voulais pas te vexer Bisounours ! :icon_redface
Bah, y'a pourrave... et pourrave...:whistling :dents dixit les inconnus !!
C'est un peu comme pour les bons et les mauvais chasseurs...
Le Mauvais chasseur; Bah, il voit... et il tire.
Alors que le bon chasseur:
Il voit.... et heuu, il tire....
C'est plus clair comme ça ? :blink
Vous êtes irrécupérables :lyderic Même le Junior Admin... :lydericpleine bourre le vendredi !!! :dents :dents :dents:malades
Je vois ça... Ca promet un week end d'enfer !!! Mmes AstraSeb et ETR : préparez-vous !!!! :maladesMMOOUUHHAAAHHHAAAAA !!!!!!!!!!!! perso je fais les cartons ce WE, départ pour la vendée dans - de 2 semaines !!!!!!
J'espère que tu mettras autant d'énergie à remplir tes cartons qu'à dire des co*****es :dentsAH ça c'est pas gagné, des conneries j'en débites mais des cartons, y'a rien de plus ch***t !!! :dents :dents :dents :woohoo :woohoo :woohoo :woohoo :woohoo :woohoo
Quel dommage !!! Sinon, chuis sûre que tu aurais pu déménager dès lundi :dentsAh c'est possible, rentabilité d'hier soir, un carton de CD ! et la découverte d'une souris dans la maison, ça occupe qques minutes !!! :guns
Quel dommage !!! Sinon, chuis sûre que tu aurais pu déménager dès lundi :dentsAh c'est possible, rentabilité d'hier soir, un carton de CD ! et la découverte d'une souris dans la maison, ça occupe qques minutes !!! :guns
Elle s'est caché derrière l'évier de la cuisine, ce soir j'ouvre la porte d'entrée et la chasse, ou alors j'emprunte un chat !!Quel dommage !!! Sinon, chuis sûre que tu aurais pu déménager dès lundi :dentsAh c'est possible, rentabilité d'hier soir, un carton de CD ! et la découverte d'une souris dans la maison, ça occupe qques minutes !!! :guns
Vivante ? Tu l'as remise dehors, j'espère !!!
Elle s'est caché derrière l'évier de la cuisine, ce soir j'ouvre la porte d'entrée et la chasse, ou alors j'emprunte un chat !!Quel dommage !!! Sinon, chuis sûre que tu aurais pu déménager dès lundi :dentsAh c'est possible, rentabilité d'hier soir, un carton de CD ! et la découverte d'une souris dans la maison, ça occupe qques minutes !!! :guns
Vivante ? Tu l'as remise dehors, j'espère !!!
je vais y réfléchir ..
:afro
Tu crois ?? oh mais non c'est mimi un chat :mad3 :whistlingElle s'est caché derrière l'évier de la cuisine, ce soir j'ouvre la porte d'entrée et la chasse, ou alors j'emprunte un chat !!Quel dommage !!! Sinon, chuis sûre que tu aurais pu déménager dès lundi :dentsAh c'est possible, rentabilité d'hier soir, un carton de CD ! et la découverte d'une souris dans la maison, ça occupe qques minutes !!! :guns
Vivante ? Tu l'as remise dehors, j'espère !!!
je vais y réfléchir ..
:afro
Mais il va la manger :blanc
2 pages sur un demenagement et une souris.... et ca c'est pas une blague... mais c'est bien pourrave quand meme... :dentsJJOOBBBOOOOOO !!!!! :coucou
bon, mon p'tit Seb, je vais nourrir ma petite famille et je reviens en début d'AM te tenir compagnie :woohoo :woohoo :woohoo :woohoooki bon app' à toute !!!
2 pages sur un demenagement et une souris.... et ca c'est pas une blague... mais c'est bien pourrave quand meme... :dents
(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Gros_Smileys_2/Gros_Smileys_116.gif)2 pages sur un demenagement et une souris.... et ca c'est pas une blague... mais c'est bien pourrave quand meme... :dents
Pour une fois que même en dérapant nous restons dans le sujet... Tu vas quand même pas te plaindre !!!!! :woohoo
Dis donc Jobo, il a l'air bien fier, ton nouvel avatar ?bien sur .. quand tu m'aura expliqué le tien... (http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Confus/Confus_18.gif)
Tu nous expliques ton choix ?
Tu sais, j'aime bien comprendre...
Dis donc Jobo, il a l'air bien fier, ton nouvel avatar ?bien sur .. quand tu m'aura expliqué le tien... (http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Confus/Confus_18.gif)
Tu nous expliques ton choix ?
Tu sais, j'aime bien comprendre...
dans un nouveau post bien sur afin de ne pas polluer...
Dans la devinette pourrave.....heuuu elle a deja ete posée celle la... .. :ange
Comment appel t'on deux oeufs qui ce dispute.......?
Alors, puisque nous sommes vendredi depuis 5 minutes environ... Voilà ma blague pourrave... ou plutôt une p'tite devinette :
Comment appelle-t-on 2 oeufs qui se disputent ?
Dans la devinette pourrave.....heuuu elle a deja ete posée celle la... .. :ange
Comment appel t'on deux oeufs qui ce dispute.......?
Dans la devinette pourrave.....heuuu elle a deja ete posée celle la... .. :ange
Comment appel t'on deux oeufs qui ce dispute.......?
Alors, puisque nous sommes vendredi depuis 5 minutes environ... Voilà ma blague pourrave... ou plutôt une p'tite devinette :
Comment appelle-t-on 2 oeufs qui se disputent ?Dans la devinette pourrave.....heuuu elle a deja ete posée celle la... .. :ange
Comment appel t'on deux oeufs qui ce dispute.......?
Désolé :icon_redface(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Gros_Smileys_1/Gros_Smileys_19.gif)
la mienne sait la fée lation (félation) :dents
la mienne sait la fée lation (félation) :dents
Ah ouais... et la mienne, c'est la Fée Ssée (fessée)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Combat/0237.gif)
la mienne ca va etre la fée l'menage si ca continue... :pan
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
Je tombe conasse !!
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
Je tombe conasse !!
c'est pas parce que je me suis un peu laisser emporter qu'il faut m'imiter dans le gravleux... :dents
http://hogrockcafe.com/never_trust_a_woman.htm:rire2 :rire2 :rire2
:coucou
Le point commun entre un homme le matin au réveil et un élastique ?
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Il s'étend, s'étend, s'étend et, il pète. :icon_redface
j'en ai une bien pourrave......
vous voulez une histoire de cul ??
-prout !
:woohoo
:out1
Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
" Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces
MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un
lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec
une vieille de 50 ans."
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de
10 pouces »
Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine.........
qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ....
une banane magique !!!! :dents :ange :icon_mrgreen
PS : on avait dit une blague pourrave c'est ca ??? [/color] :icon_wink
euhhh ... c'est 4 éléphants dans une coccinelle ... lequel conduit ??
celui qui a le permis !!!!! :dents :ange :icon_mrgreen
Encore une petite bien nulle :
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
Derniere info IKEA va vendre des VOITURES ....
On est dans la merde....
(http://img337.imageshack.us/img337/6725/cid73c12099dc5445a8bd62gu9.jpg)
Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons
Communication- Procédures- Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : C'était qui ?" "C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"
Morale n°1:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande: " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2:
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!" Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3:
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez vous du DRH.
Et dire que tout ça, c'est la faute à Ginette et aux alcoolos du Pas de Calais !
Enfin, c'est ce qu'on veut nous faire croire...mais moi, je n'ai encore jamais vu un alcoolo avec des problèmes de liquidité.
Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre
Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu 'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l 'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s ' il s 'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le c....
Crédit revolving !
A bientôt pour de nouvelles "nouvelles du Monde".
Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-il.
Alors le loup se met finalement a hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel!?!"
Vas y continue tu me fais rire!
:rire2
Ok puisque tu parles d'aveugles, que faisait la mère de Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit?
Elle changeait les meubles de place.
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "
Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " ..
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit
:
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? " " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage ..... :blink
Lire le texte de bas en haut
:icon_mrgreen
La bourse va mal ? Vous vous inquiétez pour votre argent ?
La solution :
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir:
1) Vous ferez croître facilement votre investissement... (Pas vrai pour tout le monde)
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
:dents
Faut bien que je m'occupe suis seul.... :cry
un petit garçon pleure tout seul devant la porte de son appartement.
la vielle voisine de palier rentrant chez elle lui demande:
- pourquoi tu pleures mon petit
> je pleure parce que que ma chatte a eu 10 petits chatons!! et mon papa les a tous tué!!!!!
oh dis la vielle c'est triste effectivement tu voulais en garder un..
NAN je voulais les tuer moi -meme.....
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
Faut bien que je m'occupe suis seul.... :cry
Quelle occupation... :lyderic Y avait du linge à repasser dans la corbeille :pan :pan
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
T'aurais au moins pu changer le prénom :pan
Ou alors c'est batman qui a trop serré sa cape...:bide :blegle
enfin pour que ça soit une blague faudrait que ce soit drole... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :eekout
enfin pour que ça soit une blague faudrait que ce soit drole... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :eekout
On voit bien que t'as jamais vu Tof ficelé dans sa cape... Je te montrerai ça à Reims :icon_wink
vu qu'on est presque vendredi et qu'un collègue m'a raconté une blague pourrave de chez pourrave aujourd'hui , je vais vous la raconter :
Que fait le géant vert quand il va au supermarché ???
il se gare en épis ... c'est pourrave :dit
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? :reflexion
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
:out1Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? :reflexion
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
tu veux ton premier -1 aussi???? :ranting :grrr :nep
Et bien à la suite tu nous tiens une forme ce matin :dents :dents :dents
Et bien à la suite tu nous tiens une forme ce matin :dents :dents :dents
et oui aussi fort que supertomate ce matin!!! :dents :dents
Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par
contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.:rire2 heureusement que c'est une fille qui a raconté ca!
Allez pour repartir sur du bien pourrave et surtout sur de nouvelles bases, une série de "on ne dit pas" :
On ne dit pas "élastique", mais "elle cire les meubles".
On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose".
On ne dit pas "javelliser", mais "j'ai lu".
On ne dit pas "un conquistador", mais "un imbécile narcissique".
On ne dit pas "téquila", mais "qui va là".
Voila si vous êtes sages il y en aura d'autres! :dents
:coucou
Pour me faire pardonner de ma bête blague. :bah
Comme c'est pas une vidéo je le met ici :bah
is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!
3 personne sur 100 ont réussi à lire ce paragraphe
je pense que tout le monde peut lire comme ça :bahSi tu y es arrivé, je pense comme toi alors !! :casque :marteau :dents
c'est hulk qui se ballade en ville.:icon_eek :bide :bah
là il croise un gars qui lui dit:
"eh! hulk t'as dechiré ton short"
hulk:"merde j'suis vert!!!"
c'est hulk qui se ballade en ville.:icon_eek :bide :bah
là il croise un gars qui lui dit:
"eh! hulk t'as dechiré ton short"
hulk:"merde j'suis vert!!!"
je pense que tout le monde peut lire comme ça :bahSi tu y es arrivé, je pense comme toi alors !! :casque :marteau :dents
:eekout :wheelchair
:coucou
:biere :biere
c'est hulk qui se ballade en ville.:icon_eek :bide :bah
là il croise un gars qui lui dit:
"eh! hulk t'as dechiré ton short"
hulk:"merde j'suis vert!!!"
c'est marqué blague pourrave...
:rire2 :rire2 moi j'adore !!!!! :casquec'est hulk qui se ballade en ville.:icon_eek :bide :bah
là il croise un gars qui lui dit:
"eh! hulk t'as dechiré ton short"
hulk:"merde j'suis vert!!!"
c'est marqué blague pourrave...
je pense que tout le monde peut lire comme ça :bahSi tu y es arrivé, je pense comme toi alors !! :casque :marteau :dents
:eekout :wheelchair
:coucou
:biere :biere
:fou
:biere :coucou
Comment appelle t on un dinosaure homosexuel?et comment appel t on un forumiste qui derape ...
un tripotanus
Comment appelle t on un dinosaure homosexuel?et comment appel t on un forumiste qui derape ...
un tripotanus
un tony455viré
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner un sucre à ton père...
:out1
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
:bide
Ce qui n'empêche pas qu'elle ne soit pas drôle !!! :whistling
Ce qui n'empêche pas qu'elle ne soit pas drôle !!! :whistling
ho la laaaa le grincheux............ :icon_mrgreen
C'est un topic sur les blagues pourraves pas sur les droles :dents :dents :dents
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
*ALORS, SUIS CE CONSEIL :*Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,... Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras cette phrase quelque part :
*Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.*
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
*ALORS, SUIS CE CONSEIL :*Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,... Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras cette phrase quelque part :
*Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.*
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.Voici la version alsacienne de cette blague
Les rares voitures qui passent ne s'arretent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir a plus de 3 mètres devant soi.
Tout a coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrete. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'
vous voulez sauver des arbres???
mangez du castor... :dents
ben quoi suis bien dans le sujet du topic non? :dentsvous voulez sauver des arbres???
mangez du castor... :dents
Et pour devenir comme jobo mangez du clown :rire1
Je sais bien Jobo mais je voulais moi aussi sortir ma petite blague pourrave :icon_redface:dents ahben si on fait un concours on va se marrer.. :dents
Deux blondes font du vélohannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn :malades
Au bout d'un moment l'une d'elle s'arrete et dégongle ses pneus
L'autre lui dit: Mais que fais tu?
Elle lui repond: ma selle est trop haute!
L'autre du coup inverse son guidon avec sa selle
elle lui dit : mais que fais tu?
L'autre repond: T'es vraiment trop c****, je rentre!
Deux blondes font du vélo
Au bout d'un moment l'une d'elle s'arrete et dégongle ses pneus
L'autre lui dit: Mais que fais tu?
Elle lui repond: ma selle est trop haute!
L'autre du coup inverse son guidon avec sa selle
elle lui dit : mais que fais tu?
L'autre repond: T'es vraiment trop c****, je rentre!
Deux blondes font du vélo:up1 :rire2 :rire2 :rire2
Au bout d'un moment l'une d'elle s'arrete et dégongle ses pneus
L'autre lui dit: Mais que fais tu?
Elle lui repond: ma selle est trop haute!
L'autre du coup inverse son guidon avec sa selle
elle lui dit : mais que fais tu?
L'autre repond: T'es vraiment trop c****, je rentre!
:bide(http://freelog.chez-alice.fr/emoticon/Colere/Colere_31.gif)
moi au moins je respecte l'esprit et le titre du topic... :blegle
moi au moins je respecte l'esprit et le titre du topic... :blegle
ouin ouin ouin ouinnnnnnnnnn.......
moi au moins je respecte l'esprit et le titre du topic... :blegle
ouin ouin ouin ouinnnnnnnnnn.......
il faudrait trouver un smiley avec le petit canard noir qui passe... :tooth
:dents
non c'est le petit canard noir qui passe genre que tu vois dans les mangas pour signaler un bide ou un gros silence
je cherche toujours mais ne trouve pas :reflexion
si on s'y met à plusieurs.. :whistling :ange
ahhhhhhh!comment on fait pour couper cette merd..!!!!!!!!!!!!! :grrr :grrrpourtant j'avais prevenu...
ahhhhhhh!comment on fait pour couper cette merd..!!!!!!!!!!!!! :grrr :grrrpourtant j'avais prevenu...
on ne te remercie pas :nep :nep :nep
Euh que dire...............
En effet la preuve :
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
:dents :dents :dents :dents
Bon je file chercher mes enfants! :dents
En effet la preuve :
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
Bon je file chercher mes enfants! :dents
En effet la preuve :
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
Bon je file chercher mes enfants! :dents
nan mais faut pas lui en vouloir,comment veux tu rigoler si tu ne comprends pas les blagues.. :bah :ange
:icon_redface :icon_redface Je suis choqué, t'en as pas d'autres? :dents:dents
je connais un mec avec un prenom qui commence par C qui va se faire moderer !!!! :whistling :whistling :whistling
C'est une superbe blonde qui rentre dans un bar, elle s'approche du barman assis sur une chaise et lui sussure doucement à l'oreille gauche: "ou sont les toilettes?":rire2 :rire2 :rire2
Le barman lui répond alors : "De l'autre côté"
Alors le blonde fait le tour du barman et vas à à l'oreille droite et lui susurre alors: "Ou sont les toilettes?"
:icon_redface :icon_redface Je suis choqué, t'en as pas d'autres? :dents:dents
on ne va peut-être pas abuser.. une de temps en temps ça passe mais pas plus.. :whistling :angeje connais un mec avec un prenom qui commence par C qui va se faire moderer !!!! :whistling :whistling :whistling
tiens t'es là toi ? bonjour madame qui commence par un E ! comment allez vous aujourd'hui ?
:icon_redface :icon_redface Je suis choqué, t'en as pas d'autres? :dents:dents
on ne va peut-être pas abuser.. une de temps en temps ça passe mais pas plus.. :whistling :angeje connais un mec avec un prenom qui commence par C qui va se faire moderer !!!! :whistling :whistling :whistling
tiens t'es là toi ? bonjour madame qui commence par un E ! comment allez vous aujourd'hui ?
ca allait jusqu'a se qu on me compare, moi et mes copines a des gourdes !!! mais bon je vais survivre....
vous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!T 'es colère? :icon_redface
vous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!T 'es colère? :icon_redface
Je suis ton préféré alors :woohoovous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!T 'es colère? :icon_redface
pour l instant, tu es le seul epargner !!!
Je suis ton préféré alors :woohoovous faites le concours du mec qui aura le -1 de ma part en premier.... parce que là franchement j'hesite !!! continez et vous en aurez un chacun !!!T 'es colère? :icon_redface
pour l instant, tu es le seul epargner !!!
FAYOT TONY!!!!!!!Qui me parle :eekout
soit le topic reprends une allure normale avec des blagues bon enfant... soit...... je vous laisse deviner...
Objet : RECETTE de cuisine (pour changer un peu....)On parle aussi comme ça en alsace, même sans être bourré
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tubeet nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard ..
:drink
pour faire plaisir à Elodie , voila une blague PAS pourrave !
A lire car elle est excellente !
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur, Il l'ouvrit et lut
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit ..
Cher dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
ah là je ne vais pas te contredire par contre qu ils n'essaient pas de l'etre par pitié! :birgits
j'ai honte mais elle m'a fait rire... :casquePourquoi tu as honte ?
il est déjà sorti avec une chèvre.. :casque:ptdr
il est déjà sorti avec une chèvre.. :casque:ptdr :ptdr :ptdr
il est déjà sorti avec une chèvre.. :casquenan ... je suis trop grand... mais j'en connais un qui est pile a hauteur... :blegle (desolé fallait pas me chercher.... :icon_mrgreen)
il est déjà sorti avec une chèvre.. :casquenan ... je suis trop grand... mais j'en connais un qui est pile a hauteur... :blegle (desolé fallait pas me chercher.... :icon_mrgreen)
pile à la hauteur comme tu dis..mais plus facile de lui trouver le cou pour lui passer la corde.... :blegle :blegle :blegle
ça doit pas être facile d'être accroc aux girafes, il n'y en a pas beaucoup dans la région.. :whistling
elle est nulle celle là Jo, tu m'avais habitué à mieux quand même.. bah alors ... ? :nonben je veux bien mais tu risques d'abord de pas pouvoir sortir.. et en plus moi c'est tarif plein pas demi tarif comme toi. t'es sur que ca va pas te faire trop cher?? :dents
tu veux que je t'amène au zoo demain ? :dents
Apparemment les carottes c'est bon pour la peau mais on dit aussi pour la vue :reflexion
si je peux te sortir de temps en temps, ça me fera plaisir ! un phénomène de foire comme toi, ça se montre ! :dents:lover ca y est j'ai plus besoin de chevre... :dents
Que dit une blonde enceinte??
pourvu qu'il soit de moi... :ange
:ptdr :ptdr :ptdr Christophe me demande si il peut venir avec toi?Moi j'dis pas non j'y cours tout de suite même :dents
M'en souvenais plus :blush:biere
:eekout :out1:pan
Qu'est ce qui est plus gore qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans 2 poubelles.
:bide
:icon_redface :icon_redface :icon_redface:dents :dents
oui je sais, :pan :pan :pan :pan :pan :pan vilain je suis :pan :pan :pan :pan
En voilà une autre pour me faire pardonner :
Deux bébés viennent de naître à l hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Elle est mignonne celle ci, non :ange
:woohoo Gerald est de retour!!!!!!! :thumbup
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième ...
:alcoholic :alcoholic
un petit lien sympa :icon_wink
un petit lien sympa :icon_winkSur ce cout la ...je me suis pas fait avoir :tooth
un petit lien sympa :icon_wink
(http://img388.imageshack.us/img388/3913/gsd86985f876ux1.png) deja mis.... et deja trouvé trop casse pieds pour les personnes qui ouvriraient ce lien au bureau.
un petit lien sympa :icon_wink
déja fait le coup titeuf!!! :pan
Comment faire peur à son voisin dans l'avion: :dentset une aller simple pour 10 ans à Guantanamo :rire2
1. Sortir son ordinateur portable du sac.
2. L'ouvrir lentement et calmement.
3. Le démarrer.
4. S'assurer que le voisin d'à côté regarde l'écran.
6. Fermer les yeux et lever la tête vers le ciel en priant.
7. Prendre une profonde inspiration et cliquer sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regarder la tête du voisin.
Dans le genre humour noir et grinçant j'adore !! :bien :bien :dents :dents :dents :dents :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2 :rire2Comment faire peur à son voisin dans l'avion: :dentset une aller simple pour 10 ans à Guantanamo :rire2
1. Sortir son ordinateur portable du sac.
2. L'ouvrir lentement et calmement.
3. Le démarrer.
4. S'assurer que le voisin d'à côté regarde l'écran.
6. Fermer les yeux et lever la tête vers le ciel en priant.
7. Prendre une profonde inspiration et cliquer sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regarder la tête du voisin.
:coucou:rire5 :rire5 :rire5 :rire1 :rire1 :rire1
Pour les jours de grands froids de cette fin d'année.
Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Ustensiles utilisés :
- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.
Liste des ingrédients.
Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 femme
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Leffe
Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (faut faire attention aux odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit et ça va être votre fête :dents
Et en plus ils manque d'humour :spoton:dents :dents :dents
et banni ... ca fait combien ???? :dents :dents :dents
Et en plus ils manquent d'humour :spotonCa ne fait juste pas parti de leurs missions ! :dents
Une petite leçon de management.
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100 % ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à
plus de 100 % ?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L > > > 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T > > > 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91 %
C O M P E T E N C E > > > 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99 %
On s'approche du résultat, n'est-pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E > > > 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 %
D I S C I P L I N E > > > 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100 %
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E > > > 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113 %
Là, on vient de péter le 100 % !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S > > > 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133 %
DONC :
Si vous entendez cette phrase : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100 %» Souriez discrètement !!!
C Q F D !!!
je viens de compter MODERATEUR fait 120 :coucou
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
' TERRE DES HOMMES ' ?
Parce que c'est impossible de faire :
'TAIRE DES FEMMES' !
:dents je suis deja parti les filles... tapez pas... :eekout
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
' TERRE DES HOMMES ' ?
Parce que c'est impossible de faire :
'TAIRE DES FEMMES' !
:dents je suis deja parti les filles... tapez pas... :eekout
:dents :dents
c'est tellement vrai....
Jo (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Sport_et_loisirs/banane-fouet.gif)Batman au secours.... :eek
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
' TERRE DES HOMMES ' ?
Parce que c'est impossible de faire :
'TAIRE DES FEMMES' !
:dents je suis deja parti les filles... tapez pas... :eekout
:dents :dents
c'est tellement vrai....
Non mais Ced' :pan :pan
Jo (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Sport_et_loisirs/banane-fouet.gif)Batman au secours.... :eek
LE CUIR
Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme
se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes
flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ??
…
…
…
…
…
…
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!
:rire2 :rire2
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie: ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir, elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
:dents :casque :eekout
Tiens tiens j'ai déjà entendu ça quelque part... :dents
Tiens tiens j'ai déjà entendu ça quelque part... :dents
Ta femme parle de toi comme ça aussi? :ptdr :ptdr :ptdr
C'est vrai que le point 10 résume très bien... Mais ma femme maintenant ne s'arrête pas à "Qui c'est", j'ai droit à la suite : "T'as vu comment elle est habillée, on dirait qu'elle va faire le trottoir..." (ceci est dans le meilleur des cas biensur...) :dents :dents
C'est vrai que le point 10 résume très bien... Mais ma femme maintenant ne s'arrête pas à "Qui c'est", j'ai droit à la suite : "T'as vu comment elle est habillée, on dirait qu'elle va faire le trottoir..." (ceci est dans le meilleur des cas biensur...) :dents :dents
Moi,en général,j'ai le droit à un "Tu veux mes yeux!!!..."... :dents :dents :dents
C'est vrai que le point 10 résume très bien... Mais ma femme maintenant ne s'arrête pas à "Qui c'est", j'ai droit à la suite : "T'as vu comment elle est habillée, on dirait qu'elle va faire le trottoir..." (ceci est dans le meilleur des cas biensur...) :dents :dents
Moi,en général,j'ai le droit à un "Tu veux mes yeux!!!..."... :dents :dents :dents
:bien Perso, en général, je lui proposes aussi ma main... dans la figure !!! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/M%E9chant/mechant.gif)
Alors c'est Madame huit qui rencontre Monsieur zéro :
- Ben alors tu as oublié de mettre ta ceinture aujourd'hui ?
:eekout
Le plus c** c'est quand tu le fais autour de ta voiture:ptdr et que tu perds ta piece d'un euros... :ptdr
Le plus c** c'est quand tu le fais autour de ta voiture
un papy campagnard parle a son petit fils de 16 ans dans le vieux pres familiale a l'ombre d'un vieux chêne...
tu vois petit. c'est ici il y a bien longtemps que j'ai eu ma premiere experience
ah oui papy? et c'etait comment?
ben c'etait bien petit sauf qu'on a ete derangé par la mère de ma compagne.... :wacko
ah bon? et qu'est ce qu'elle a dit?
meuuuuuuuhhhhhhhh
:eekout
:rire2 Excellent!
ou brise d'anus (parfum très réputé dans le coin)
On l'appelait fleur des chants
viva la marié........................................!!!!!
J'aimerai voir la tête du curé... :eek
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/a626be3316f6a74c551d4e7b17dd3e28.jpg)
Une autre blague encore plus pourrie ::icon_redface :icon_redface :dents :dents
c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans une papeterie
- bonjour madame avez vous des regles bleues?
- mais non ! rouge comme tout le monde !
une femme dans la Mayenne crois moi ce n'est pas facile :whistling
ou alors elle s'appelle pâquerette ou marguerite et a quelques mouches qui tournent autour.. :whistling
Peu choquer !!
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la réceptionniste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
:dit
Deux bons copains,
> Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est 'quitte'!
Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
:tooth
une blague belge toute pourrie :
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er février prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, la mesure sera adoptée pour les camions.
:dents :dents
Vous allez assisté à mon suicide humoristique pour ce soir, attention c'est parti...Coucou Toto :degage2
Vous connaissez l'histoire de Monsieur Niette?
Quand ses amis le croisent ils lui disent : "Coucou Niette"
Voila ça c'est fait, à la prochaine... :eekout
Bonsoir Madame, voila coupé en plein élan, Arthur fait bien un spectacle comique, j'ai droit à ma chance non? :dentstu connais l'histoire du steak haché ???
Oui viens me rejoindre je suis derrière le rideau... :dentstu te trompes d'histoire !!! :drink
:fou hmm hmm, ça va vous 2 ?? :panOui viens me rejoindre je suis derrière le rideau... :dentstu te trompes d'histoire !!! :drink
L'ABBÉ-TISE...:ptdr
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous
en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les
bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul
soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur
une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme
il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la
fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi
recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le
Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
je savais que c'etait le seul abbé qui t'interesserai... a part l'abbé tise bien sur... :dentsFranchement, j'aime bien les zaf, surtout en OPC :lover :love
casses ta tirelire-cochon y en a un a vendre sur FO.. :ptdrje savais que c'etait le seul abbé qui t'interesserai... a part l'abbé tise bien sur... :dentsFranchement, j'aime bien les zaf, surtout en OPC :lover :love
Si déjà je devrais prendre une OPC, se serais l'astra (je sais il y en aussi une à vendre) ou la Corsa en Nurburgring mais bon, je n'ai pas l'âge :dentscasses ta tirelire-cochon y en a un a vendre sur FO.. :ptdrje savais que c'etait le seul abbé qui t'interesserai... a part l'abbé tise bien sur... :dentsFranchement, j'aime bien les zaf, surtout en OPC :lover :love
L'ABBÉ-TISE...
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous
en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les
bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul
soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur
une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme
il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la
fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi
recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le
Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
re
encore une :bounce :bounce
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
@+ cougard
salut a touspalme d'or de la bague pourrave !!!! :up1 pour toi :rire1 :rire1 :rire1
une petite pour la forme
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ?Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...
@+ cougard
Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière vosgienne et son voisin d'en arrière était un vosgien.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
L’alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, l’alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du vosgien. Elle pond son œuf et le vosgien le ramasse.
L’alsacien sort de la maison en vitesse et demande au vosgien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l’alsacien propose une solution.
- Egoute. .. Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le vosgien.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever.
Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relèvé le plus vite a cagné.
Le vosgien accepte. L’alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du vosgien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. ... :eek
Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
"A mon tour maintenant. "
L’alsacien répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
:doute
Moralite : Faut pas nous faire chier en Alsace… :dents
salut:icon_wink
Merci a toi astraseb :ave2 sa me fait plaisir de vous faire rire :rire5 :rire2
@+ cougard
le nom de famille ? :dents
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l‚enfant. Cela va faire en sorte qu‚ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s‚en va donc à la fête.
En plein milieu d‚une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l‚enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l‚enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un villageois...il l‚emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l‚enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l‚enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l‚enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan∑...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l‚enfant .
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l‚enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t‚arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l‚enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S‚il arrive à sortir de là dedans il s‚appellera. 'Macgyver'
(Toto : :thumbup)
pour revenir au sujet :
que dit un verre de terre dans un plat de spaghetti ?
ouah la partouze !!
:coucou
mignonne :bravo
:spoton
@+cougard
st oliver :bah
ange Oliver.. m'enfin c'est simple ! :birgits :dents
st oliver :bah
Bravo... J'avais aucun doute sur le fait que quelqu'un trouve... c'est à la portée d'un p'tit gars de 7 ans :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
c'est pas vraiment une blague mais je voulais pas ouvrir un topic rien que pour ça..
> *Leçon d’économie.*
>
> *
> Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
> crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde
> pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un
> touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
> Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
> porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le
> boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne
> en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la
> prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la
> boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne
> payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose
> le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à
> l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse
> son billet et disparaît.
> Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne
> dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de
> résoudre la crise mondiale?
Une vieille dame décide d'aller faire un safari-photo en Afrique.
> Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....., là!"Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d 'autres par ici?"
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m 'avoir!"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu’ 'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
> Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!" Morale de cette histoire : on ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
:coucou
je sais , on est pas vendredi mais j ai pas pu m empecher
Voyage du troisième âge...
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une
mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les
cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat
mais on mange plus les cacahuètes
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
:eekout
bon celle là est vraiment nulle.. :tooth :bide:dents :dents
pourquoi dark vador?
parceque guesh patti ( partie )
:dents :dents :dents
J'aime bien celle de Tof....
Je pensais à Dark Va dehors mais pour trouver une bonne proposition.... :ange :ange
:dents :dents
pour les inscriptions c'est ici (http://www.forum-opel.fr/forum/index.php?topic=5676.0l) :dents
parceque ANAKIN (anna peint )!!!!
:dents :dents
pour les inscriptions c'est ici (http://www.forum-opel.fr/forum/index.php?topic=5676.0l) :dents
:dents :dents :dents vous êtes complètement bargots......
pourquoi Dark Vador ??
C'est bizarre, je ne l'ai pas en DVD :dents :dents
pourtant je suis fan de la série depuis mon plus jeune âge (et j'ai un âge certain :tooth :tooth)
l'avantage des prises de vue éloignées .... :ptdr
pourquoi Dark Vador ??
Parceque le retour du Jedi? (il est de retour jeudi?)
(http://images.forum-auto.com/images/perso/beuhnoix.gif)
pourquoi Dark Vador ??
Parceque le retour du Jedi? (il est de retour jeudi?)
(http://images.forum-auto.com/images/perso/beuhnoix.gif)
C'est pas ca?
alors je propose :
parce que Luke skywalker (luke marche sur le ciel)
ou
parce que la nuit tombe (l'obscurité va dehors)
Si jamais ma prof d'anglais du collège me lit elle serait fier de moi :ange
:ptdr :ptdrchuuuuuuuutttttttttttt
ah donc ce n'était pas des coups de soleil que tu avais au rasso ??
:dents :dents
:ptdr :ptdrchuuuuuuuutttttttttttt
ah donc ce n'était pas des coups de soleil que tu avais au rasso ??
:dents :dents
petite dédicace à Jo ! :dents
Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !
Excellent tout ça !! Difficile de vous lire et de rester de marbre au bureau !!
Du coup il faut que j'en fasse profiter tout le monde ;-) !!
Mes amis français, travailleurs, travailleuses!!! :dentsQue veux tu ... :bah nous aussi , ils nous a menti quelque part :ptdr :ptdr :ptdr
Je vous ai trouvé une petite perle! :spoton
Allez voir ici (http://angelique.mediamorphose.com/) et cliquez sur les vidéos -> Carla Bruni :thumbup
dis moi pas que tu as voté pour ca ?Non non
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
une petite fille rentre de l'ecole et dit a sa maman.
y a toto qui m'a montré son zizi a la récré..
la mère choquée ne sachant pas trop quoi dire lui dit: "et alors il etait comment"
la petite: "on dirait une cacahuete"
la mère: "ah bon c'etait si petit que ça?"
"non" dit la petite "mais c'etait salé" :ange
Il y en a qui sont fans des grosses têtes :thumbup :coucouun inconditionnel des grosses tetes tu veux dire.. :dents :dents
Excellent ça Thonio... :icon_wink Même moi je n'avais pas tout de suite fait "TILT"une petite fille rentre de l'ecole et dit a sa maman.
y a toto qui m'a montré son zizi a la récré..
la mère choquée ne sachant pas trop quoi dire lui dit: "et alors il etait comment"
la petite: "on dirait une cacahuete"
la mère: "ah bon c'etait si petit que ça?"
"non" dit la petite "mais c'etait salé" :ange
:eek roooo Jo
Toto - cacahuète :reflexion comme par hasard :ptdr
Il y en a qui sont fans des grosses têtes :thumbup :coucouun inconditionnel des grosses tetes tu veux dire.. :dents :dents
Allez... une petite devinette pourrave extraite des "blagues Carambar"il s'........ ah non ca c'est le tient...
Quelle est la particularité de Batman (le vrai... pas le mien) ?
Allez... une petite devinette pourrave extraite des "blagues Carambar"il s'........ ah non ca c'est le tient...
Quelle est la particularité de Batman (le vrai... pas le mien) ?
presque tout... :dentsAllez... une petite devinette pourrave extraite des "blagues Carambar"il s'........ ah non ca c'est le tient...
Quelle est la particularité de Batman (le vrai... pas le mien) ?
Il s'........ quoi ???? :ptdr :ptdr
presque tout... :dentsAllez... une petite devinette pourrave extraite des "blagues Carambar"il s'........ ah non ca c'est le tient...
Quelle est la particularité de Batman (le vrai... pas le mien) ?
Il s'........ quoi ???? :ptdr :ptdr
Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle... :coucou
Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle... :coucou
Allez... une petite devinette pourrave extraite des "blagues Carambar"
Quelle est la particularité de Batman (le vrai... pas le mien) ?
Quelle est la différence entre Lionel Messi et Lady Di?
Lionel Messi c'est petit pont et but, alors que Lady Di c'est grand pont et poteau.
Désolé...
Quelle est la différence entre Lionel Messi et Lady Di?
Lionel Messi c'est petit pont et but, alors que Lady Di c'est grand pont et poteau.
Désolé...
Qu'est ce qui est blanc et qui est dans un coin?
Un frigo puni.
Désolé encore... :bah
Et allez pour terminer :
Jules rentre dans une pharmacie :
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Et enfin :
c est l histoire d un mec qui vient en pharmacie pour avoir du viagra!
le mec dit: "bonjour,je voudrais du viagra"
le pharmacien répond:" avez vous une prescription du médecin"
le client :"non,mais j ai une photo de ma femme!"
:dents
j pensais que c etait ma mere
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Ce n'est pas une blague pourrave, mais la marche à suivre pour en faire une à des passants dans la rue :
1) Attendre l'heure où votre enfant est sur le chemin du retour de l'école.
2) Montez dans votre voiture et guetter de loin son arrivée
3) Attendre le moment précis où il passe à côté d'une personne âgée (de préférence, mais ce n'est pas obligatoire )
4) Démarrez votre voiture, arrêtez-vous pile à côté de votre rejeton.
5) Ouvrez la portière passager de la voiture et dites-lui bien fort : " Dis-donc, mon enfant, tu veux des bonbons ??? "
6) Le laisser monter dans la voiture et démarrer rapidement.
7) Si possible, regarder la tête horrifiée que font les malheureux passants
:out1
:coucou
j en ai une bien pourrave que ma femme m a sorti cette semaine
c est plutot une devinette a 2 cents
qu est ce qui est jaune et qui va tres vite ?
.....
.....
.....
reponse :
c est une banane de course
:malades :malades
:coucou
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
:coucou
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Allez une p'tite dernièreHonda powwwaaa !!!!! :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- « Alors en panne ?
– Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
– Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: «50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...»
Il est en prison :police:bien
Qui a été le premier colon en Amérique ?
Sms reçu ce jour...:
Je te cherche et je te trouverai. Au lit je t'emporterai, j'abuserai de toi, je te ferai frémir, suer, trembler jusqu'à ce que tu gémisses, je te ferai demander grace jusqu'à ce que tu me suplies d'arrèter! Je te rendrai faible au point que tu sois content que j'en finisse. Et quand ce sera fini, faible pendant 1 semaine tu seras!
Avec tte ma tendresse... Signé la grippe !!!Maintenant otes toi ces idées cochones de la tete et va te faire vacciner!!!
bah voila pourquoi je voulais pas posté... cvomment savoir si elle est inedites :dents , me suis deja tappé 160 pages de videos insolites... alors les 120 pages de blagues...bon ben en punition tu liras les 120 pages de blagues cette nuit !!! :dents
De toute facon j avais prevenu avant la blague... et puis je suis sur y a des gens qui la connaissait pas :dents
À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?:ptdr :ptdr ......... toi tu fréquente trop un autre forum :whistling :dents
...
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...............
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
ah ben non celle la me vient de ma secretaire.. une fan du losc.. :spamafoteÀ quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?:ptdr :ptdr ......... toi tu fréquente trop un autre forum :whistling :dents
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Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
ah ben non celle la me vient de ma secretaire.. une fan du losc.. :spamafoteÀ quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?:ptdr :ptdr ......... toi tu fréquente trop un autre forum :whistling :dents
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Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?Oulà, je vois que maintenant que tu t'es vengé envers stephy, tu cherches un second -1. Tu as de la chance que je suis de bonne humeur aujourd'hui... :ange
...
.......
.................
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/eed89bef029c1cc91f68c21827c7d1c4.jpg)
C'est la voiture à Cougard :icon_winkAh ok :icon_wink je pensais qu'il avait changé de couleur lol
Deux hommes discutent :Avec des pommes ? Tu m'étonnes :dents :dents :dents :woohoo :dents
Le 1er : J'ai gagné mon poids en pommes
Le 2ème : Ah
Le 1er : Et 100 € par jours
Le 2ème Ah et pendant combien de temps ?
Le 1er : jusqu'a ce que je chie des pommes !!!
On est pas vendredi mais je trouve qu'elle déchire pour un début de semaine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:out1 :dents
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
Jobo m'a demandé ce qu'il pouvait faire le 08 octobre 2009 !ok c'est noté...
Je lui ai dit qu'il pouvait laver sa voiture !
c'est là qu'une dispute a commencé :ptdr :ptdr :ptdr
:ck1
c'est quoi, ça quoi ?fallait bien un con pour se faire avoir.. suis pas etonné que ca soit toi... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
[je suis mort .....] :woohoo
J'assume entièrement mon rôle de con, d'ailleurs viens diner chez moi ce soir j'ai une tour eiffel en allumettes à te montrer !! je suis en train de faire l'arc de triomphe, tu vas m'aider on va s'éclater !!!! :afroc'est quoi, ça quoi ?fallait bien un con pour se faire avoir.. suis pas etonné que ca soit toi... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
[je suis mort .....] :woohoo
et vendredi soir je t'invite à un diner!j'amène ma tour eiffel ?
:casque * Eiffel ....... le prend pas mal :dents :dentstiens tu tombe bien toi ! je me sentais seul ..... :casque
je t'ai pourtant dit de ne pas mal le prendre :angetu mange gratis souvent alors ? !!!!
pour manger gratis, je veux bien t'accompagner et passer pour un con :dents :dents
je t'ai pourtant dit de ne pas mal le prendre :angepas besoin de faire de gros efforts... :ange
pour manger gratis, je veux bien t'accompagner et passer pour un con :dents :dents
je t'ai pourtant dit de ne pas mal le prendre :angetu mange gratis souvent alors ? !!!!
pour manger gratis, je veux bien t'accompagner et passer pour un con :dents :dents
:humour
...
18. Les commerçants locaux font trop la sieste !
...
:dents deja postée page 114 ... :dents
:wheelchairsi si.. :ange
Vous croyez pas que je vais me taper les 123 pages du fil pour vérifier non ? :tooth
:coucou
entendu a la radio ce matin :
citroen va rendre hommage a un autre artiste , en creant un vehicule electrique , le citroen cloclo
:ptdr :ptdr
On peut dire des blagues salaces ?? :whistlingeuh... pas trop salace et avec langage approprié s'il te plait! de toute façon je veille..... :police
Bon dans cette attente, en voici une.. pas salace :whistling:dents :dents :dents
*****
C'est l'appel du matin au régiment pour les nouvelles recrues.
L'adjudant fait l'appel de sa section dont il ne connaît pas encore les noms et les visages.
"LEO MARTIN !! "
PRESENT MON ADJUDANT !!
"CHRISTOPHE DUBOIS !!"
PRESENT MON ADJUDANT !!
"ISABELLE MULLER !!"
PRESENT MON ADJUDANT !! répond une voix rauque
L'adjudant lève alors les yeux vers un grand gaillard taillé comme un bucheron.
VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI OU QUOI !! J'AI APPELE ISABELLE MULLER !!
L'homme répond : C EST MOI MON ADJUDANT !!
COMMENT SE FAIT IL QUE VOUS VOUS APPELIEZ ISABELLE, VOUS ETES UN HOMME ??!!
EN FAIT MON ADJUDANT CA S'EST PASSE QUAND JE SUIS NE.
VOUS SAVEZ, JE SUIS ALSACIEN ET MON PERE A TOUJOURS EU UN TRES FORT ACCENT.
LE JOUR DE MA NAISSANCE, LA SAGE FEMME A DEMANDE A MON PERE COMMENT JE M'APPELAIS ET IL A REPONDU :
"IL Z'ABELLE MULLER"
:eekout
Johnny Hallyday va ouvrir un restaurant, il va donc voir son ami Eddy Michel :POIN POIN POIN POIIIINNNNN :ptdr :ptdr
EM : Comment cas tu vas l'appeler ton resto ?
JH : Ah que je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
EM : "Mes couilles Mickey" ?? ça va pas ! tu vas pas l'appeler comme ça ! ça marchera jamais !
JH : Ben quoi en face de chez moi il y en a un toujours plein qui s'apelle "Ma queue Donald" !!!!
talata ta taaaaaa !!!!! :out1
:dents topic des blagues pourraves, --> blague pourrave !!!!!!!!!!!!!!!! :ptdr :ptdr :ptdr :ptdrJohnny Hallyday va ouvrir un restaurant, il va donc voir son ami Eddy Michel :POIN POIN POIN POIIIINNNNN :ptdr :ptdr
EM : Comment cas tu vas l'appeler ton resto ?
JH : Ah que je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
EM : "Mes couilles Mickey" ?? ça va pas ! tu vas pas l'appeler comme ça ! ça marchera jamais !
JH : Ben quoi en face de chez moi il y en a un toujours plein qui s'apelle "Ma queue Donald" !!!!
talata ta taaaaaa !!!!! :out1
deux mecs discutent. l'un dit a son pote. "moi j'adore entendre ma femme gueuler quand je fais l'amour.."
et l'autre lui dit: "ah bon?? mais comment tu fais??"
c'est simple je lui téléphone..
deux mecs discutent. l'un dit a son pote. "moi j'adore entendre ma femme gueuler quand je fais l'amour.."
et l'autre lui dit: "ah bon?? mais comment tu fais??"
c'est simple je lui téléphone..
deux mecs discutent. l'un dit a son pote. "moi j'adore entendre ma femme gueuler quand je fais l'amour.."
et l'autre lui dit: "ah bon?? mais comment tu fais??"
c'est simple je lui téléphone..
y'en a un qui a testé ... mais il s'est fait prendre par :cops et a été verbalisé :whistling
:ptdr :ptdr :ptdr
:humour Bat ! le prend pas mal :icon_redface
:casque c'est une blague pourrave :icon_wink
:biere
:ptdr :ptdr ignoble!!!
Histoire de braqueur...:ptdr :ptdr
Un braqueur arrive dans une banque.
Il tient le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande:
-" tu as vu quelque chose ? "
Le client répond: -"Oui, j'ai tout vu vous avez..."
Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question:
-"Tu as vu quelque chose?"
Le client répond :-"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu.".
Y a un club de foot à Strasbourg ???? ...... :whistlingC'est un club de majorette à Strasbourg (ça s'est confirmé hier soir à nouveau :dents :dents)
Pendant un temps j'ai même cru qu'il y avait un club de foot à Mulhouse ... :dents :dents
Ca ca vaut une blague non :eekout
huummm, comment dire .... c'est une blague pourrave c'est çà ??? :dents :dentsc bien le topic des blagues pourraves non ??
le virus de la grippe A ,dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes.....
:eekout
Thonio et moi même vous proposons cette petite blaguounette du dimanche dominical !!passer sous un camion ne porte pas la poisse. :icon_mrgreen
Quelle différence y a-t-il entre un camion et une échelle ?
Tic tac nous attendons les réponses !!!!! Qu'il était bon ce bonbon !!!!!!!!
:dents
Toi aussi tu manges des carambars le dimanche ??? :dents :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdrThonio et moi même vous proposons cette petite blaguounette du dimanche dominical !!passer sous un camion ne porte pas la poisse. :icon_mrgreen
Quelle différence y a-t-il entre un camion et une échelle ?
Tic tac nous attendons les réponses !!!!! Qu'il était bon ce bonbon !!!!!!!!
:dents
le virus de la grippe A ,dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes.....
:eekout
oufff !!! les CA-NONS sont épargnés !! :dents
le virus de la grippe A ,dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes.....
:eekout
oufff !!! les CA-NONS sont épargnés !! :dents
Bien trouvé Boss !
Pour le camion est l'échelle, je dirais qu'il y en a un dans lequel on monte et l'autre sur lequel on grimpe lol !
c'est tout à fait ça Dad ! :icon_mrgreenle virus de la grippe A ,dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes.....
:eekout
oufff !!! les CA-NONS sont épargnés !! :dents
Bien trouvé Boss !
Pour le camion est l'échelle, je dirais qu'il y en a un dans lequel on monte et l'autre sur lequel on grimpe lol !
La réponse a été donné par Jo... :ange :ange
Enfin je pense vu la réponse de Seb...
:coucou
C'est bien elle suit bien :ange
:coucouToi il faut que tu arrêtes de manger des carambars :thumbup :thumbup
Comment s'appèle le protecteur des roux ?
Oliver
Parce que l'Ange Oliver protège les roux. :ange
Cette blague a déjà été postée :whistling et c'est notre fiston de 8 ans qui nous l'avait racontée...
:coucou
Faites gaffes :guns, je prend note des noms et la vengeance de mon fiston sera terrible et implacable :guns. Mais là c'est pas encore joué,enfin on verra :wheelchair :dents :dents
Une petite avant d'aller au lit...ça sent le vécu ..... :whistling :whistling :dents :dents
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!
:whistling
Cà et le coup du mal de tête ... on connait trop souvent, nous les hommes !! nos femmes deviennent sourdes à certaines propositions :ptdr :ptdr
:casque par contre, elles ne se plaignent jamais pour conduire l'Insignia :casque
:blink :eekout
pour vous venger mesdames il y en a une sur les hommes :
la vie d'un homme se résume aussi à un vrai conte de fée:
Fée que trainer,
fée que fumer,
fée que penser au cul,
fée que boire,
fée que grailler,
fée que se toucher,
fée que rien foutre,
fée que gueuler...
fée lation...
fée caca et
fée pipi sur la cuvette....
Allez fée tourner !!!!!!!
:wheelchair
c'est bien vrai ça....
Tiens une autre, et milles excuses d'avance pour nos femmes
On les aime, promis :love
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
> - Fée le ménage
> - Fée la vaisselle
> - Fée à manger
> - Fée les courses
> - Fée le linge
>
> - Fée les gosses
>
> - Fée une gâterie
>
> et surtout : Fée pas chier
>
> Et maintenant ... Fée tourner
Fée pas attention, Smarties :dents :dents:wheelchairEt "Fée gaffe à ton Q..." ça te dit qq chose ? :pan :pan :pan :ranting
c'est bien vrai ça....
Tiens une autre, et milles excuses d'avance pour nos femmes
On les aime, promis :love
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
> - Fée le ménage
> - Fée la vaisselle
> - Fée à manger
> - Fée les courses
> - Fée le linge
> - Fée les gosses
> - Fée une gâterie
> > et surtout : Fée pas chier
>
> Et maintenant ... Fée tourner
Et bien caro la forme :icon_wink sympa ton nouvelle avatar Elodie :bienOui, la frite, la banane, la pêche, c'est vendredye ce soir Monsieur Zaf rentre enfin ! :icon_mrgreen
:dents d'actualité la derniere.. :dentsAvant il y avait la grippe aviaire qui touchait les volailles ....
:wheelchairPeut être .... mais ne me demande pas de te caresser :tooth :tooth
Et pour une voiture ça marche aussi ? :icon_mrgreen
TEST D EMBAUCHE POUR LA POLICEJ'adore :thumbup
Un homme souhaite s'engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il lui glisse alors un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?" demande l'homme
" Bonne attitude", dit le gradé " Quand pouvez vous commencer ?"
Discutions de comptoir;
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
- "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
- "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
- "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".
jamais deux sans trois :tooth:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre à AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une
hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN
:wheelchair:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Ben ouai, je sais .....
L'autre jour, j'arrive à la maison, je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
> - Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux
> Donc, je l'ai attachée et je suis allé jouer avec mon ordinateur
> En vieillissant les priorités changent...
C'est parce que tu te sens concerné par cet âge :dentsDiscutions de comptoir;ma préférée des 3 :ptdr :ptdr :ptdr
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
- "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
- "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
- "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".
Celle là, elle est bonne :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Un homme et une femme regardent à la télévision, une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers la femme et dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire une phrase qui me rendrait heureux et triste à la fois?
- Oui, bien sûr...
Tu as une plus grosse quéquette que tous tes copains! :dents
:wheelchairIls sont nos amis :ange
aïe aïe aïe aïe ....fais gaffe Luis aux prochain controle de la part des képis...
tu prends des risques là :icon_mrgreen
encore un pauvre gars qui est reparti sans son permis :ptdr :ptdr :ptdr:wheelchairIls sont nos amis :ange
aïe aïe aïe aïe ....fais gaffe Luis aux prochain controle de la part des képis...
tu prends des risques là :icon_mrgreen
Une autre ....
C'est un Gendarme qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, Gendarmerie nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école ! :whistling
pour la premiere luis, c'est une histoire vraie d'un membre de FO??? :angeEh PIsto.... Les policiers c'est tout ceux qui n'ont pas réussi le concours de Gendarme :dents :dents :dents
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme, une blonde...
Un matin, ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue, nous allons procéder au déneigement ! "
La femme saute du lit et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
" Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "
La femme saute à nouveau du lit et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
" Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ............krrrrrrrrhhhrrrrrrr… spschiiiiiit .......... ....... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : " Qu'est-ce que je vais faire chéri ??? Il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? "
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion et soupire :
" Pourquoi ne la laisserais-tu pas simplement dans le garage aujourd'hui ? "
:dents
Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
Je sais on est pas vendredi
Cache-cache entre steaks
Trois steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout à coup, l'un d'eux s'aperçoit que les deux autres ont disparu.
- Où êtes-vous ? ... Où êtes-vous ? !!!, s'exclame-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouve :
- Mais où étiez-vous ? je vous ai cherché partout !
Et les deux autres lui répondent :
- on steaks haché!!
:dents :dents :eekout :eekout
euh..... vous avez pas une ou deux blagues sur les belges ça changerait un peu :whistling
entre cousin quand même.... :dents:dents
bon je reviens sur les blondes car Luis aime bien ça ! :ange
Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine?
- Une blonde qui fait le poirier
euh..... vous avez pas une ou deux blagues sur les belges ça changerait un peu :whistling
Non, j'ai pas de blagues sur les belges mais sur les français :dents
Quelques blagues carambar réponse en seconde page :dents :whistling
Quel animal a toujours de bonnes intuitions ??
Qu'est ce qu'une "nife" ?
Comment savoir quand on est atteint de la maladie de la vache folle ??
:spoton :spotonCa l'empêchera pas de prendre l'avion :dents
Toi t'as gagné le droit d'être fiché par la NSA :ptdr :ptdr :ptdr
:ptdr :ptdr :ptdr :dents
Mr et Mme Eurépasplusse ont eu un fils :
Boss35
Encore une blague de fonctionnaire :dents :ptdr :ptdrMr et Mme Eurépasplusse ont eu un fils ::ptdr :ptdr :ptdr :dents
Boss35
monsieur et madame ancesinteresseralacartepourpasseperdrebêtement ont un fils....adieu Jo :bye on t'aimait beaucoup
flodav..
:dents
il lit pas ce post.. :angemonsieur et madame ancesinteresseralacartepourpasseperdrebêtement ont un fils....adieu Jo :bye on t'aimait beaucoup
flodav..
:dents
monsieur et madame ansettoutessesdents ont un fils....
arnaud623
:tooth
Mr et Mme veuveumamafofototo ? ont eu un fils ?:ptdr :ptdr :ptdr
Toto !!!
:ptdr :ptdr :ptdr
:rire2 :rire2 :rire2Enorme celle-ci !! :bien
Bétisier des assurances
Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
J'ai signé le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
En avancant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me precédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui.
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprés de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire.
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite. Circonstances de l'accident : est passé à travers un porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
dans les faciles...
monsieur et madame aunpetitslip ont un fils
batman :icon_mrgreen
Surtout que l'important... c'est pas la taille du slip :whistling :whistling :whistling
et tu t'y connais en petite taille :eekoutSurtout que l'important... c'est pas la taille du slip :whistling :whistling :whistlingOh l'autre, comment elle le défend :dents :dents
:casque çà sert à rien de lui acheter des slips de petite taille pour te donner l'impression qu'il les remplit bien :whistling :whistling
:ptdr :ptdr :eekout
et tu t'y connais en petite taille :eekoutSurtout que l'important... c'est pas la taille du slip :whistling :whistling :whistlingOh l'autre, comment elle le défend :dents :dents
:casque çà sert à rien de lui acheter des slips de petite taille pour te donner l'impression qu'il les remplit bien :whistling :whistling
:ptdr :ptdr :eekout
normal non :huh1 :dentsEt encore, j'ai pas précisé pour la petite taille ...
T'as pas des photos à poster toi au lieu de raconter des conneries :dentsj'étais sur que quelqu'un viendrai dire ça quand j'ai cliqué sur soumettre ! :dents
t'es fonctionnaire toi aussi????? vu ta rapidité, tu pourrais bosser à la CAF!!! :ptdrnon juste chomeur, donc surfeur du web, t'auras compris !!! :dents
il doit manquer un bout de la derniere phrase coyote :icon_wink
:rire1 :rire1
belle blague pourrave Pistolero :bien
on veut bien aller voir, mais faudrait que tu reussisses a poster une video :toothTOI :blegle :blegle :blegle :blegle :blegle
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
> >
> > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
> >
> > Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
> >
> > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
> >
> > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la
> > sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
> >
> > Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> >
> > Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine
> > jette un coup d'œil à la voiture et dit :
> > - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
> >
> > Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
> >
> > L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
> >
> > - Et alors ? rétorque le gendarme.
> >
> > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
> >
> > - Allez,conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.:rire2 :rire2 :rire2
> >
> > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
> >
> > Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
> >
> > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
> >
> > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la
> > sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
> >
> > Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> >
> > Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine
> > jette un coup d'œil à la voiture et dit :
> > - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
> >
> > Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
> >
> > L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
> >
> > - Et alors ? rétorque le gendarme.
> >
> > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
> >
> > - Allez,conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
citation d'un de mes élèves ce matin ::dents :malades
-lui :"aujourd'hui je vais taper fort sur la batterie en pensant à ma prof de français !"
-moi :"bah pourquoi ta prof de français ?"
-lui :"c'est une vieille peau !!"
fou rire général en cours !! :ptdr :ptdr
:wheelchair:ptdr :ptdr :ptdr
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
La théorie du mouton:rire2 :rire2 :rire2
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros....
Putain, je l' savais !
Une autre qui nous touche tous en qualité de conducteur sujets aux garagistes ..... :dents:bien :bien
C'est Robert, mécanicien chez OPEL ... Il a 35 ans, il fait une crise cardiaque un soir devant sa télé et monte au paradis ...
Il arrive devant St Pierre et fait un scandale :"vous êtes chié de m'avoir appelé aussi tôt !! j'ai 35 ans, je pête la forme, je fais du sport tous les jours après le boulot et je mange équilibré !!! Pourquoi vous m'avez fait mourir si vite ??!!"
St Pierre répond :"Vous êtes bien Robert, mécanicien chez OPEL depuis 15 ans, vous habitez dans le Sud ...."
"Oui !! Oui !! c'est moi !!"
St Pierre déroule le dossier de Robert ... "Ah ben voilà !! c'est là qu'il y a une erreur !! vous l'avez cherché aussi !!!"
"Quoi ?? Mais quoi " demande Robert
"Et bien à force de facturer tant de main d'oeuvre et d'heures passées sur les voitures de vos clients ca vous fait un total de 123 années travaillées !!
A 123 ans il y a pas photo, faut monter !!
:dents :eekout
Ami mécanicien si tu me lis ........
Grenouille et Fellation
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie'
Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000
euros ! ! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix..
Le vendeur répond : 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'
Le mari répond :'Je lui apprends à faire la cuisine, et après...........Tu Te CASSES !!!'
ouai ben sur une aire d'autoroute sans toilettes je me demandes bien a quoi peut servir le cerveau.. :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
ah oui.. a ouvrir deux portieres pour se cacher et ne pas se rendre compte que les portieres ne vont pas jusqu'au sol... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
ouai ben sur une aire d'autoroute sans toilettes je me demandes bien a quoi peut servir le cerveau.. :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
ah oui.. a ouvrir deux portieres pour se cacher et ne pas se rendre compte que les portieres ne vont pas jusqu'au sol... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Nous ne faisons que marquer notre territoire :dentsouai ben sur une aire d'autoroute sans toilettes je me demandes bien a quoi peut servir le cerveau.. :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdrNon, le cerveau nous servira juste à maîtriser notre vessie suffisamment longtemps pour attendre la prochaine aire équipée de toilettes... On est pas obligées de pisser partout où l'on passe, nous :blegle
ah oui.. a ouvrir deux portieres pour se cacher et ne pas se rendre compte que les portieres ne vont pas jusqu'au sol... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
:ptdr :ptdr :ptdrNous ne faisons que marquer notre territoire :dentsouai ben sur une aire d'autoroute sans toilettes je me demandes bien a quoi peut servir le cerveau.. :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdrNon, le cerveau nous servira juste à maîtriser notre vessie suffisamment longtemps pour attendre la prochaine aire équipée de toilettes... On est pas obligées de pisser partout où l'on passe, nous :blegle
ah oui.. a ouvrir deux portieres pour se cacher et ne pas se rendre compte que les portieres ne vont pas jusqu'au sol... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
y'a pas à dire, une femme c'est quand même 1000 fois plus élégant! :tongue1
La femme d'un point de vue mathématique:J'ajouterai que c'est toujours l'inconnue de l'équation :dents
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes
:eekout :eekout
La femme d'un point de vue mathématique:J'ajouterai que c'est toujours l'inconnue de l'équation :dents
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes
:eekout :eekout
on ne lui dit plus rien, on lui a deja explique deux fois :tooth :tooth :tooth
:nanana pas bien ... pas bien :coolblague sur les femmes racontée par une femme lors d'une soirée
:nanana pas bien ... pas bien :coolblague sur les femmes racontée par une femme lors d'une soirée
:ange :ange
mais c'est vrai c'est pas bien
une autre pour ce soir :thumbup:bien :bien :bien :bien
Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
Il y a des avantages et des inconvénients partout, mais pour le manger, le menage et les gateries, il y a une solution :casqueSi tu laisses ta femme à la maison, tu dois juste la nourrir et la sortir de temps en temps :jap
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.:icon_mrgreen :icon_mrgreen
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
on évite l'écriture en majuscule sur le forum, jeune homme :whistling :panEXCUSE MOI J'AI FAIT UN COPIER/COLLER, JE N'AI PAS FAIT GAFFE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:dents :dents :dents
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN
C'est le procureur de la République qui cherche à déterminer lequel de ses services de Police ou de Gendarmerie est le plus efficace dans la recherche d'un délinquant.je crois qu'y a copiage... :whistling
Il leur donne comme mission de trouver un lapin.
La Brigade Territoriale de Gendarmerie (plus petite unité gendarmerie) se lance à la recherche, fait une enquête de voisinage entre deux services de contrôle radar imposés par la hiérarchie et conclut rapidement que le lapin ne demeure pas et n'a jamais demeuré sur sa circonscription, transmettant l'enquête au commissariat de police voisin où est susceptible d'habiter le lapin. D'ailleurs, c'est quoi un lapin ?? :reflexion
La Section de Recherche (plus haut niveau de police judiciaire en gendarmerie), met en place une surveillance accrue autour de tous les terriers, met des belettes sur écoutes, fait fonctionner son réseau d'indic, rencarde quelques lapines qui font le tapin dans les bois. Au bout de quelques mois, la SR remet ses conclusions.
Le lapin est une chimère inventée par la population locale pour attirer les touristes, les élus sont dans le coup, il ne serait pas étonnant d'ailleurs d'y trouver quelques politiciens et gendarmes locaux copinant avec les dits élus.
Le PSIG (Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) déboule casqué, ganté, équipé pour le maintien de l'ordre, dans la forêt. Il tape dans tous les terriers, retourne la forêt, brûle tous les arbres, bastonne tous les animaux qu'il croise, tire au flashball et au tazer et remet son rapport. "Mission accomplie, cependant aucun lapin découvert."
La Police Nationale arrive avec une escouade de CRS, fait une battue dans la forêt et embarque tous les locataires. Après avoir placé plus de 50 espèces en garde à vue, elle en libère 49 innocentés et présente au magistrat un blaireau salement amoché qui dit alors "ok c'est bon, je suis un lapin !"
:eekout :dents
....
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN.... qui dit alors "ok c'est bon, je suis un lapin !"je crois qu'y a copiage... :whistling
:eekout :dents
:casque une punition :reflexion pourquoi pas ? :dents :dents
en tous cas ca bosse dur Chez les Gendarmes :icon_wink je les voit bien se raconter des bonne blagues en patrouille dans les talky walky.
Spécial dédicace à notre ami Chuck :tooth
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris
pareil ! :ptdr franchement il y en a des bonnes !!
mais chut.... :casque
merde je peux pas y jouer du boulot !!
et en exclusivité ..............
le jeu de Chuck Norris !!! (http://www.lelombrik.net/jeux/15898/chuck-norris-game.html)
:woohoo :woohoo :woohoo
:ptdr :ptdr :ptdr
excellent !!! :spotonMerci :bien
+1 !
excellent !!! :spotonMerci :bien
+1 !
C'est un type qui arrive en courant près d'un pécheur il lui demande :
Vous n'auriez pas vu passer une blonde avec une jupe bleue?
Si si , ca fait a peu prés 10mn
Bon , je vais certainement pouvoir la rattraper
Et le pêcheur dit :
Oh oui ! le courant est pas bien fort dans le coin !!
Un monsieur qui explique bien !Une âme de Raymond Devos ce Seb :dents :ave2
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!".
L'homme ouvre un œil et répond: " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !! "
:dents
Pour une fois que t'en as une bonne Steph !!!! ca change :thumbup
Tu crois que ca marcherait avec notre boss en second ?? :dents :dents
C'est pas faux :ptdr :ptdr
C'est une petite fille qui va à l'école. Elle a un énorme bandage autour de la tête (façon fakir....):ptdr :ptdr
La maîtresse demande pourquoi un tel pansement ...
La jeune fille répond :"je me suis fait piquer par une guêpe !"
Quoi !! une guêpe ??!!
Oui c'était une grosse guêpe mais c'est mon papa qui l'a tuée ....
Quoi, il a tué la guêpe alors qu'elle était sur ta tête ???!!
Oui mais il a pris une pelle .... :dents :eekout
:wheelchairQu'est ce que j'ai encore fait moi :reflexion :bah
:spoton merci pour nous JOBO....
:wheelchairtu serais gentil d'arreter de confondre une insignia au noble moteur cdi 160 avec une insignia a moteur de tondeuse... :dents
Pu..ain ça va plus, c'est la fatigue du lundi, mais faut m'excuser, quand je vois une insignia noire, je crois toujours que c'est toi :dents
1- ma voiture n'est pas noire... arrête de boire smarties :alcoholic :dents:wheelchairtu serais gentil d'arreter de confondre une insignia au noble moteur cdi 160 avec une insignia a moteur de tondeuse... :dents
Pu..ain ça va plus, c'est la fatigue du lundi, mais faut m'excuser, quand je vois une insignia noire, je crois toujours que c'est toi :dents
Y a que la vérité qui blesse :ptdrouai ouai ..... la bave, le crapaud, la colombe, la marmotte et tout le tralala :dents :ptdr :ptdr
Je bois que du bon vin et rien d'autre :ange, et puisje la vois noire ta bagnole sur la photo1- ma voiture n'est pas noire... arrête de boire smarties :alcoholic :dents:wheelchairtu serais gentil d'arreter de confondre une insignia au noble moteur cdi 160 avec une insignia a moteur de tondeuse... :dents
Pu..ain ça va plus, c'est la fatigue du lundi, mais faut m'excuser, quand je vois une insignia noire, je crois toujours que c'est toi :dents
2- TU SAIS CE QU ELLE TE DIT LA TONDEUSE !!!!! moi je consomme un carburant noble et puissant pas un diesel polluant pour tracteur agricole :guns
sans rancune :dents :biere :spoton
Un homme âgé pisse.excellent !! :dents
il regarde sa bite et lui dit : " dis donc, on en a vécu des belles choses ! t'as tout essayé : des blanches, des jaunes, des noirs ... et tu te souviens cette asiatique en 75 ??
tout à coup il pète, se retourne et dit : "fermes-là, toi aussi tu as été gâté"
:tongue
Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit ::ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ave
- r'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
- Oh putain !...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ! où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !
tu as voulu faire une autre blague pourrave entre "coup de tête" et Zizou ? :ptdr :ptdrje pensais pas que tu la comprendrais... :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :eekout
attention PCG, y'a un gendarme qui a dit des choses a ne pas dire et il s'est fait remercier...Toi t'es pas allé voir le topic des vidéos insolites :whistling Je te le conseille :icon_mrgreen
pour cette fois, je repeterai pas a nico :dents :dents
Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là.
Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.
Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !
:wheelchair:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Ohhhhhh...désolé :ange
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
-Non-DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère
:tooth
Un membre d'une certaine minorité ethnique se repose sur la pelouse d'un zoo...:tooth :tooth
Il ne fait pas attention où il se trouve et se fait happer par un crocodile.
Quelques minutes plus tard, un couple passe et voit la scène, du moins ce qu'il en reste, à savoir la tête de la personne qui dépasse de la gueule du crocodile.
L'homme se tourne vers sa femme et dit :
"regarde moi çà !! déjà qu'ils nous piquent toutes nos alloc. , ils s'achètent des sacs de couchages en croco !!"
:eekout
C'est pas beau de copier sur Bisoubat junior :whistling
la premiere que t'as mise terrisse, est excellente :thumbup
par contre, la cape de superman est rouge comme son slip, c'est son justocorps qui est bleu :whistling
Désolé Pistolero je ne maitrise pas trop les couleurs de slip chez les Super Héros :thumbupC'est à çà qu'on reconnaît un bon flic, le soucis du détail (jusqu'au slip) :ptdr :ptdr :ptdr
nous on ne sait pas, quand on les voit, elles sont nues :toothencore un truc dont il faut que je discute avec ton epouse.. :ange
La même chose que toi Pistolero :whistlingCa Jobo peut pas comprendre :dents
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... Putain, elle ne va encore pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??
Oh que oui :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... Putain, elle ne va encore pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??
elle est magnifique celle la!!! :ptdr :ptdr
Comment Pinoccio s'est il rendu compte qu il était en bois??:dents :dents :dents
===================
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=
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Quand il a commencé
a prendre feu quand
il s'est
masturbé la premiere fois
une autre pour faire plaisir à nos amis :whistling
Un préservatif alsacien
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
:wheelchair
T'es en forme Ludo :tooth
une petite de Coluche :
qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché case ?
un commercial de mes couilles !
:dents :dents
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdrTrop fort Wifi !! :dents :dents :ptdr
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdrTrop fort Wifi !! :dents :dents :ptdr
Pour la bestiole quelconque qui allait changer la monotonie de ta vie tu parlais de ton indéfectible ami MYckadow non ?? :dents :tooth
Certes ! C'est de bonne guerre :tooth :biere Je confirme, Stephy est bien une bestiole quelconque :dentsnon en fait je pensais a toi et a stephy! :ange:ptdr :ptdr :ptdr :ptdrTrop fort Wifi !! :dents :dents :ptdr
Pour la bestiole quelconque qui allait changer la monotonie de ta vie tu parlais de ton indéfectible ami MYckadow non ?? :dents :tooth
Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?t'as de la chance d'être de la région sinon je me serai fâchée :dents
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur
En tant que Marseillais :bienQuelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?t'as de la chance d'être de la région sinon je me serai fâchée :dents
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur
chez moi on dit " En Sicile les femmes sont plus dangereuses que les coups de fusils" :whistling:spoton
chez moi on dit " En Sicile les femmes sont plus dangereuses que les coups de fusils" :whistling
bah les portugaises sont aussi poilues que Démis Roussos, ce n'est plus un secret... :bah :dents
portugaise, lama.... même pilosité.
l'haleine différencie peut-être, et encore.....
PInaise ! J'ai bien cru être passée dans la 7ème dimension en regardant dans "pensée du jour ce matin" !!! :eek :eek :eek:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Vectrarecord, fais gaffe, faut pas me faire un coup comme ça tous les jours, tu veux ma mort ou quoi ? :dents
Faut pas lui en vouloir c'est un coiffeur !!! :whistling:nep :nep
J'ame beaucoup l'hsitoire du chien BAISER !!! :bienMoi aussi :ptdr
C'est du réchauffé..... elle a déjà été posté :wackoBah c'est celle que j'avais en stock aujourd'hui ....
et ben si .... :dents et puis si tu lis tout ce qui se passe sur FO et que tu as une bonne mémoire ça devrait le faire :icon_mrgreenC'est du réchauffé..... elle a déjà été posté :wackoBah c'est celle que j'avais en stock aujourd'hui ....
Je vais pas refaire 170 pages de blagounettes pour voir si elle a déjà été postée :ptdr :ptdr
laisse toi pas faire PCG!! mais je vais pas trop te soutenir, elle me fait peur:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
laisse toi pas faire PCG!! mais je vais pas trop te soutenir, elle me fait peurC'est là qu'on reconnnaît les vrais copains :whistling une fois que t'es dans la misère, plus personne ne court à ton secours :icon_cry
-Un petit garçon dont les parents sont en train de divorcer sont au tribunal,
le juge lui demande :" veut-tu vivre avec ta mère ?"
il répond "non ma mère me bat !"
le juge rétorque alors : " tu veut vivre avec ton père ?"
il répond également "non il me bat aussi !"
Le juge lui demande alors "mais alors tu veut vivre avec qui ?"
L'enfant répond avec un grand sourire : "Avec l'équipe de France car elle bat personne !"
-Un petit garçon dont les parents sont en train de divorcer sont au tribunal,
le juge lui demande :" veut-tu vivre avec ta mère ?"
il répond "non ma mère me bat !"
le juge rétorque alors : " tu veut vivre avec ton père ?"
il répond également "non il me bat aussi !"
Le juge lui demande alors "mais alors tu veut vivre avec qui ?"
L'enfant répond avec un grand sourire : "Avec l'équipe de France car elle bat personne !"
euh...elle vient d'etre posté 3 messages plus haut :fou
postée 4 ou 5 pages plutot! :icon_winkoups, désolé :marteau
postée 4 ou 5 pages plutot! :icon_wink
s'il etait belge on dirai le chasseur de houblonpostée 4 ou 5 pages plutot! :icon_wink
Le chasseur de doublons :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
s'il etait belge on dirai le chasseur de houblonpostée 4 ou 5 pages plutot! :icon_wink
Le chasseur de doublons :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
chasseur de doublons,non....disons que je suis tres souvent ce topic.
ma mère s'est créé un dossier avec les meilleurs blagues du forum donc des qu'il y en a une nouvelle plutot bien,je la préviens et hop elle colle la blague dans son dossier word.
> > > Un jeune Corse se rend à confesse :Il est ou ce curé ? :casque
> > >
> > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > - Je ne dirai rien.
> > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> > >
> > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.
ah ouais elle colle pile poil au titre du topic ! bravo :bien :dents
c'est une blague en france, mais un vrai test des scientifiques belges :marteau
:eekout
Ribery en conference de presse, comme il a refuse de parler des histoires de ce week end que tout le monde connait, un journaliste tout tente une question:
"que pensez vous du vuvuzela?"
Ribery: " je ne suis jamais allé dans ce pays"
:malades
Non, Ribery il a soufflé dans lavulveazahia
:eekout
Non, Ribery il a soufflé dans lavulveazahia:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
:eekout
C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.
Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
Suzanne Boyle a imitée madona elle a jetée sa petite culotte dans le public lors de son dernier concert!
4 morts ...
les deux dernières sont nulles ! :tooth parfait ! :spoton:grin
Une qui colle au titreOh p......n !! toi t'as trop travaillé dernièrement :ptdr :ptdr :ptdr
Leçon de français
qu'est-ce qu'une allégorie?
c'est seulement un encouragement pour GORY
:eekout
heuu c'est pourrave d'accord... mais est ce bien une blague? :reflexionen même temps on poste tous les jours aussi et rarement le vendredi :dents :ptdr
nettoyage effectué... et avertissement a PCG !!!!! :lyderic:jap :ave
elle est mortelle celle la :dents
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
J'attendais ce jour pour apporter à mon tour ma petite contribution !! :jap:ptdr :ptdr :ptdr
J'espère qu'elle vous plaira ...
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
:icon_mrgreen
vous n'êtes pas sensés être en vacances avec votre petite famille tous les deux ? :whistlingTu dis si on te dérange :ptdr :ptdr
Merci pour le +1 PCGAMER
une trés con....
... Imagine un chiffre entre 1 et 100
...
...
... Mémorise-le bien !
...
...
... Multiplie par 3
...
...
... Rajoute 4
...
...
... Soustrait 3
...
...
... Divise par deux
...
...
... C'est fait?
...
... Maintenant, ferme les yeux
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
... Fait noir, hein ?
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
:bien
Je m'en vais en vacances de bonne humeur :icon_wink
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c'… c'… c'est le sexe de l'âne !
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Ce sont deux sœurs qui sortent bourrées d'un bal de campagne. La plus jeune traverse la route et s'effondre dans le pré en face. L'ainée s'inquiétant, va la chercher et la trouve sous une vache en train de sucer les pis. Elle lui dit : mais que fais-tu ?
Ben, sur le nombre, y a en bien un qui va nous ramener !
Ce sont deux sœurs qui sortent bourrées d'un bal de campagne. La plus jeune traverse la route et s'effondre dans le pré en face. L'ainée s'inquiétant, va la chercher et la trouve sous une vache en train de sucer les pis. Elle lui dit : mais que fais-tu ?:dents :dents
Ben, sur le nombre, y a en bien un qui va nous ramener !
La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
......... Je' le savais ! ........
Allez, une vieille blague, comme je viens de comparer Opel et Ford et que j'ai retenu Opel, je peux me permettre :Je ne suis pas fan de ford non plus mais....
- Tu savais que Ford s'était mis à commercialiser des parfums ?
- Ah bon ?
- Ben oui, ils font Mondéo ! :lol:
:bidePardon ? Quoi ?
:degage2
Pardon ? Quoi ?:dents :dents :dents
Elle est pourrave ma blague, et le topic s'appelle "La blague pourrave du vendredi".
Alors au pire je reviens vendredi, mais sinon je suis bien au bon endroit ! :blegle :blegle :blegle
:dents
:dents :dents :dents
Effectivement, tu es bien dans le topic "La blague pourrave du vendredi"... Mais la.... Enfin... Comment dire...
Faut faire gaffe avec des blagues comme ça, c'est du lourd, du très lourd même ! On ne voudrai pas qu'un recruteur Carambar vienne sur FO... Ça ferai désordre...
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
:casque :eekout:dents :dents :dents
Effectivement, tu es bien dans le topic "La blague pourrave du vendredi"... Mais la.... Enfin... Comment dire...
Faut faire gaffe avec des blagues comme ça, c'est du lourd, du très lourd même ! On ne voudrai pas qu'un recruteur Carambar vienne sur FO... Ça ferai désordre...
:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
On pourrait dire que ça aussi ç'est une blague pourri !! :dents
vous savez que malgré le titre, ce n'est pas un concours a celui qui mettra la plus pourrave... d'autant que la gagnant pourait bien gagner une punition FO.. :ange
Allez, une vieille blague, comme je viens de comparer Opel et Ford et que j'ai retenu Opel, je peux me permettre ::blink :blink Arf !!! y a du lourd là :ptdr :ptdr
- Tu savais que Ford s'était mis à commercialiser des parfums ?
- Ah bon ?
- Ben oui, ils font Mondéo ! :lol:
En forme Seb !!:dents :dents
:tooth excellentes :tooth surtout le trou de balle de 40 ans :ptdr
Enfin de bonnes nouvelles pour certains retraités*:
> > > > >>> > Pour une bonne nouvelle c'est une bonne nouvelle !
> > > > > > > Au moment de la réforme des retraites, certains n'ont pas à se faire de soucis !
> > > > > > >
> > > > > > > Le groupe LVMH dirigé par Bernard Arnaud, grand ami de notre président, accueille deux petites nouvelles au sein de son conseil d'administration :
> > > > > > > - Mme Bernadette Chirac , jeune espoir de la finance française, grande spécialiste du luxe à travers le monde (!), est nommée au conseil d'administration de LVMH.
> > > > > > > - Mme Florence Woerth , femme du ministre du budget est nommée au conseil de surveillance de la société Hermès, filiale de LVMH.
> > > > > > > Gageons que ces nominations assureront à leurs maris une partie de leur retraite et ne les obligeront pas à travailler jusqu'à 63 ans.
> > > > > > > Mme Woerth était déjà en charge de la gestion du patrimoine de Liliane Bettancourt, 1ère fortune de France !!!
> > > > > > > Petit détail : la participation au conseil d'administration d'une entreprise donne droit à des "jetons de présence" venant rémunérer ce pénible travail !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Ainsi, Mme Chirac recevra 650 000 Euros par an en juste retour de son dévouement à la cause du luxe français
> > > > > > > et Mme Woerth 400 000 Euros !
> > > > > > > Calmez-vous ! Tout est en règle, tout est légal. C'est simplement la vie normale de gens qui "se lèvent tôt" et qui "travaillent plus pour gagner plus"
> > > > > > >
> > > > > > > Et puis, c'est rassurant de voir que l'on s'occupe de l'emploi des seniors !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Faites suivre la bonne nouvelle.
> > > > > > > Sources :
> > > > > > >
> > > > > > > Libération :
Bon ... Stephy et moi nous sommes posés la question de savoir lequel des deux la posterait...
Comme Stephy n'est pas trop dans les bonnes grâces de Jo il m'a dit "vas y poste la toi" bien que vu où il en était rendu j'ai tenté de lui faire poster.
Comme il s'agit là d'une blague du bureau et qu'il était en tenue donc plus gradé que moi, je m'exécute.... :dents
Pourquoi les spermatozoïdes sont ils toujours tristes ???
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde ... :icon_mrgreen :eekout :out1
RDV le 31 ....désolé ... :icon_redface j'ai agit sur ordre :ange
Bon ... Stephy et moi nous sommes posés la question de savoir lequel des deux la posterait...
Comme Stephy n'est pas trop dans les bonnes grâces de Jo il m'a dit "vas y poste la toi" bien que vu où il en était rendu j'ai tenté de lui faire poster.
Comme il s'agit là d'une blague du bureau et qu'il était en tenue donc plus gradé que moi, je m'exécute.... :dents
Pourquoi les spermatozoïdes sont ils toujours tristes ???
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde ... :icon_mrgreen :eekout :out1
toi je te retiens .... je ne suis au courant de rien, c'est pas joli joli d'essayer de m'en faire porter le chapeau :mad3Espèce de vendu !! :mad3
Je vais aider Jo le 31 ... je sais pas ce qu'il a prévu mais je vais l'aider pour ta punition :ange
Tu es a fond politique toi en ce moment :dents :ptdrMoi ! non .... :dents
Une vieille dame se promène dans la safane africaine avec son vieux chien, un caniche. A cause de la chaleur, le caniche s'assoupit au pied d'un arbre. Malgré ses recherches, la vieille dame ne retrouve plus son chien et quitte alors les lieux.....
Le vieux caniche se réveille et constate qu'il a été abandonné dans la safane. Soudain il aperçoit un léopard qui approche au loin.
Il voit aussi des ossements qui jonchent le sol et se dit qu'il est sut le territoire de chasse du léopard et que sa fin est proche.
Il se met alors dos au léopard, accroupi et commence à mordiller les os. Le léopard arrive par derrière près à bondir sur sa proie lorsqu'il entend le caniche dire : "hmmmm!!! il était bon ce léopard...je m'en mettrai bien un autre dans l'estomac !!"
Le léopard s'arrête net se disant qu'il va finir comme son congénère et décide de faire demi-tour pour éviter un mauvais sort..
Le caniche voyant cela se dit qu'il est tiré d'affaire mais c'est sans compter sur la présence d'un singe qui a tout vu du haut de son arbre.
Ce dernier espère pouvoir s'attirer les bonnes grâces du léopard ainsi que sa protection si il lui balance tout. Il va alors voir le léopard et lui raconte la scène.
Le caniche qui voit le singe parler au léopard se dit que quelque chose se trame, d'autant que le léopard fait demi tour avec un air bien décidé.
IL se remet alors dans la même position et recommence à ronger ses os.... Au même moment arrivent le léopard et le singe sur son dos.
Alors que le léopard va à nouveau bondir sur sa proie, il entend le vieux caniche dire : "bon ! qu'est ce qu'il fout ce con de singe !! ca fait une demie heure que je lui ai demandé de me ramener un autre léopard à manger !!!" Le léopard ne demande pas son reste et quitte les lieux...
Morale de l'histoire : L'expérience et la finesse viennent avec l'âge permettant de battre des plus jeunes et plus forts que soi .... :jap
quand Pcg va en afrique il va dans la safane voir les giraves et le venecs :casque:ptdr j'l'avais pas vu celle la :ptdr
quand Pcg va en afrique il va dans la safane voir les giraves et le venecs :casqueJe crois que je l'ai écrit tout naturellement en plus :ptdr :ptdr
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...Arf !!! :ptdr :ptdr :ptdr
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- He bien..... elle l'a mangé!!!.....
A méditer :ange:tooth :spoton
Si, conformément à l'église, la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose :
La masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
:tooth :spotonPinaise j'ai pas collé ma blague au bon endroit :tooth
Pinaise j'ai pas collé ma blague au bon endroit :tooth:dents :dents c'est modifié :dents :dents
:dents :dents c'est modifié :dents :dentsMerci Jobo, à mon âge, j'ai le clic qui tremble :wheelchair
Alors c'est une blonde qui rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys. Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur::ptdr :ptdr :ptdr
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond :
Alors pour le bleu et le violet, pas de problème , par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron
:ptdr :ptdr :ptdr :eekout
Mon homme et moi discutions, nous en sommes venus à parler d'euthanasie, il m'a dit : " ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les appareils. " Alors je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint la console et j'ai jeté sa bière !:ptdr :ptdr
Mon homme et moi discutions, nous en sommes venus à parler d'euthanasie, il m'a dit : " ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les appareils. " Alors je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint la console et j'ai jeté sa bière !Excellent !!! :tooth :tooth :tooth
Les mathématiques, ça explique tout...:ptdr c'est sur maintenant je ne dirais plus que je me donne à 173% :ptdr
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !! :tooth :tooth :tooth :tooth
Qui utilise le parfum DIOR HOMME ici ??
qui??
lisez donc DIOR HOMME a l'envers...
EMMOH ROID ..... :tooth
Qui utilise le parfum DIOR HOMME ici ??:tooth :tooth :tooth :tooth
qui??
lisez donc DIOR HOMME a l'envers...
EMMOH ROID ..... :tooth
La dernière est sympa :tooth :bien:up1
un mec qui revient de vacance en Bretagneça c'est bien pourrave :icon_mrgreen
- un soir j'suis allé voir une prostituée et y en a une qui m'a proposée la spécialitée Bretonne
- ah bon et ça consiste en quoi ?
- et ben tu as 3 prix : 5-10 et 20 euros
- et ?
- et ben pour 5 elle t'enroule le ..... avec une crêpe et te fait ton affaire
- et pour 10 ?
- la elle r'ajoute du nutella
- et pour 20 ?
- j'suis parti parce qu'elle est arrivé avec le grand marnier et un briquet !!!!!!!
:tooth :tooth
ça c'est bien pourrave :icon_mrgreen
Sale gosse !!!Celle là, je la raconte à ma femme dès son réveil :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
-La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien.
Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman alors ! :dents :dents :dents
Celle là, je la raconte à ma femme dès son réveil :ptdr :ptdr :ptdr :ptdrtout ça pour nous faire remarquer qu'a 9h12 elle est pas encore levée... :whistling
Mes excuses aux alsaciens :ave :aveY'a pas de quoi !
A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enc... un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.C'est pas grave tant que ca reste des motards :dents :eekout
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais
:dents:icon_mrgreen
edit jobo173: desolé document ne respectant pas la charte de bonne conduite du forum :bah
:toothToujours ! :dents
En forme Ludo !
En bon alsacien, j'aime particulièrement la bière :ptdr :bien
Quand PCG s'en mêle =>attention (http://www.gamaniak.com/video-5897-course-poursuite-afrique-sud.html") :blancPCG ! Tu nous avais caché ça !? :dents
A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.oh les copieurs :lyderic
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enc... un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
oh les copieurs :lyderic:icon_redface Pas vu....
Un africain arrive au comptoir d'acceuil de la gendarmerie..Et m***** !! :ptdr :ptdr :ptdr
là Pcgamer de faction ce jour là lui dit: toi y en a chercher quelque chose?
l'africain: moi y en a chercher mon bureau.. moi y en a etre ton nouveau patron....
:icon_mrgreen
PCG ! Tu nous avais caché ça !? :dentsBah je voulais que cela reste entre nous ... :jap mais au moins maintenant vous savez qu'il ne faut pas m'embêter :dents :guns
Bonsoir
Nouveau sur le Forum et nouveau proprietaire d une Olympia!!!
Je ne trouve pas ou se trouve cette section , pour connaitre les motorisations differentes ainsi que les plus et moins de ce vehicule
Pouvez vous m'aider :bien
Je sais pas si c'est politiquement correct, mais bon :angeMême pour les blagues tu prends ce qui traîne à la brigade :whistling aucune imagination ce Stephy :dents :dents
"c'est l'histoire d'un noir et d'un arabe qui se rendent dans un magasin d'armes dans leur quartier du 93.
le premier demande à voir les couteaux. le vendeur refuse et affirme que les couteaux ne sont pas à vendre.
le second demande à voir les poings Américains. Le vendeur refuse également et affirme qu'ils ne sont pas à vendre.
Les deux copains pensent qu'il s'agit de discrimination et vont voir leur éducateur. Ce dernier leurs dit qu'il va vérifier lui-même.
L'éducateur, bon Français de souche, va au magasin et demande au vendeur : "qu'est-ce que vous avez contre les noirs et les arabes ?"
le vendeur répond : "vous préférez quoi : couteaux ou poings américains ?"
:casque ... désolé :dents
TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
>
>
> Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
>
> L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
>
> " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
> Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
>
> "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
>
> "Pourquoi le lapin ?"
>
" Bonne réponse", dit le gradé :
> " Vous commencez demain."
C'est un homme, un soir, qui rentre chez lui par la route nationale. Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : ' Bonjour, je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis homosexuel et j'ai faim'
L'HOMME: 'Désolé, je ne suis pas gay mais je peux vous donner mon sandwich.'
Il lui donne son sandwich et il s'en va.
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
LE BONHOMME: 'Bonjour, je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif.'
L'HOMME: 'Désolé, je ne suis pas gay mais je peux vous donner ma cannette de Coca.
Il lui donne donc sa cannette de Coca, puis s'en va.
Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Il s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu:
'Et toi pédé, de quelle planète à la con tu viens ?'
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :
'Gendarmerie Nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît
TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
> Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
> L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
> " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
> "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
> "Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé : " Vous commencez demain."
:ptdr :ptdr :ptdr
eh coyote ... c'est une blague, ne le refait pas chez toi :tooth :tooth :tooth
Bon j'espère qu'elle n'est pas déjà passée ici....
Deux amies se racontent leur soirée de la St Valentin:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans
la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.si je comprends bien.. le mari prends l'avion pour aller a paris y attendre sa femme... :tooth
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"
si je comprends bien.. le mari prends l'avion pour aller a paris y attendre sa femme... :tooth
Ben alors ? on est vendredi et personne n'a de petite blague ????
**************************
Une none très perturbé par sa santé décide d'aller voir un gynécologue pour vérifier que tout va bien.
Arrivée chez le médecin, elle lui explique son cas :
" Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j'ai mes.... "truc", je perd des timbres postes...
- Des timbres postes ? Ce n'est pas possible, ou alors vous êtes un phénomène de la nature.... Je vais vous ausculter pour vérifier tout ça..."
Le docteur installe la none et commence à l'ausculter. Quelques minutes plus tard, il éclate de rire.
La none ne comprend pas et demande inquiète :
" Mais ? Qu'y a-t-il ?
- Ce ne sont pas des timbres postes, mais des étiquettes de marque de..... Banane !
***********************
la blonde c'est la troisieme en partant de la gauche.. :toothpareil pour moi .... :dents mauvais jeu de jambes :ange
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/cd80a16e14cfb2c26c8b59844c52a476.jpg)
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.... Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.... Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Elle pas de moi .... elle est a une personne qui n'ose pas posté :dentsc'est lequel des deux news modo qui a pas osé la poster? :tooth
Je ne résiste pas au plaisir de vous communiquer le nouveau surnom de Carla Bruni :
> CARBONARA (une grande nouille avec un petit lardon) :ptdr :ptdr
c'est lequel des deux news modo qui a pas osé la poster? :tooth:honteux ... j'ai peur de la réaction du petit lardon :dents
:honteux ... j'ai peur de la réaction du petit lardon :dentsoki c'est cedcarp69 !!! :tooth
oki c'est cedcarp69 !!! :toothperdu :tooth
perdu :toothessayes pas de le proteger :tooth
essayes pas de le proteger :toothNon sérieux c'est pas lui :bah mais elle est drôle :icon_mrgreen
Non sérieux c'est pas lui :bah mais elle est drôle :icon_mrgreenbon ben si ce n'est lui c'est son complice alors :tooth
bon ben si ce n'est lui c'est son complice alors :toothNon plus :ptdr
Non plus :ptdrah ah.. alors je savais pas que notre retraité du sud etait un timide :dents
Blonde ?non dévoué a son travail! XD
Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fée...
- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Gargamel est en prison
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
:tooth
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule;
Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
- Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
T'es pas sensé être en blocus toi ? :ange
J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé un objet au sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
"Pourquoi?" a-t-elle demandé.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il est sale et probablement plein de germes" Répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda "Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
J'ai tout de suite répondu: «Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman. On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être maman»..
Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les informations reçues ...
"Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
«C’est ça!!!», répondis-je avec un grand sourire.
et alors? il a une lamborgini c'est mieux qu'une femme :whistling(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/f420bf57c2d008121fa3dde4f7b53075.gif)
en tout cas.. ca suce plus :casque
moi j'ia rien dit, c'est luis qui l'as rajouter! :casque
et je connais juste les conso des lambo... XD
Luis finit la conso de la mobylette et il arrive :ptdrC'est pas sympa ça :tooth
C'est pas sympa ça :tooth
Oh si, enfin ça dépend ou on se positionne dans le contexte de l'histoire :tooth
Je m'enfonce là ? :out1 et je ne reviens plus :ange
Luis, te laisse pas faire.....C'est fait... voir topic punition :dents
Fais donc comprendre à ces petits jeune ce que c'est d'embêter un Team FO ! :dents
Luis finit la conso de la mobylette et il arrive :ptdr
En attendant j'ai pas des dindons dans mon moteur :ptdr :ptdr :ptdr:blegle
caniche nain.. ludo ça te dit rien? :ptdr :ptdr :ptdr
Si, une pile électrique chez toi qui sers de chien ? :ptdr :ptdrExactement ou de rat mdr
Bravo Leo :tooth Je ne te félicite pas :dents
tiens pour la peine!
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
:whistling :tooth il a un grand appétit le monsieur :whistling :tooth
si je m’arrête la, sinon je te fais direct 4/5 pages et on vas me dire que je parle trop :tooth
non quand même pas! ce serais la blague du siècle! :eekout
pour flood ou hyperactivité? XD
Bravo Leo :tooth Je ne te félicite pas :dents
Moi j'aime bien ses blagues..... :whistling
Ton innocence te perdra... :tooth
Je sors d'un couvent, excuse moi :toothVenant d'un homme c'est marrant ça n'as pas du tout la même signification :ptdr
Venant d'un homme c'est marrant ça n'as pas du tout la même signification :ptdr
:coucoutu crois? moi je sens rien.. :spamafote
Je sens le dérapage arriver :whistling
:icon_mrgreen
tu crois? moi je sens rien.. :spamafote
Attention TT et Léo, terrain glissant... (sans vouloir continuer dans votre petit jeux.... :casque)
:honteux
Quand même :ange
Mouais.... te connaissant, ça va durer.... 5 minutes ? :tooth
Non, je ne rentrerais pas dans ce jeux.... :ange
Tu es intraitable en fait :tooth
:coucou
Non il est prévoyant et vigilant :ange
:coucou
Non il est prévoyant et vigilant :ange
Je m'abstiendrais de tout commentaire :ange:up1 :tooth
Mouais.... te connaissant, ça va durer.... 5 minutes ? :toothun peu plus j’étais parti bosser MOI :whistling
:up1 :tooth
un peu plus j’étais parti bosser MOI :whistling
a force de l'OPcomer dans tous les sens c'est pas etonnant qu'il bug :whistling :tooth
A force de lui donner plein de nouveau truc a faire yen a qu'il a plus le temps de réaliser
Mon Zaf me fais une blague....
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/07a9106cec3ff9f5df5bf741b1235bf7.jpg)
Et pour ceux qui penserait... Facile, j'ai réinitialiser l'ODB1 !
Ben non !
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/a8534993a8f3d9d1c65c94c2e5d6cafa.jpg)
J'ai le Zaf le plus économique du Forum !!! :thumbup
:ptdr :ptdr :ptdr
MA corsa D (axatement le même odb) avait fait la même chose: apaprement quand tu ne remet jamais à zero l'odb il bug a partir d'un certain kilométrage :( Il faut RAZ de temps en temps. Au début je voulais conserver l'odb2 "a vie" pour voir la conso moyenne de la voiture depuis sa naissance mais du coup impossible :( Bon d'facon je l'ai vendu depuis :)
Yep :(
En plus de mémoire c'est vraiment vers le même km que toi.
Je suis informaticien aussi :) Et oui ça sent bien le débordement de tampon.
Si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE; les nuages font place au soleil... Profitez-en car vous ne verrez ça qu'une fois dans votre vie et protégez vous à l'aide d'un chapeau et de crème solaire (disponible chez les antiquaires agréés)
L'histoire se déroule lors de la création du monde. Eve commence à trouver le temps long et une forte envie sexuelle là prend au dépourvu. Elle décide d'aller voir Adam.
Eve : "Dis Adam, ça te dirais qu'on fasse l'amour ? J'ai vraiment une grosse pulsion"
Adam : "Non, j'ai pas le temps. Je dois encore créer l'homme"
Déçu, Eve s'en va en.
Sur son chemin, elle croise un dinosaure.
Eve : "Hé ! Le dino ! Tu voudrais qu'on fasse crac-crac tout les deux ?"
Dino : "C'est pas possible, nous ne sommes pas de la même espèce."
Après ce nouveau refus, Eve envoit un gros coup de pied dans les partis génitales du Dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un chimpanzé.
Eve : "Salut, ça te tente un peu coup facile ?"
Chimpanzé : " Impossible, on n'est pas de la même espèce."
Furieuse, Eve arrache les poils du cul du chimpanzé.
Fortement déçu de tout les refus subis, elle s'arrête devant une rivière. De là, elle aperçoit un poisson. Elle l'attrape et assouvit ses pulsions.
Moralité de l'histoire :
_ on sait pourquoi les dinosaures ont disparus ;
_ on sait pourquoi les chimpanz n'ont pas de poils au derrière ;
_ par contre, on ne saura j'amais quel était la véritable odeur du poisson.
Et c'est que ça commencerai à être vrai... :cry:up1 :bah
:coucou,J'adore magnifique tiens un +1 pour la peine!
Cet été examens pour tout le monde !!!
D'abord repassons notre BAC (barbecue, apéro, cuite )
Après repassons notre BTS (bronzage, transat, sieste)
Et pour finir RICARD pour tout le monde (Repas imprévu, cuite assurée, retour difficile !)
Ques que c
Je me met entre les seins;je grandi avec la main;et je fini toujour dans un trou.
Pour la réponse, regarder la signature à LeoDoc :tooth:ptdr
J'adore magnifique tiens un +1 pour la peine!
Un père achete 1 detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand
ils mentent il decide de le tester au diner. -Fils ou étais-tu aujourd'hui? Le
fils répond a l'école. Le robot giffle le fils! "Ok jai regardé 1 dvd
chez un pote quel dvd? -toy story... Le robot giffle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit que cétait un porno. -Quoi? Moi a ton age je ne savais mm pas ce qu'etait un porno... Le robot giffle le père . La mere rigole: hahahaha
c'est bien ton fils... Le robot giffle la mere..
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs
Le juif,flairant la bonne affaire ,lui vend 40 euros la pièce
L'arabe en achète 6. Il revient plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif le lui vend à 50 euros pièce.
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 60 euros pièce.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'arabe lui répond :j'y li coupe en 2 et j'en fi di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros.
oh ça fait mal a l'ego ça! :tooth :ptdr :ptdr
Roh ça vous fait du bien de temps en temps mdrrrrrr
Eh ben.... Je veux pas être à la place de ton copain alors.... :notgoodmdr! bon d'un autre coté je dit pas mais... ça ferais pas de mal a certains c'est vrai, tu sais le kéké qui est la en disant ouai moi ceci cela elle kiff...
mdr! bon d'un autre coté je dit pas mais... ça ferais pas de mal a certains c'est vrai, tu sais le kéké qui est la en disant ouai moi ceci cela elle kiff...
j'ai envie de dire.. t'es pas a sa place si ça se trouve non elle kiff pas, elle prends son pieds avec ton coloc quand tu te casse :tooth
bouh!
je connaissais :tooth
J'adore tes références........ :ptdr :ptdrgrave j'ai presque honte de connaitre ce genre de choses XD
grave j'ai presque honte de connaitre ce genre de choses XD
Un père achète un détecteur de mensonge,c'est un robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner. Fils où étais-tu aujourd'hui? le fils dit à l'école. Le robot gifle le fils ! Ok, j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils ! Ok, c'était un porno. Quoi !? à ton âge je ne connaissais même pas sa ! le robot gifle le père ! la mère rigole: c est bien ton fils. le robot gifle la mère !
je sais passi je l'ai deja mise, mais je l'aime bien XD
Hum.... il me semble qu'elle a déjà été postée...ah oui sur la même page en plus, c'est pas grave tiens: XD
On est vendredi !!!!! :dents:ptdr la meilleur blague! les autres je connaissait :spamafote :dents
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
:ptdr la meilleur blague! les autres je connaissait :spamafote :dents
:réflexion Jaime pas lire :bah
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route : Chéri grouille-toi on a gagné au loto... L'homme saute de joie traverse la route un camion passe et l'écrase. La femme : Oh putain !!!! Quand la journée est bonne elle est bonne !!!!!
un homme a visité un asile psychiatrique et a demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
J'ai lu que Kadhafi a quitter la Lybie sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. Il n'a même pas fait Lybie-zou en partant, il Lybie-zarre quand même ce dictateur, d'ailleurs il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises ... C'est tout marqué dans la presse si tu Lybien :tooth
:casque Bon d'accord :bide
J'ai lu que Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. Il n'a même pas fait Lybie-zou en partant, il Lybie-zarre quand même ce dictateur, d'ailleurs il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises ... C'est tout marqué dans la presse si tu Lybien :toothPareil que benny, j'adore ;)
:casque Bon d'accord :bide
J'ai lu que Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. Il n'a même pas fait Lybie-zou en partant, il Lybie-zarre quand même ce dictateur, d'ailleurs il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises ... C'est tout marqué dans la presse si tu Lybien :tooth:ptdr
:casque Bon d'accord :bide
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
:blinkVraiment tordue celle là :doute
:coucou,Et celle là aussi :tooth
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !! :marteau
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui:blink
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
:coucou,Et celle là aussi :tooth
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !! :marteau
:blink
Et bien Gaëlle ? Encore étonnée des blagues de Léo ? :whistling
Moi je trouve ça fun ! :ptdr :ptdr
Et celle là aussi :tooth
Ben.... Euh.... Elle a pas tord non ? :ange
Qu'est-ce qu'un gynéco myope et un chiot ont en commun ?
.
.
.
.
.
.
Un nez mouillé...
:ck1
Et bien Gaëlle ? Encore étonnée des blagues de Léo ? :whistlingOuais c'est vrai... Ça devrait pas m'étonner après l'épisode de vendredi !
Ouais c'est vrai... Ça devrait pas m'étonner après l'épisode de vendredi !:dents mais j'etais aidé, tout le mérite ne me reviens pas :ptdr
:dents mais j'etais aidé, tout le mérite ne me reviens pas :ptdrTu n'as pas eu besoin de beaucoup d'aide hin !
Tu n'as pas eu besoin de beaucoup d'aide hin !tu rigole? j'en ai sorti même pas la moitié de lui !!!
tu rigole? j'en ai sorti même pas la moitié de lui !!!
Oui, mais tu connaissais les siennes.... :whistlingProchaine fois je ferais semblant de pas les connaitres alors xD
Prochaine fois je ferais semblant de pas les connaitres alors xD
Ça marchera pas, on te connait maintenant ! :ptdr :ptdrJe peux être très convaincant :angel
Je peux être très convaincant :angel
Non non t'es grillé
Non non t'es grilléMais vous ne me connaissez que trop peu!!!
Mais vous ne me connaissez que trop peu!!!
Gaëlle ! C'est une proposition ! :ptdr :ptdr :ptdr
:bouletrepere
:out1
Alors elle s'adresse à tout le monde car il a dit VOUS !
Elle en redemande en plus !!!! :ptdr :ptdr :ptdrelle aime pas être seule, plus on est de fou ...
elle aime pas être seule, plus on est de fou ...
C'est bon ca :ptdr :ptdrComme tu n'as plus droit à l'apero et au digestif,tu peux faire la vaisselle. :tooth
Comme tu n'as plus droit à l'apero et au digestif,tu peux faire la vaisselle. :tooth:nanana :blegle :dents
:coucou,
Le savais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle ! :ptdr :eekout
Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle.
La femme surprise lui demande:
-à quoi ça va servir ??
L'homme répond :
-hier je t'ai envoyé chercher des clopes et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !! alors tu te démerdes...
:coucou,
Une grand-mère, sur son lit de mort, s'adresse à sa petite fille :
"Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d'autres équipements, le ranch et les $22,398,750,078 en liquide
La petite fille sur le point de devenir riche, dit:
"Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle?"
Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure:
"Sur Facebook, dans CityVille!! :dents
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. J'espérais que ma femme
me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne
m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas
parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais
heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande
... ... tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit
: Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle
chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre
un verre et manger ensemble. ... ... ... ... ... ... ... ... ... Sur le
chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un
tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile,
elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me
mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!" Et dans ma tête je
me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est
partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de
ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et
moi, comme un con j'étais à poil dans le salon...............
Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées, thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)
... ... ... ... 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et après-shampooing à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées, thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)
... ... ... ... 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et après-shampooing à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes :
06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Turlutte
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 : Déjeuner : MacDo, 3 bières
18.45 : Prendre sa douche, se raser
21.00 : Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23..30 : Turlutte pour bien dormir
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!
j'aime pas ton jour parfait... j'aime pas le foot :spamafote:up1
:up1pareil, mais j'allais pas faire la liste :p
J'aime pas le foot.....
J'aime pas la biere.....
Et... Honnêtement.... :pas-bien !
Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit: "Dis-donc Nicolas, si je jette un billet de 100 Euros par le hublot, vais-je faire un heureux ?"
Sarko répond: "Bein écoute mon cher François, jette plutôt 5 billets de 20, tu en feras 5 fois plus !!!"
Le pilote qui entend ça demande à son copilote: "Et nous, si on jette ces 2 là, on doit faire 60 millions non ?"
ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
:coucou
Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains, Grincheux.
:coucou
Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Le fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après lui que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que "mozzar-e-lla".
Sudoku : Qui a donc le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains, Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la "TitePoule".
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
:coucou:lyderic C'est même pas vrai d'abord! :ange
Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :
Oui-Oui : Le fils illégitime de Sissi.
:lyderic C'est même pas vrai d'abord! :ange
:lyderic C'est même pas vrai d'abord! :angeJ'ai calé sur la meme xD
:coucou
Quelques définitions inscrites dans le dictionnaire version 2012 :
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Le fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après lui que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que "mozzar-e-lla".
Sudoku : Qui a donc le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains, Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la "TitePoule".
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Nouvelle régle grammaticale: en 2011 les conjonctions de coordination "OR" et "NI " sont supprimées de la langue française et sont remplacées par "LE" et "RI" ce qui nous donne: MAIS OU ET DONC LE RI CAR ???
:whistling
Nouvelle régle grammaticale: en 2011 les conjonctions de coordination "OR" et "NI " sont supprimées de la langue française et sont remplacées par "LE" et "RI" ce qui nous donne: MAIS OU ET DONC LE RI CAR ???
:whistling
dans mon verre :dents
:up1 :up1 :up1 :up1Ah ben voila on saura tout. :ange
Dans le mien aussi !
:up1 :up1 :up1 :up1
Dans le mien aussi !
Une femme c’est comme un ascenceur, tu mets ton doigt ou t’habites :whistling
Une femme c’est comme un ascenceur, tu mets ton doigt ou t’habites :whistling
Allez, pour aller dans le même sens.. Une petite blague mathématique :
Attention pour les hommes qui boivent de la bière" ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la bière !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une diz......ai.........ne de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids.
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire.
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière!!!!
Santé à tous les buveurs de bière :biere :ptdr :ptdrt'as jamais ete aussi heureux de boire autant de coca XD
La réaction des gens me fait pitié sérieux...:up1 :malades
:up1 :maladesc'est sur d'habitude c'est pas la tête que ça prends :ptdr
Se prendre la tête comme ça pour un cassoulet..... :casque
On est passé pas loin du pugilat :tooth :tooth :tooth
En même temps, ils font bien des flammekueche sucrées, à l'ananas, aux fruits de mer etc ..... :marteau
:icon_eek t as vue ça ou? :marteau :mur :mur :lyderic :nep :nepBah dans beaucoup de winstub qui veulent s'adaptent à la clientèle étrangère ... :non
:malades pffffffffffff,la tradition fou le camp comme tout le reste :bahJe te rassure, on trouve encore les originales :dents
Je te rassure, on trouve encore les originales :dents
Tu as déjà mangé une choucroute aux fruits de mer ?? :whistling
La réaction des gens me fait pitié sérieux...
Le français est attaché à certaines valeurs. L'alsacien à sa bière et sa choucroute, le sudiste à son cassoulet, le nordiste à ses moules frites et à Dany Boon, le breton à ses crêpes et .............. à sa météo :tooth :tooth :tooth
vu que l'on parle bouffe et qu'il y a pas mal d'Alsacien ici, pouvez vous nous donnez une bonne recette de choucroute maison comme par chez vous, ça ma donner faim tout ça et envie d'en manger,
sinon trop fort la vidéo, il y a des gens qui seraient prêt à le fusillier comme pendant la guerre de 100ans, :malades
Mince, j'ai vomi...
:grrr :nep :lyderic
Désolé mais je crois qu'aucun plat à part ça regroupe autant de trucs que j'aime pas....
Mince, j'ai vomi...
question de gout :icon_wink :biere
tu ne sais pas ce qui est bon même ma fille de 3ans et demi en mange, là avec la recette de Benny, je crois que je vais mijoter ça pour ce weekendah ben parfait! tu déposera tout ça samedi soir chez Luis alors pour le rasso :ptdr
merci Benny
:coucou,Pinaise Benny j'en ai l'eau à la bouche (ou plutot le petit balnc d'Alsace :icon_mrgreen)
de rien et c est tellement bon :thumbup ( c est mieux avec du vin blanc qu avec de la biere ) un bon Sylvaner :icon_wink
Pinaise Benny j'en ai l'eau à la bouche (ou plutot le petit balnc d'Alsace :icon_mrgreen)
un gewurtz :alcoholic :love
le gewurtztraminer est pour les desserts ( il est sucré ) :icon_winkle vendanges tardives oui mais y'en a certains pas trop sucrés
le vendanges tardives oui mais y'en a certains pas trop sucrés
m'en fous je bois à tout moment !!! :love
ah ben parfait! tu déposera tout ça samedi soir chez Luis alors pour le rasso :ptdr
ça fait un peu loin nan????? :icon_mrgreenMais non! C'est pour la bonne cause!
y a un topic pour la bouffe... :mad3
et la recette de madame stephy est vachement plus simple :dents
pfffff,plus simple et moin savoureux . ce n est pas la simplicité qui rend la bouffe meilleure ( et toc :dents )Oui mais là on est quelques uns à avoir goûté la choucroute de Mme Stephy :dents et je n'ai pas eu l'occasion de goûter la tienne Mr Benny ...... :whistling
PS: fait gaffe sinon ça part comme le cassoulet :dents :ptdr :ptdr :ptdr
Oui mais là on est quelques uns à avoir goûté la choucroute de Mme Stephy :dents et je n'ai pas eu l'occasion de goûter la tienne Mr Benny ...... :whistling
j ais pas dit qu elle n était pas bonne :lipsrealed loin de la , mais il y a plusieurs façon de la faire mais il n y qu une seule de vraie.celle du 67 des vrais Alsacien :dents :casque :eekoutPourquoi est ce que je m'y attendais .... :dodo
Pourquoi est ce que je m'y attendais .... :dodopeut-être parce que l'on s'y attendais tous? :tooth
peut-être parce que l'on s'y attendais tous? :tooth:dents
:dents
En tout cas benny, ta blague sur la choucroute du 67 est bien pourrave parce que tout le monde sait que dans le 68, elle est vachement meilleure .... :tooth :tooth
Allez, on s'en moque, tant qu'elle est bonne et qu'elle se mange avec une bonne bière :biere
:dents
En tout cas benny, ta blague sur la choucroute du 67 est bien pourrave parce que tout le monde sait que dans le 68, elle est vachement meilleure .... :tooth :tooth
Allez, on s'en moque, tant qu'elle est bonne et qu'elle se mange avec une bonne bière :biere
P'tite blague du jour :
4 animaux pr rendre une femme heureuse : 1 jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer.
Mais le plus souvent elles ont : 1 panda dans le garage, des mites dans le placard, 1 porc dans le lit et un rat qui ne veut rien payer!!
Non mais il faut se lever...C'est Danette :angeEn pleine forme TT :ange
Non mais il faut se lever...C'est Danette :ange
En pleine forme TT :ange
J'ai pas oser :whistling
Non mais il faut se lever...C'est Danette :ange
C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???
PS : désolé si ça été déjà citer, j'ai pas tout lu mais je l'aime bien celle là :thumbup Comme le nom l'indique, blague pourave :dents
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
en plus ça tien chaud un certain moment :eekout
T'es dégueulasse :icon_mrgreen
:dents
Et en plus sinique :icon_mrgreen
en ces jours de crise faut bien se chauffer :ptdret en plus c'est gratuit!
et en plus c'est gratuit!
N'en rajoute pas toi :dentsil n'y a pas de petit profit :ptdr
il n'y a pas de petit profit :ptdr
Mhouais, je t'ai à l’œil !un de plus un de moins, tu n'est pas le seul! :tooth
En plus, on se fais taper sur les doigts par le chef, ca va finir mal ça :eekouts'pas faux :blanc
Ah bah Bravo les gars ..... de toute façon j'ai les :docteur les punitions vont tombées
:ptdr Je la sentais venir celle là :icon_mrgreen
.... j'aime :ptdr
:thumbup :ptdr
Elle est terrible.celle là :bien
toi tout craché :dents :ptdr
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle. Après toute une série de sélections, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte et leur remettent un pistolet. Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !
Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
La deuxième candidate prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le job, rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre, puis des cris, des coups contre les murs, un vrai carnage.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise
On va essayer de pas taper trop sous la ceinture, merci :jap
bien Madame :jap
Tsss Benny :icon_mrgreen :whistling
:bah , elle n est pourtant pas trop poussée :dents
On va essayer de pas taper trop sous la ceinture, merci :japouai ça fais mal si c'est trop fort....
Excellent :ptdr
Alors imagine proctologue :eek
:out1
Enterrement d'un cardiologue !"
Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil ......est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? Je pense à mes obsèques : "je suis gynécologue !"
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 : - Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. ... - C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, répond le candidat, j'a...i travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. - C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire pose la même question au troisième candidat. - Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais dans la gendarmerie. - Dans la gendarmerie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? - Mais, évidemment ! Valet, Dame et RoiJe ne sais pas si je dois valider :dents :whistling
:woohoo :bounce
Oui terrible celle là :bien Tu les déniches ou franchement ? :thumbup
boite mail, c'est un ami qui me les envois, il est terrible le gars, il en connait des tonnes, te les racontes à longueur de soirée, le pire c'est qu'il n'arréte pas et s'en souviens, moi on m'en raconte une, le lendemain je ne sais plus la raconter comme lui la fait :bah
C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
2 prêtres sont aux toilettes, l'un dit a l'autre :
- T'aurais pas un peu grossie du sexe ?
- Tu trouves ? pourtant je rentre toujours dans du 12 ans !
et celle du gars qui dit à son ami :
j'ai appelé ma fille Jécikien
l'ami répond : c'est pas un nom ça !
ben mon voisin a bien appelé la sienne Jessica
en cht'i un chat ce dit un ca
en cht'i un chat ce dit un ca
Haaaaaa ok!
Forcément étant du sud j'ai du mal à comprendre les blague du .... NNNOOOORRDDDDDDD :)
j'pensais que tout le monde avait vu le film
Et non :icon_mrgreen
c'est un tort, la preuve, t'es pas bilingue :blegle
à mon avis , s'il parle en breton tu va rien comprendre non plus :dents
Bah parler le mec bourré c'est pas compliqué :tooth
Bah parler le mec bourré c'est pas compliqué :tooth
:blegle je vais faire un meurtre :grrret ne plus t'en souvenir le lendemain :ptdr
et ne plus t'en souvenir le lendemain :ptdr
Vous avez quoi contre la Bretagne :icon_cry :mur:honteux :dents :ptdr
Vous avez quoi contre la Bretagne :icon_cry :murj'aime pas l'odeur du petrol melangée a celle du chuchen :dents
:honteux :dents :ptdr
j'aime pas l'odeur du petrol melangée a celle du chuchen :dents
:ptdr :ptdr :ptdr
:coucou,
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
kenavo :ptdr :ptdr :ptdr
encore une petite
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ???
Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
:casque :eekout
Vous avez quoi contre la Bretagne :icon_cry :mur
Les Bodin's : Face de Bouc pour les Nuls ! (http://www.youtube.com/watch?v=CWW05O05ypA#ws) :ptdr :ptdr :ptdrj'adore :ptdr je les ai vu en spectacle il y a quelques années!! quelle rigolade :tooth
Les Bodin's : Face de Bouc pour les Nuls ! (http://www.youtube.com/watch?v=CWW05O05ypA#ws) :ptdr :ptdr :ptdrExcellent :thumbup et tellement vrai
les flics de FO en pleine action
:dents :ptdr :ptdr :ptdr
ah tien,l homme qui se faufile entre la pluie :dents :ptdr
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.
PS : si vous recevez cette blague par e-mail, alors vous êtes plus proche d'être balayeur que milliardaire......
Les Bodin's : Face de Bouc pour les Nuls ! (http://www.youtube.com/watch?v=CWW05O05ypA#ws) :ptdr :ptdr :ptdr
je t ais attendu :kiss :ptdr
Tu veux faire du camion ? :wheelchair :icon_mrgreen
avec toi :eek :eekout
je vais regarder les Bodin's sur mon tel en attente de déchargement chez mon client :dents
C'est une femme qui regarde une émission culinaire, son mari lui dit : Pourquoi tu regarde ça alors que tu sais pas cuisiner ?
Elle lui répond : Tu regarde bien des films porno et pourtant tu sais pas baiser...
:icon_redface :icon_redface :icon_redface
On va essayer d'y aller molo (sans mauvais jeu de mot) sur les blagues en dessous de la ceinture, merci :icon_wink
Rabat-joie :dents :eekout
On va essayer d'y aller molo (sans mauvais jeu de mot) sur les blagues en dessous de la ceinture, merci :icon_wink:content
euuhhhh, limite quand même Luis.:bah :icon_mrgreen
euuhhhh, limite quand même Luis.non moi je suis d'accord :ptdr
On est quand même sur le topic des blagues ... on va quand même pas mettre de limite ici ?
Luis :ptdr
Apres si c'est finement tourné, ca passe mieux forcément...
j'en avait une bonne , mais tu va me bannir :angeEnvoie moi par mp :ange
Ben si.. FO est tout public, on va éviter les blagues trop graveleuses...
Apres si c'est finement tourné, ca passe mieux forcément...
Ne peut on pas créer un topic " blague graveleuses " ?
Ainsi, les personnes sauront a quoi s'en tenir, et les personnes plus " sensible " ne passeront pas la porte ? :bah
Mieux vaut les mps .... ca risque de "blesser " les jeunots :dents
Envoie moi par mp :angefais tourner :dents
si ça ne vous dérange pas je roulerais avec les camions!! quitte a m'en prendre une en face autant que ce soit le plus petit possible :tooth
Le gouvernement vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions....
si ça ne vous dérange pas je roulerais avec les camions!! quitte a m'en prendre une en face autant que ce soit le plus petit possible :toothc'est sur qu'en plus toi avec ta smart ça ferai mal, moi au moins j'ai la possibilité de rouler dans les 2 sens.
DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,
et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur
du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère
du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle
est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
:dents
DELICATESSE MASCULINE
[...]
Un homme qui est devant la télé reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme :
[...]
Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent.:thumbup :dents
Le code c'est "machine à écrire".
Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire...
La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban !!
... ... ... ... Un autre jour la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main !!!!!
Objet : Définitions
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Je l'enlève volontiers Luis et Léo même si elle m'a fait mourir de rire :toothTu peux laisser!
Celle que je préfère c'est Saturne :ptdr
Je suis fatigué.
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit, des embarras gastriques, enfin toutes sortes de choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigué parce que je travaille trop !
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants, sur lesquels 21 millions de retraités, ce qui laisse 34 millions de francais pour faire le travail.
Si l'on retire 19 millions d'étudiants et écoliers, plus 3 millions de chomeurs et 5 millions de fonctionnaires, il ne reste que 7 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant, 2 millions de militaires, 4 millions d'émigrés, 620000 personnes hospitalisées et 379998 taulards, il ne reste que 2 pauvres c**s pour faire le boulot :TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton fauteuil, à lire ces conneries... pas étonnant que je sois surmené...
:tooth
Vous connaissez la dernière blague belge, on a un GOUVERNEMENT :dents
bah nous en France, on aimerait bien ne plus en avoir, mais ça, c'est pas une blague, c'est une réalité :ptdr :ptdr :ptdr:ptdr
Les propositions indécentes d'Angela a Nicolas :dents
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/410b23018637de43352a87062968453d.jpg)
:eek C'est une photo de Closer Magasine? :ptdr :ptdr :ptdr:dents
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
On va arrêter un peu avec ce genre de blagues :jap Merci
Coincé :eekout
:tooth pas sur que le prenom de la personne soit le bon mais l'histoire semble vraie :ptdrC'est le cygne .... dans tous sa splendeur :dents
:ranting :ranting
Trop long à lire :eek :eek :eek:up1 me suis arreter a la moitier, la premiére ligne donnais envie de lire, mais pas le courage :tooth
C'est une Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés...
Mamie lui demande :
-Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite...
Il monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15 000 euros...
Il retourne auprès de la mamie et lui demande :
C'est quoi ces 3 œufs ?
Elle répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite... "
Le Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
Et les 15 000 euros ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... :ange
c est toi tout craché :ptdrMoi j'ai pas la cinquantaine :whistling n'est ce pas Benny :ange
Comment faire obéir sa femme ? Il faut commencer pendant le voyage de noce ?
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique la femme . Nous
visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mon
mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Il a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, mon
mari , sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois". Il a encore fait se
relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour
une 3ème fois.
Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais
de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a
regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux.. :dents
ça sent le vécu ça :dents
Le Premier Prix
C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La dame en donnant du coude son mari, lui dit :
-"Tu as entendu 3 fois par jour." Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour. La dame redonne du coude à son mari et dit :
-"Tu as entendu, 6 fois par jour." Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour. La dame répète le même geste et dit :
-"Tu as entendu, 9 fois par jour, et ça c'est sans viagra." Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit :
-"Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?" Et le présentateur lui répond :
-"Bien sûr que non." Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit :
-"Tu as entendu."
C'est deux gars qui discutent dans un bar, d’un coup l’un des deux dit:
- Tu savais que Barack Obama veut faire des photos grandeur nature ?
- non, lui dit son ami.
- et ben sarko veut faire pareil !
- A bon et alors ?
- Ben les américains vont avoir des posters et nous des timbres !!!
:ange
Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
:coucou,Et bien ceux là n'ont qu'à aller ce faire ..........
drole mais il y en a qui le prendront autrement vu que cette blague rentre dans le context de la religion et de la race.désolé d etre rabat joie :bah
Et bien ceux là n'ont qu'à aller ce faire ..........
:coucou,Tu sais j'ai plein de copains musulman qui se sont éclaté de rire en lisant la blague et pour certains d'entre eux, leurs enfants
drole mais il y en a qui le prendront autrement vu que cette blague rentre dans le context de la religion et de la race.désolé d etre rabat joie :bah
Tu sais j'ai plein de copains musulman qui se sont éclaté de rire en lisant la blague et pour certains d'entre eux, leurs enfants
sont en plus dans des écoles catholiques :ange. il n'y a aucun caractère raciste, et on va pas s'étendre sur le sujet, quelquesoit la religion,
c'est l'intelligence de la personne qui fera la différence lors de l'interprétation d'un texte ou d'un ouvrage religieux. :jap
Tu sais j'ai plein de copains musulman qui se sont éclaté de rire en lisant la blague et pour certains d'entre eux, leurs enfants
sont en plus dans des écoles catholiques :ange. il n'y a aucun caractère raciste, et on va pas s'étendre sur le sujet, quelquesoit la religion,
c'est l'intelligence de la personne qui fera la différence lors de l'interprétation d'un texte ou d'un ouvrage religieux. :jap
C'est censé être pourrave, alors accrochez vous :
- Vous connaissez la blague du nombril ?
- Non
- Bril !!!! :tooth :marteau
:reflexion
c'est moche..
parce que t as pas compris :dentsSisi justement c'est moche pour lui
si je comprends bien on tape pas sur la religion mais sur les PD y a pas de probleme... :ptdr :ptdr moi ca me va ca reveille mon coté maso... :eekout:whistling
:whistlingtu n'aurais rien dit, personne n'aurais relevé :tooth
tu n'aurais rien dit, personne n'aurais relevé :tooth
> >
> Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande:
> "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond:
> "Je vais me suicider !"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors:
> "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit:
> "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> "C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...." :tooth
elle est deja sur la page precedente :icon_winkfaut l'excuser.. c'est un Lyonnais... :tooth :eekout
faut l'excuser.. c'est un Lyonnais... :tooth :eekoutT'en loupe pas une toi :blegle :dents
T'en loupe pas une toi :blegle :dentsFallait pas me chercher :tooth
faut l'excuser.. c'est un Lyonnais... :tooth :eekoutAyant vécu à Lyon pendant 11ans je confirme :tooth
De toutes manières ... que ce soit Lyon Marseille ou Lille, ça ne figure même pas sur les >>cartes<< (http://www.ensmp.net/2011/05/28/) :tooth:thumbup
De toutes manières ... que ce soit Lyon Marseille ou Lille, ça ne figure même pas sur les >>cartes<< (http://www.ensmp.net/2011/05/28/) :tooth
De toutes manières ... que ce soit Lyon Marseille ou Lille, ça ne figure même pas sur les >>cartes<< (http://www.ensmp.net/2011/05/28/) :tooth
:ptdr :ptdr:tooth
manquais plus que toi et smarties pour faire la brochette
Tu auras remarquer ... qu'il n'y a pas Sté :icon_mrgreen
Elle m'a tué celle là... Une peau de saucisson... :ptdrMoi aussi :tooth
:coucou,je suis sur qu'il va y arriver! :tooth
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> > > Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> > > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
> > > "Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal . . . et que quelque chose devait m'arriver, . . . souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi ! .
:thumbup
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/fdde3fd8bc3679f49fb7f82681bd1f8f.jpg)
Deux amis corses discutent :
- Dit, ma braguette elle est ouverte ?
- Non pourquoi ?
- Tampis , j irais pisser demain !
:tooth Excellente
Et vous savez ce que fait Jean Claude Vandamme quand il rentre dans une voiture ?
Il FullContact
Bah benny t'es choqué :tooth
:coucou,
Attestation de retraite
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise. ! ..."
Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité ! ...
Toi t'aime pas les blondes :tooth
si si :whistling
:dents
problme.mov (http://www.youtube.com/watch?v=zVS9QM6JBus#)
Jobo s'apperçoit que vectra qui est sa voisine de pallier descend voir dans sa boite aux lettres, il n'y a rien et elle revient 10 minutes plus tard elle répète le même manège, et elle revient. Même si TinselTown n'a pas encore fait sa livraison, vectra répète le même manège à plusieurs reprises. Jobo ne peut s'empêcher de lui demander, lorsqu'elle passe pour la Xième fois :
- "Bonjour. Mademoiselle, il semblerait que vous attendez du courier de grande importance ? Je vous vois passer vérifier le courrier."
- "Non ! Répond la jolie vectra. C'est que mon ordinateur me répète constamment que j'ai du courrier."
:dents :eekout
Ce n'est pas du vécu, mais ça pourrait l'être ^^ :
Un papa rentre dans la chambre de son fils qui joue (encore) a Call of Duty sur sa Xbox ...
Il lui dit :
- "Mais arrête de jouer à ce jeu, tu vas finir loubard"
Le fils répond :
- "Parce que tu crois que si je joue à Tetris, je finirais architecte ?"
:honteux
perso je l'aurai laissée mais comme on a reçu un signalement je l'ai virée :bah
je comprends que ca puisse choquer ... : mais qu'est ce qu'elle est bonne :ptdr
Merci...je peux l'envoyer en mp si vous voulez? :casqueOui oui juste pas la poster ;)
Oui oui juste pas la poster ;)
:icon_mrgreen
ps : les blagues qui choquent, postez les en braille :tooth
surtout en section public, je la retire.
perso je l'aurai laissée mais comme on a reçu un signalement je l'ai virée :bah
J'ai deja essayer mais mon viel ecran supporte mal le relief :ange
Comme j'ai été trés vilain avec ma blague choquante j'en remet une pour la peine!
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> > Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
> Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
> > Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
> Morale de cette histoire :
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
merci,ça fait plaisir :wheelchair :thumbup
J'ai 25 balais mais je respecte les anciens :jap
Ca dépend lesquels, moi y'en a je les vomis :tooth
Du genre le discour de sarko hier soir? :dents
:lipsrealed :ptdr
Du genre le discour de sarko hier soir? :dents
Je rentrerais pas dans des considérations politiques car j'ai des idées bien arrêtées la dessus que je garde pour moi...
Non je parle des vieux plus globalement
Jsuis d'accord,j'habite dans le gers....crois moi,niveau campagne profonde et consanguins,ya pas mieux!!!
Mais j'ai une baraque de 200m² avec 3500m² de jardin sans voisins pour 500€ par mois :tooth
De toute facon ici c'est pas sa place :ange
:' :. :: .:. :.: ':".,"!.::...: : . :... :' ...: :' .:: :::: . , ::.: ,:;..:,..": .. :...::..:. .:: .:. . :: .. :.: :.. :.: :::...: : .. :::.:: .:.:: :.: ..: :...: : .. ; : :. . :.. .: ...: :. ...:. :...: : : '' ! :..: .:. :.; :..: ..: :..: :.:...: :.:?...: :...:.: :..:. :.:: :.:
:..: ::'. ''..... '',,, --/- ::
Elle est marrante non??? C'est Gilbert Montagné qui vient de me l'envoyer...
:eekout
Je dois être demeuré mais je l'ai pas comprise :toothje sais pas si ça va te rassurer mais la blonde que je suis non plus
je sais pas si ça va te rassurer mais la blonde que je suis non plus
j'avais compris comme toi Léo mais en fait je trouvais pas ça trouve donc je cherchais une autre pistedrôle?
drôle?oh oui pardon, j'écris trop vite et je me relis pas !
oh oui pardon, j'écris trop vite et je me relis pas !Ca c'est une blague blonde :ptdr
Ca c'est une blague blonde :ptdr:bide
Je confirme Elo, c'était pas drôle.
change de cible alors :bah c'est pas la 1ère fois que je suis dans tes blagues pourraves
:jap
C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que
ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat
à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent . (http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/eb209e4c445393fa176b60d3c8b3d301.gif)
Je connaissais cette blague, mais avec une très belle blonde à la place du viticulteur....
:dents
:grrr tu veut ma mort toi :casque
:lipsrealed non non,je ne dirais rien :casque :dents
:ptdr :ptdr
on a peur des lignes :tooth
Deux copine complètement ivres rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de faire pipi.Elle passent devant un cimetière et l'une d'elle suggère alors , qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison chacune de leur coté .
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée , sans culotte la nuit dernière.
-Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la Gendarmerie de Noyon :ange, on ne
t'oubliera jamais."
Sympa celle là ! Surtout que j'y fait parti de la gendarmerie de Noyon !!! :dents
A méditer avant de voter :
En 2012 faut pas que Sarkommence, mais faut pas croire Hollandemain qui chante non plus. Pas LePen de faire n'importe quoi, ne Mélanchon pas tout sinon ça va être Bayroute ... Eva être Joly l'année 2012 !
A méditer avant de voter :
En 2012 faut pas que Sarkommence, mais faut pas croire Hollandemain qui chante non plus. Pas LePen de faire n'importe quoi, ne Mélanchon pas tout sinon ça va être Bayroute ... Eva être Joly l'année 2012 !
A méditer avant de voter ::thumbup :dents
En 2012 faut pas que Sarkommence, mais faut pas croire Hollandemain qui chante non plus. Pas LePen de faire n'importe quoi, ne Mélanchon pas tout sinon ça va être Bayroute ... Eva être Joly l'année 2012 !
:thumbup le jeux de mots :thumbuptu t'appelles Ramoucho :casque :ange
j aime bien celle la " Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. " mais je n ais pas encore vu de fonctionnaire qui fonctionne :ptdr
:pan :nanana
De 1 je suis contractuel donc dans le privé...De 2 la Poste est une société anonyme donc les fonctionnaires disparaissent, hé oui c'est une société privée faut ptetre se tenir au courant....De 3 ce genre de généralités me gonflent pour des raisons que j'avais déjà évoqué dans un autre topic....Voilà qui est dit...mais si t'es pas un fonctionnaire, pourquoi tu te sent visé? tu l'as dit toi même il n'y a pas de fonctionnaire a la poste... alors la poste n'est pas concerné! :tooth
De 1 je suis contractuel donc dans le privé...De 2 la Poste est une société anonyme donc les fonctionnaires disparaissent, hé oui c'est une société privée faut ptetre se tenir au courant....De 3 ce genre de généralités me gonflent pour des raisons que j'avais déjà évoqué dans un autre topic....Voilà qui est dit...
La Poste n'est PLUS une fontion publique...Et je me sens concerné car mes parents l'étaient, et à mon avis ils ont bossés plus que certaines personnes.d'un autre coté, dans cette "généralité" on parle surtout pour ceux au guichet et ceux a la mairie, pas celui en velo ou au tri...
Tu t'enfonces....Ma mère était au guichet...Mon père à la mairie....Et puis de toute manière des branleurs t'en a partout, dans le privé dans le public....C'est comme quand on te dit que les mécanos c'est tous des branleurs incapables, ça te fait plaisir?ah mais la dessus je suis totalement d'accord avec toi! dans tout les métiers tout les postes certain bossent d'arrache pieds et d'autres n'en glande pas une! 100% d'accord !
Alors les généralités à 3 francs franchement...
On va changer de sujet si tu veux bien, allez raconte une blague :dents
c'est pas moi, c'est eux :dentsoh toi tu vas pas TTe faire un copain :tooth
Bah, j'prend même plus la peine d'y répondretu viens de le faire.. :tooth
j aime bien celle la " Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. " mais je n ais pas encore vu de fonctionnaire qui fonctionne :ptdrC'est comme ; comment surnomme t on les fonctionnaires ?
Un homme entre dans un bar, la serveuse lui demande :
- Que voulez-vous Monsieur ?
L'homme répond :
- Une 16 s'il vous plait.
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'azzoir conazze
:ptdr
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et
pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la
première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre
d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit
ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son
regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
d a n s u n o r d r e p a r f a i t , i m p e c c a b l e m e n t
propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it
sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je
t'aime. » Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal
du matin posé à côte de son bol. Son fils aussi est à table, en
train de prendre son petit déjeuner.
Le père : « Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? »
Le fils : « Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing
sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques
meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel œil au
beurre noir à maman en pensant que tu te faisais attaquer par
des renards... »
Le père : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements
et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : « Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre
à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as
dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.
Un fils à sa mère :
> > - Maman !
> > - Oui chéri ?
> > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > - C'est ton oncle.
> > - Et la télé ?
> > - C'est mon ami de Paris.
> > - Et le tapis ?
> > - Un cousin.
> > - La voiture quand même c'est papa ?
> > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
:tooth
C'est une blonde qui pleure à la machine à café du bureau, une collègue l'aperçoit et lui demande ce qu'il se passe. La blonde répond en continuant de pleurnicher :
- C'est mon grand père qui est mort Ouiiiinnnnn....
La collègue tente de la réconforter et repart à son travail.
A la pause suivante, elle voit la blonde en train de raccrocher son portable et se remettre à pleurnicher :
- Mais qu'est-ce qu'il se passe encore ? demande la collègue
- Ouiiiinnnnnn dit la blonde, c'était mon frère et il dit que lui aussi a perdu son grand père
:tooth
je ne dirais mot,je suis surveillé par VECTRA :ptdr
:tooth
C'est une blonde qui pleure à la ma..........ETC .....
:coucou,:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy en otage.
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "de 5 à 10 litres... ça dépend...
:ange
:dents tu vas avoir des problèmes toi MDRRRR :nep
C un type qui va à la pharmacie: bonsoir voilà j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh... Un ptit stimulant. Le pharmacien lui donne un ptit pot : tenez ca c est du top, c est du "besamor", vous m en direz des nouvelles. Le lundi le type revient: bonjour je voudrais du synthol. Le pharmacien surpris : pour votre sexe?? Le type : non pour mon poignet elles sont pas venues...
Bonne journée !!!!!
2 blondes regardent les infos à la TV, on y voit 1 gars sur un toit d'immeuble prêt à sauter !
- Je te parie 10€ qu'il saute, dit la 1ere
- Ok pari tenu
Quelques secondes après le gars saute et meurt
- Comme promis, voici 10€
- Non, je ne peux pas accepter, en fait je l'ai déjà vu hier au JT
- Moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il sauterait une 2ème fois
:icon_redface Top 50 des pourraves celle là hein :dents
ENORME Pilou j'adore!!!
Tu baisses là Benny :tooth
Mr & Me Sarkozy ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?
Yann, Amar, Denis, Cola
(humm, perso j'ai pas capté ...c'est pour ça que j'la met :icon_redface)
[edit] Ah bah en la lisant sur FO, j'viens de comprendre :ptdr
C"est l'amie de qui ? :tooth
Rhoooooooo :tongue1c'est pas moi j'y suis pour rien j’étais bourré j'ai pas pu... :casque :ptdr
Pourquoi j'ai un doute :dentsheu.. parce que je bois pas d'alcool ou parce que je suis fidèle... l'un des deux sans doute :tooth
Question importante ..! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !Ah, tiens ca pue le raciste !
Les amis, rassurez moi !!!
Je suis moi aussi perturbé par cette question.
Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon
œuf à la coque hier au petit déjeuner, et j’y repense avec anxiété.
Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de
musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du
cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
C 'est grave , je n'en dors plus la nuit.
Ce sont des œufs Allah coque !!!
:ange
pas de polémique.. y a des blagues sur les belges les français les homo les blondes les curés les juifs je vois pas pourquoi il y en aurait pas sur les musulmans..
c'est a prendre avec un peu de hauteur. :jap
pas de polémique.. y a des blagues sur les belges les français les homo les blondes les curés les juifs je vois pas pourquoi il y en aurait pas sur les musulmans..:up1
c'est a prendre avec un peu de hauteur. :jap
Tout à fait, on tape sur tout le monde, y'a rien de mal là dedans :bien:up1
Ah, tiens ca pue le raciste !
Il en faut bien tiens!
oups désolé au racisme sur les impuissants :ange:bien
Excellente :ptdr
:reflexion t'es sur d'avoir compris :dents :eekout
pas de polémique.. y a des blagues sur les belges les français les homo les blondes les curés les juifs je vois pas pourquoi il y en aurait pas sur les musulmans..
c'est a prendre avec un peu de hauteur. :jap
:ptdr
Pendant la guerre, un parachutiste anglais se pose en plein milieu du plateau du Larzac ... Complètement paumé, il marche longuement vers la première ferme voisine et tombe sur une habitante :
- Hi bon jiur My petit dame, ye m'appelle Bond, James Bond
- Enchantée lui dit la dame, moi c'est Mond, Ray Mond
:tooth
Cest bien réel :spoton
:coucou
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Luis :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
La soeur, furieuse :
- Ça va pas non ! Malotru!
Et elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit : Zé viens faire la mour.
- Ouais! et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : Non, mal au trou ! :dents :eekout
tu connais pas la suite?
l'entrepreneur le renvoie vers la soeur pour qu'il dise:
je viens faire le mur sinon le béton qui est dans ma brouette va secher
la maçon portugais retourne donc toquer a la porte de la soeur:
-zé viens faire la mour, sinon le baton qui est dans ma braguette va secher
:whistling :tooth
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/3d9e33afce2532415800ed936f82d42b.gif)
:whistling :tooth
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/3d9e33afce2532415800ed936f82d42b.gif)
c est limite :bah:plus1mad
c est limite :bah
Si on va par là les blagues sur les portugais sont pas plus intelligentes et peuvent aussi choquer un certain public....Alors bon
entre les blagues sur les portugais et les viols d enfants il y a un grand boulevard.soyons sérieux sur ce point.il faut quand meme pas etre allé a l ENA pour comprendre cela.c est grave ce que tu dit la.
C'te blague....On accepte les blagues sur les homos, les religions et les races, hein Benny? Mais pas sur les viols? Pourtant le racisme c'est un fait grave me semble-t-il, non?
bon,on arrete la si tu pense que les viols d enfants ne sont pas plus grave qu une blague sur les homos ou autre :bah
no coment .
ké prise de tête pour rien :blanc
Oui, on s'arrête là d'ailleurs.:up1
:up1
J'ai édité son message afin que sa blague ne puisse être lue trop aisément...
Libre à chacun de la lire s'il le souhaite, mais pour celui qui ne veux pas, il n'aura qu'à passer sans regarder dans le détail :jap
Ah mais là je te rassure on peut plus la lire du tout :ptdr
Si...... Il suffit d'utiliser la fonction zoom du navigateur...
Mais le résultat est qu'elle n'est lisible QUE par celui qui le souhaite vraiment :bah
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/3eeb463a0989c3055d20e68d8b400c68.jpg)
Supermarché
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
" Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
" Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la Strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
" Ben non ", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!! "
à mon avis, ils vont vendre plus de mouchoirs que de maillots, ils devraient changé l'annonce par ça, " pour l'achat d'un paquet de mouchoir , un maillot de l'équipe de france offert":spoton
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
C'est de pire en pire :eekout
On est vendredi? Alors on y va !
Une famille corse, à la fin du repas... Personne, évidemment, ne veut faire la vaisselle. Le père fait remarquer qu'il gagne l'argent de la famille donc il ne fera pas la vaisselle.
La mère, de son côté, explique qu'elle la fait tous les jours, Donc pas aujourd'hui.
La fille, qui doit avoir dans les vingt ans se souvient avoir débarrassé la table le mois dernier, donc elle n'a pas à faire la vaisselle ce soir!
Alors le père tranche, le premier qui parle fera la vaisselle... Silence de mort!
Sur ces entrefaits, arrive le petit ami de la fille sur son petit vélo qui grince. Il entre, tout guilleret, salue la compagnie et... Silence de mort!
Supportant mal cette situation, il «entreprend» alors sa fiancée, afin de les faire sortir de leur mutisme.
Comme son attitude ne suscite aucune réaction, il va donc de plus en plus loin. Même très loin, puisqu'il finit par lui faire son affaire sur la table... Dans l'indifférence générale.
Dégoutté par une telle attitude, il décide de quitter l'endroit, sur son petit vélo qui grince.
Chemin faisant, il se demande si l'indifférence eut été la même s'il s'était conduit de la sorte avec la mère de la fille.
Décidé à en avoir le coeur net, il retourne, entre à nouveau dans la maison, se dirige vers la mère, et sans préambule, lui fait subir le même sort qu'à sa fille. Même le père ne dit mot.
Alors, définitivement écœuré par tant d'indifférence. Il part. Tout en maudissant sa journée, il s'en prend à son vélo dont le grincement l'énerve. Il retourne donc en jurant qu'il entrera dans cette maison pour la dernière fois de sa vie, juste pour demander de quoi réparer son vélo.
Ce qu'il fait! Il entre, et dit: "Elle est ou la vaseline?"
Et le père de se lever, affolé, en disant: "C'est bon, c'est bon, je vais faire la vaisselle!"
On est vendredi? Alors on y va !
Une famille corse, à la fin du repas... Personne, évidemment, ne veut faire la vaisselle. Le père fait remarquer qu'il gagne l'argent de la famille donc il ne fera pas la vaisselle.
La mère, de son côté, explique qu'elle la fait tous les jours, Donc pas aujourd'hui.
La fille, qui doit avoir dans les vingt ans se souvient avoir débarrassé la table le mois dernier, donc elle n'a pas à faire la vaisselle ce soir!
Alors le père tranche, le premier qui parle fera la vaisselle... Silence de mort!
Sur ces entrefaits, arrive le petit ami de la fille sur son petit vélo qui grince. Il entre, tout guilleret, salue la compagnie et... Silence de mort!
Supportant mal cette situation, il «entreprend» alors sa fiancée, afin de les faire sortir de leur mutisme.
Comme son attitude ne suscite aucune réaction, il va donc de plus en plus loin. Même très loin, puisqu'il finit par lui faire son affaire sur la table... Dans l'indifférence générale.
Dégoutté par une telle attitude, il décide de quitter l'endroit, sur son petit vélo qui grince.
Chemin faisant, il se demande si l'indifférence eut été la même s'il s'était conduit de la sorte avec la mère de la fille.
Décidé à en avoir le coeur net, il retourne, entre à nouveau dans la maison, se dirige vers la mère, et sans préambule, lui fait subir le même sort qu'à sa fille. Même le père ne dit mot.
Alors, définitivement écœuré par tant d'indifférence. Il part. Tout en maudissant sa journée, il s'en prend à son vélo dont le grincement l'énerve. Il retourne donc en jurant qu'il entrera dans cette maison pour la dernière fois de sa vie, juste pour demander de quoi réparer son vélo.
Ce qu'il fait! Il entre, et dit: "Elle est ou la vaseline?"
Et le père de se lever, affolé, en disant: "C'est bon, c'est bon, je vais faire la vaisselle!"
t as déja vu un corse travailler toi :reflexion :dents :eekout
Ne poste jamais ton adresse, tu va te retrouver avec une bombe devant ta porte ! :dents :dents :dents
Le bus parisien
Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
ça peut pas etre pire que ma bombe au lit :dents :eekout
Très soft :ange:up1 :tooth
Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ? S'il y en avait eu
40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba " !!
:voyage a vous 2 :eekout
c'est sur que 2 mois de soleil par an on s'en contente. :up1 :up1 :up1 :up1t as eu deux mois toi?
c'est sur que 2 mois de soleil par an on s'en contente. :up1 :up1 :up1 :up1
c'est sur que dans le nord,on ne manque pas d'eau. :tooth
peut etre pas d eau , mais cruellement de pastis :ptdr
:dents :dents on fait de la bière avec !!
Ah bah tiens cela ne m'étonne pas d'un alsacien !! Vous n'avez pas les meilleures bières chez vous :dents :dents :dents
peut etre pas mais on a pas de la pisse de cheval nous :blegle :dents
ça , c'est parce que tu connais pas les bons endroits du nord pas de calais où tu peux déguster de bonnes bières, je ne sais pas si on peut mettre des liens de ventes d'alcool sur le forum alors je ne le ferais pas si on ne me donne pas l'accord, mais j'ai découvert une bière faites chez nous dans le pas de calais ,et je peut dire que c'est l'une des meilleures que j'ai bu jusqu'a présent, pour dire la bière est millésimée, je te le donne en MP si tu veux Benny, sincérement tu ne sera pas déçu :biere
Oh que oui on y est mieux dans le Chud !!!
J'ai vecu dans le ch'nord toute ma vie puis partie 3 ans dans le sud et là remonté depuis l'année dernière en Picardie et bien que du regret !!!!!!!! Mais bon je repars mais dans le centre cette fois-ci, j'espère gagner quelques degrés et surtout moins de pluie !!!
:tooth :tooth :tooth fallait s'y attendre!
J'ai le cerf volant, j'ai pas compris :bah
J'ai le cerf volant, j'ai pas compris :bahje tel 'aurais bien expliquer avec mes mots, mais je vais me faire taper sur les doigt par ma hiérarchie :tooth
je tel 'aurais bien expliquer avec mes mots, mais je vais me faire taper sur les doigt par ma hiérarchie :tooth
J'ai le cerf volant, j'ai pas compris :bahjte la fais courte, elle veut se faire tringler la vieille lol
jte la fais courte, elle veut se faire tringler la vieille lol
jte la fais courte, elle veut se faire tringler la vieille lol
jte la fais courte, elle veut se faire tringler la vieille lolj'aime ta finesse :tooth :kiss
Ah, bon j'avais compris, je croyais qu'il y avait autre chose comme blague!avec les blagues de Benny y a pas besoin de réfléchir beaucoup :ptdr
avec les blagues de Benny y a pas besoin de réfléchir beaucoup :ptdr
Pas taper :ange
Ah ça c'est drôle :thumbup :ptdr:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
Alors là!!!!!!!!! je dis excellent!!!!!!!!!! :bounce :tooth :tooth
Déjà passée :eekoutlaisse tomber il est bourré :bah
laisse tomber il est bourré :bahheu... :ange :ptdr :casque
laisse tomber il est bourré :bah
laisse tomber il est bourré :bah
:coucou,
Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! " :casque :eekout
Perso il n'y a pas de quoi être choqué !
Petite anecdote :
Un jour n
j'étais bien bourré mais quelque chose de bien !!!
J'étais dans mon lit et je devais pisser. J'étais tellement "arraché" que j'ai cru être devant un chiotte et j'ai pissé .
J'ai compris que je n'étais pas devant un chiotte quand j'ai senti la chaleur sur mes jambes...... je te dis pas comment j'ai été charié pendant des lustres..... car en plus c'était dans ma piole de l'armée..... :dents :dents :dents :dents
Perso il n'y a pas de quoi être choqué !
Petite anecdote :
Un jour n
j'étais bien bourré mais quelque chose de bien !!!
J'étais dans mon lit et je devais pisser. J'étais tellement "arraché" que j'ai cru être devant un chiotte et j'ai pissé .
J'ai compris que je n'étais pas devant un chiotte quand j'ai senti la chaleur sur mes jambes...... je te dis pas comment j'ai été charié pendant des lustres..... car en plus c'était dans ma piole de l'armée..... :dents :dents :dents :dents
et on doit compter sur toi pour défendre le pays !!!??? et bah ...... :ange
et on doit compter sur toi pour défendre le pays !!!??? et bah ...... :ange
quand t'as vu ça , t'as tout comprisj'ai vu cette vidéo des centaine de fois ... elle me fais toujours autant rire ... bien que la situation soit un peu délicate ...
T'es défoncé ? - Dérapages à l'armée ! (http://www.youtube.com/watch?v=SKf9ZR3AsBc#)
j'ai vu cette vidéo des centaine de fois ... elle me fais toujours autant rire ... bien que la situation soit un peu délicate ...
nooooon sergeeeent chef ! :dents
je veux pas dire, mais le chef a aussi du mal a parler on dirais!
Oui il zozotte un peu,il est peut etre toucher lui aussi.
Le gars est bourrer mais une claque !!!!! j'aurais etait à sa place le SERGENT CHEF serait assis aussi vite!!!!
Ca reflette bien l'armée dans l'ensemble.
:whistling
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.(http://images.jedessine.com/_uploads/membres/articles/20081042/qs954_lollol110.gif)
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.:dents
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?:ptdr
Une poule chapon, un chapon chapon pas :icon_lol
quand t'as vu ça , t'as tout compris
T'es défoncé ? - Dérapages à l'armée ! (http://www.youtube.com/watch?v=SKf9ZR3AsBc#)
Il faut savoir que ce "Sergent-Chef" a bien ramassé par la haute hiérarchie..... cela est mal passé.... punition... perte de grade.... mutation..... Mauvaise image pour le recrutement.... il aurait pu faire ça plus discrètement comme avant.... mais bon les jeunes trou du cul n'hésite pas à déposer plainte maintenant pour avoir pris un baffe....
Il faut savoir que ce "Sergent-Chef" a bien ramassé par la haute hiérarchie..... cela est mal passé.... punition... perte de grade.... mutation..... Mauvaise image pour le recrutement.... il aurait pu faire ça plus discrètement comme avant.... mais bon les jeunes trou du cul n'hésite pas à déposer plainte maintenant pour avoir pris un baffe....
J'aime bien cette phrase :tooth
Moi ce que j'adore dans la vidéo c'est le "Pourquoi t'as te ti té t'as trop bu" :ptdr :ptdr Le MCH est aussi bourré que le jeune :dents
C'est toujours comme ca :dents
Ah ouais? Ou as tu eu les infos?
J'aime bien cette phrase :tooth
Deux moutons, Baba et Baby sont dans un bateau.
Baba tombe à l'eau. Que fait Baby ??
Un sans abri :spoton:dents
une Duche :spotonToi aussi tu manges trop de carembart.... :tooth :tooth
Baba coule :afro et baby bêle :dents
c'est pas plutôt Daddy qui coule :reflexionBen ca marche aussi :tooth
:eekout
Ca ce voit que c'est Vendredi... y a besoin de repos :tooth4 heures et 8 minutes :dents
Dont 4h de pause ? :eekout:tooth
Dont 4h de pause ? :eekoutNon, MSAA :guns
Non, MSAA :gunsMaîtrise Sans Arme de l'Adversaire :jap
Maîtrise Sans Arme de l'Adversaire :jap
Maîtrise Sans Arme de l'Adversaire :jap
Maîtrise Sans Arme de l'Adversaire :japJe préfère la version de RIC qui est quand même plus plausible!
excellent :ptdr perso, ce sera UNE ordinateur :dents:up1
C’est l'histoire d'un couple de motards.:ptdr :ptdr
Jean-Pierre rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond Non ! Pourquoi ?
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :
Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
Jean-Pierre, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain »
Furieux, Jean-Pierre s'écrie : Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et sa femme Monique de lui répondre :
T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!
:ptdr :ptdrsauf si elle porte le casque :dents
Perso, à la place de Jean-Claude, j'aurai répondu ensuite :
"Peut-être, mais il est tout de même certain que ce ne sera pas TOI qu'elle admirera..."
Ça, c'est fait !
entendue aux grosses têtes tout a l'heure..connue mais toujours aussi bonne :tooth
la polygamie consiste a avoir une femme de trop
la monogamie, aussi...
:tooth
Mouais, j'ai pas 45 ans, mais je peux t'assurer que ce genre de discours existe pour ceux de mon âge aussi. La génération suivante tiendra aussi ce genre de discours. Le fameux "C'était mieux avant":up1 mais j'avoue que ça commence a bien changer, et c'est bien dommage...
Chaque génération a eu ses soucis, ses façons de faire, ses loisirs etc....On peut pas comparer.
:up1 mais j'avoue que ça commence a bien changer, et c'est bien dommage...
Tu n'a pas tort en effet, c'est vrai que les jeunes sont de plus en plus feignants mais bon, ça, ça n'engage que moi :dentson est pas aider... on peux tout avoir directement a domicile.. même les courses.. ça vaux plus la peine de se faire chier :tooth
>:thumbup :tooth
> Décès de Mr. Mittal
>
>>
>
>
> * Mr Mittal (Arcelor) vient de décéder et arrive au paradis.*
>
>
> * Dieu lui dit : - "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout
> en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis
>
>
> Vas directement en enfer" *
> >
> *Trois jours après Satan frappe à la porter du paradis et dit à Dieu :
>
> "Reprends-le il m'a déjà éteint 3 fours"
>
Tu es en forme dis donc :toothUn peu les deux :dents
Ou c'est l'attente de la livraison qui attaque le cerveau ?? :ange
45 ans et plusEuh... Vraiment et plus, alors : ça leur fait entre 52 et 72 ans, là... A peine plus jeunes que mes parents, nés en 36 et en 39...
Les personnes de plus de 45 ans devraient être mortes.
En se basant sur les standards actuels, les sociologues pensent que les "baby boomers" qui étaient des enfants dans les années 1940 à 1960 ne devraient plus être vivants ...
une belle mère veut tester la fidélité de ses gendres.J'aime bien :tooth
Elle se jette dans un lac, son premier gendre la rattrape.
Le lendemain, il reçoit une Peugeot flambant neuve avec un mot sur le pare brise "Merci, ta belle mère"
Elle fais de même avec son second gendre, qui la rattrape également et reçoit la même peugeot avec le même mot
arrive le tour du troisième, mais celui ci ne la rattrape pas.
Le lendemain il reçoit une Ferrari toute neuve, le dernier modèle sorti avec le mot "Merci, ton beau père"
J'aime bien :tooth
Sans finesse, simple et efficace :tooth
[/quote
effectivement.... trés simple :tooth
J'aime bien :tooth
Sans finesse, simple et efficace :tooth
[/quote
effectivement.... trés simple :tooth
C'est un coup de Bart de Wever :angeJe vois qu'il est connu jusque Lyon :icon_biggrin
Je vois qu'il est connu jusque Lyon :icon_biggrin
Perdre 45kg .... ca fait gagner des voix :toothOui voilà le résultat
C'est pas comme les quotes.... :tooth:dents
C'était pas plutôt y'a 6 ans cette histoire avec Carl/a ? :dentsdans la petite campagne de Bonkidur même non?
Sinon j'ai appris un truc incroyable aujourd'hui, il parait que le viagra a été inventé au Boukistan :eek OK j'ai compris, je repasserais vendredi :tooth
:tooth
Cantelou imite un journaliste qui interroge la nouvelle ministre de lasantéenfin des salles de shout :
- Mme La ministre, avez vous déjà été confrontée à la drogue ?
- Euh oui ! parcequ'on reçoit souvent des courriers au ministère avec ci-joint ... :ptdr
Tu le trouve drôle Canteloup? Je le trouve vraiment bidon :lipsrealed
Prend ça dans les dents Ric :tooth Bah suis plié de rire à chaque fois perso :dents
Tu préfères ça ? : http://www.all-humour.com/4494-audios-facteur-kamasutra.html (http://www.all-humour.com/4494-audios-facteur-kamasutra.html)
:ptdr Méfie toi TT, t'es peut-être sous surveillance toi aussi :icon_mrgreen
:up1 il me :dodo
:up1 il me :dodo:up1
:up1
Mais chacun ses gout après tout, s'il y a de l'audience avec lui, c'est qu'il plait à un certain nombre :bah
Faut dire aussi , que à cette heure là, on nous prend vraiment pour des abrutis, entre ça sur TF1, plus belle la life sur la 3 et scéne de ménage à la 6
perso , ça me saoule tous ces trucs là
Ah ben comme quoi, tout est effectivement question de goût :tooth:up1
J'adore Scènes de ménages :icon_mrgreen
Ah ben comme quoi, tout est effectivement question de goût :tooth:up1 mais j'y pense jamais... je regarde jamais la tv a par en deuxième parti de soirée le mercredi sur NRJ12 :tooth
J'adore Scènes de ménages :icon_mrgreen
Prenez votre calculatrice,:thumbup, ca marche :tooth
mettez votre pointure de chaussures et multipliez par 5,
rajoutez 50,
multipliez le total par 20,
rajoutez 1012,
puis soustrayez votre année de naissance.
Maintenant vous avez un nombre avec 4 chiffres;
les 2 premiers c'est votre pointure de chaussures,
et les 2 derniers c'est votre âge :casque
:thumbup, ca marche :toothOui, mais seulement jusqu'à 99 ans :bah
Dans un bus qui emmène des petits vieux en excursion, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une poignée de cacahuètes tout épluchées.:ptdr
Le chauffeur un peu étonné la remercie et engloutit les arachides.
5 minutes plus tard, la petite vieille remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, elle en propose encore.
Un peu géné par cette générosité, le chauffeur interpelle la mamie lorsque de nouveau elle lui en ramène:
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me donner de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur, vous savez à nos âges, les M&M's, on suce le chocolat, mais les cacahuètes, c'est trop dur...
c'est la féte des gendarmes aujourd'hui :rire2j'ai bien l'impression, je dirais même des FDO vu que la police y est passer aussi avec le playmobile :tooth
Michel dit à son ami:tellement vrai ça !
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!
- Tu veus dire hystérique
- Non non , historique, elle se souvient de tout les conneries que j'ai faites dans le passé et me les balance à la gueule
Un officier de Gendarmerie à la retraite cherche un job pour arrondir ses fins de mois...
IL se rend chez un agriculteur local.
L'agriculteur le met à l'essai et lui dit :
"vous voyez ce champs... vous voyez ce gros tas de lisier.. A la fin de la journée, je veux que le tas soit uniformément étalé dans le champs."
L'officier s'exécute et à la fin de la journée, l'agriculteur constate que le lisier a été parfaitement étalé sur tout le champs.
"Alors là !! je suis épaté dit l'agriculteur. Revenez demain j'ai un autre job.
L'officier revient. L'agriculteur lui dit alors:
"Vous voyez ce tas de patates ? Je veux que vous me triez ces patates en deux catégories.. les grosses et les petites A ce soir.
Le soir l'agriculteur revient et voit l'officier assis avec une patate dans les mains. Le tas n'a pas baissé d'un centimètre !!!
Mais qu'est ce que vous foutez, non de non !!
L'officier répond :" je ne sais pas si cette patate est petite ou grande...." :reflexion
L'Agriculteur répond alors :"ah oui je vois. Vous étiez effectivement officier de Gendarmerie...Pour foutre la merde y a du monde mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne !!"
:coucou
Je la connaissait, mais avec un ingénieur.
avec président de la république ça peut marcher aussiTiens en parlant de celui que tu ne veux pas dire.... :dents
:nanana :nanana :nanana vous ne me ferez pas dire son nom :dents :dents :dents
Tiens en parlant de celui que tu ne veux pas dire.... :dents
LA pub Flamby disait à l'époque :"il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...." :tooth c'était prémonitoire, vu le nombre de c*** qu'il nous pond à la seconde :tooth :tooth
Tiens en parlant de celui que tu ne veux pas dire.... :dents
LA pub Flamby disait à l'époque :"il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...." :tooth c'était prémonitoire, vu le nombre de c*** qu'il nous pond à la seconde :tooth :tooth
Un officier de Gendarmerie à la retraite cherche un job pour arrondir ses fins de mois...
IL se rend chez un agriculteur local.
L'agriculteur le met à l'essai et lui dit :
"vous voyez ce champs... vous voyez ce gros tas de lisier.. A la fin de la journée, je veux que le tas soit uniformément étalé dans le champs."
L'officier s'exécute et à la fin de la journée, l'agriculteur constate que le lisier a été parfaitement étalé sur tout le champs.
"Alors là !! je suis épaté dit l'agriculteur. Revenez demain j'ai un autre job.
L'officier revient. L'agriculteur lui dit alors:
"Vous voyez ce tas de patates ? Je veux que vous me triez ces patates en deux catégories.. les grosses et les petites A ce soir.
Le soir l'agriculteur revient et voit l'officier assis avec une patate dans les mains. Le tas n'a pas baissé d'un centimètre !!!
Mais qu'est ce que vous foutez, non de non !!
L'officier répond :" je ne sais pas si cette patate est petite ou grande...." :reflexion
L'Agriculteur répond alors :"ah oui je vois. Vous étiez effectivement officier de Gendarmerie...Pour foutre la merde y a du monde mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne !!"
:coucou
C'est vendredi, on m'a pourrit ma boite mail :dentsOups !! :ptdr :ptdr :ptdr
Les gosses aux téléphones :
- Bonjour ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.???
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis pas au 01.40.12.54.32 ?
:tooth
Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée
Celle ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.
-mais pourquoi faire?
-c'est pour que ça glisse mieux
La dessus elle s'allonge sur le lit , et voit son curé se précipité sur sa soutane, la fouiller précipitamment , en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du pénis.- qu'est ce que tu fais chéri?
-dans les Vosges, quand ça glisse on met des chaînes
Ca colle avec la météo du moment :dents
"Les hommes, c'est comme la neige. Tu sais jamais combien il y aura de centimètre et si ca va tenir"..... :dents
Dans la lancée de pcgBelle répartie :tooth
Les femmes c'est comme les tornades ça arrive chaud et humide et ça repart avec la maison et la voiture!
toi , tu parle de vecu :ptdrBen il est tombé 70cm sur les hauteurs et ca tient depuis une semaine :dents
Un Belge, en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
>
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
>
>
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
>
>
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
>
>
> Il enlève les lunettes : Habillées.
>
>
> Il remet les lunettes : nues.
>
>
> C'est incroyable !
>
>
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
>
>
> Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme
> toute nue.
>
>
> Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé,
> nus.
>
>
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
>
>
> Il remet les lunettes : Toujours nus
>
>
> Il enlève les lunettes : Encore nus.
>
>
> Furieux il hurle :
>
>
> Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà
> plus !
>
Un client chez le charcutier :
"Bonjour, je voudrais du jambon blanc s'il vous plait"
Le charcutier commence à découper 1 tranche puis 2 puis 3 ...
"encore, encore, encore" dit le client
Au bout de la 19ème, il dit :
"C'est bon, je vais prendre celle-là"
:marteau
:tooth
Un client chez le charcutier :Arf !! :dents
"Bonjour, je voudrais du jambon blanc s'il vous plait"
Le charcutier commence à découper 1 tranche puis 2 puis 3 ...
"encore, encore, encore" dit le client
Au bout de la 19ème, il dit :
"C'est bon, je vais prendre celle-là"
:tooth
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
:eekout :eekout
:spotonj'adore !
Si je peux me permettre...une tite aussi..:
Après plus de 25 ans de mariage, monsieur meurt. Qlques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve sn mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri que c'est bon de te revoir !"
Il lui répond :
" Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare, alors dégage !!!"
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.Suis pas du Nord mais je crois qu'il ne lui a pas tout dit :ptdr
Il lui dit en patois:
- Bô pas ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !
En grande forme Leo :ptdrj'essaye de trouver quelque chose pour ne pas penser que demain je retourne bosser :tooth
Mon curé et moi, on a un point commun....
On a tous les deux sauté la classe de CM2
:dents :eekout
moi je l'aime bien :tooth :tooth :tooth
Mon curé et moi, on a un point commun....
On a tous les deux sauté la classe de CM2
Mon curé et moi, on a un point commun....je te suis!
On a tous les deux sauté la classe de CM2
:dents :eekout
Oh quelle horreur :dentsnon c'est l'anniversaire du petit jésus !!
N'oubliez pas que nous sommes le jour favoris des enfants :icon_mrgreen
non c'est l'anniversaire du petit jésus !!
C'est le 25 :toothbah ce soir c'est repars en famille, il se passe rien avant minuit toute façon!! donc s'pareil ! :dents
je te suis!
il y a deux curé entrain d'uriner contre un arbre l'un dit a l'autre :
"dit moi, t'as pas un peu grossi?"
et l'autre répond :
"non non je rentre toujours dans du 12ans !"
:eekout :casque
Un modo puni ??? Non c'est pas possible ! Il ne pourrait plus punir après :dents
Mais d'ailleurs, qui punit un modo ?!? Le Boss ?!? :icon_mrgreen
on va faire une pétition :woohoo :bien :ptdril faut signer ou? :dents
il faut signer ou? :dents
:coucouExcellente celle la!
Une petite avant dodo :icon_mrgreen
ON PEUT RIGOLER MAIS PAS SE MOQUER !!!
>
> Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
>
> Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
>
> "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
>
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
>
> Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
> "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
>
> Il répond :
> "C'est enflé... ".
Énorme !
tu crois :reflexion relit :ptdr
Je préviens, c'est sale :angeBeurk :ptdr
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Maurice pourquoi as tu l'air aussi heureux?
- Tu sais que j'habite près de la voix de chemin de fer, et cette nuit, en rentrant chez moi a pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films! Je l'ai détachée et je l'ai emmenée a la maison, on a fait des folies tout la nuit, toutes les positions, c'était top!
- T'en as du bol, et elle t'a fait une petite gâterie ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tete!
bon ok ...:up1
dans ce cas ...
pas besoin d etre retraité pour que le mienne me fasse les meme trucs sexuels
:dents :dents
toi t'es chaud bouillant en ce moment :tooth les cougards, les bourgeoises :dents
toi t'es chaud bouillant en ce moment :tooth les cougards, les bourgeoises :dents
normal,il revient de la manif du dimanche :dents :eekout
vous savez pourquoi les bossu aiment la foudre ?
parceque ça les fout droit .......
vous savez pourquoi les bossu aiment la foudre ?Oh p**** ! :tooth
parceque ça les fout droit .......
:rire2 C'est pas la blague qui me fait rire , c'est celui qui l'a écrite ...
Je pense qu'il a été frappé par la foudre :casque :dents
Ça marche aussi, avec les saucisses de Strasbourg? :icon_redface
:dents
Ça marche aussi, avec les saucisses de Strasbourg? :icon_redface
:dents
je m'attendais a un autre endroit :dents
cochon va
Non pas vraiment .... si y a une guêpe... y a toujours une ruche quelque part :dentsune ruche... une cruche... je suis perdu la :dents
Blagounette de St Valentin :dents
L'amour, c'est comme un jeu de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire, mieux vaut avoir une bonne main :dents
Blagounette de St Valentin :dents:bien
L'amour, c'est comme un jeu de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire, mieux vaut avoir une bonne main :dents
:bienNous sommes de grands romantiques :ptdr :ptdr :ptdr
alors je complète :
Spécial st Valentin !
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...
CASSE - TOI... C'EST LA GRIPPE ! ! !
Si à la Saint Valentin elle te tiens la main, alors vivement la Sainte Marguerite ! :dentsCelle là, je crois que tout le monde l'attendait :tooth :tooth
il faudra quand même faire du ménage demain dans ce topic, des fois, que nos épouses passent par ici ....
il faudra quand même faire du ménage demain dans ce topic, des fois, que nos épouses passent par ici ....pas de risque non plus, je la passe en tete a tete avec ma belle voiture :tooth
pas de risque non plus, je la passe en tete a tete avec ma belle voiture :tooth
Évite quand même le tête-à-queue :toothavec les voitures oui j’évite ... :dents
A mon avis .. la deuxième procédure doit être réservé aux blondes :dents
Tu dis rien .... mais tu penses pareil :tooth
1 ) Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.Oh p**** !! :ptdr :ptdr
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > - Il me crie:
> > - 'PSG'
A part une ou deux ....pas la peine de se fatiguer... retire juste les téléphones ça suffira :tooth
ca vaut aussi pour les dames :whistling :tooth
Je suis pas contre , elle m'a fait rire '.....
Mais attention certain non pas de second degres :bah
:coucou,:ptdr :ptdrEnterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...
:coucou,effet secondaire non souhaité: brulures la ou vous appliquez, a tous les degrés! :tooth
Dans un élan de réductions budgétaires, ça va jouer DUR !
Message important du ministère de la Santé
Dans le cadre du remboursement de certains médicaments
et afin de favoriser l’usage des médicaments génériques
et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques en France,
le viagra sera remplacé par un générique, à savoir....l’eau bouillante.
L'eau bouillante a un effet indéniable : elle durcit les oeufs,
gonfle les saucisses et ouvre les moules, alors….. fallait juste y penser! :casque :eekout
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/9b414d3a09a97cd129f8c1914ba7d7a7.jpg)Elle est gratuite cette appli ?? :dents :dents
:dents
Elle est gratuite cette appli ?? :dents :dents
Aujourd'hui y en a un qui est allé a la corbeille. Donc ça marche!
Aujourd'hui y en a un qui est allé a la corbeille. Donc ça marche!:thumbup :dents
Trop bonne celle là :dents
(http://www.forum-opel.fr/images_upload/uploads/a65f81b1dd5809a791870278b29ec7af.jpg)
Trop bonne celle là :dents
:ptdr :ptdr
Un marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un français qui lui dit::tooth ispice di c**** :tooth
- Tu peux faire attention?
Le marocain:
- Dézoli, je chirche ma femme.
Le français:
- Moi aussi
Le marocain:
- Elle est comment ta femme?
Le français:
- Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, ...mini-jupe noire, talon aiguille... Et t............oi ......, décri moi ta femme?!
Le marocain:
- Tu si quoi,viens on chirche la tienne !
:tooth ispice di c**** :tooth
Au petit déjeuner, une femme raconte à son mari le rêve qu'elle a fait au cours de la nuit.
"Mon chéri, j'ai fait un très agréable rêve cette nuit.
J'ai rêvé que nous faisions l'amour et qu'à côté de nous, un grand noir ébène nous rafraîchissait avec une énorme feuille de palmier.
J'ai pris un pied d'enfer !!"
Le couple décide de mettre en pratique ce rêve et moyennant un billet de 100 €uros, s'offre les services d'un grand noir.
Le couple se met au lit et commence ses ébats avec le grand noir à côté du lit qui agite un énorme éventail, mais...... rien ne se passe, la femme ne prend pas de plaisir.
La femme propose d'échanger les rôles et de faire l'amour avec le grand noir pendant que son mari prend l'éventail.
Après quelques minutes, la femme est prise d'un orgasme incroyable sous les yeux écarquillés et satisfaits de son mari.
Le mari dit alors au grand noir en lui tapant sur l'épaule :"alors grand con, tu as vu maintenant comment il faut ventiler !! " :dents
Je suis... une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais, il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.Elle est mignonne :tooth
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
QUI SUIS-JE ??
Je pense que vous avez tous deviné qu'il s'agissait… de la brosse à dent bien évidemment ! :ange :ange
A force de déléguer, on ne sait plus faire soit même....
Un Général de Gendarmerie reçoit une note de sa femme :"prépare toi pour ce soir, ce soir c'est ton soir..."
Le militaire habitué à déléguer, ne sait pas comment aborder ce problème et en parle avec son Colonel porte serviette.
"Dites voir, faire l'amour à ma femme, c'est du travail ou du plaisir ?"
Le colonel ne sachant quoi répondre, décide de saisir les unités sous ses ordres et diffuse un message dans ce sens :"à toutes unités au niveau National, orienter votre recherche du renseignement sur l'événement suivant. Faire l'amour à la femme du général : travail ou plaisir ?"
Le capitaine commandant de compagnie, doit gérer une manifestation d'agriculteur et la réunion des anciens combattants délègue lui même à l'un de ses commandants de Brigade.
Le commandant de Brigade est occupé lui même à établir les statistiques de la délinquance pour sa hiérarchie, le service de la semaine, l'enregistrement des procédures, etc... Il délègue à sa patrouille de sous officiers.
Les Gendarmes en sont à leur 6ème cambriolage, 2ème bagarre, 3ème accident....... "fait c*** ! on a autre chose à faire !! y a que donner ça au GAV (plus petit échelon en gendarmerie...)"
Le Gendarme pose alors la question à son GAV :"dis voir, sauter la femme du général, c'est du travail ou du plaisir ?"
Et le GAV de répondre :" ben si c'était du travail, c'est forcément moi qui me la taperait ....." :dents
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? :whistling
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
:eekout
demande ça a Marine :ptdr :ptdr :ptdr
:dents
Chacun fait ce qu'il veut avec son c** :tooth
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? :whistlingJe l'ai raconté à ma femme, Je ne sais pas pourquoi, elle ne l'a pas trouvé drôle :ptdr
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
:eekout
Une portugaise va chez son docteur car elle n'arrive pas à tomber enceinte !
Son docteur l'examine et lui dit :
- "C'est le syndrome de la touffe ! Ne vous inquiétez pas je vous prescris rasoir mousse etc ... vous faite cela de suite et cela va aller vous verrez !"
La femme s'exécute et montre le soir à son mari, il est effaré !
- "Oh putain tu as 1 trou devant aussi !" :casque :eekout
:tooth
:reflexion je crois que tu t'es trompé de topic :dents
Tu es fatigué toi...?
Si si, tu as très bien fait ton office je te rassure :tooth
Je la connaissais, mais je l'aime bien :tooth
Pareil...mais je bosse dans un endroit ou les blagues fusent alors je suis dur en affaires :icon_mrgreen
Il est bien dans ce topic :ange
Pareil...mais je bosse dans un endroit ou les blagues fusent alors je suis dur en affaires :icon_mrgreen
:mad3 :blegle
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Je suis persévérant!!!
Moi aussi je t'adore :dents
Une bien pourri du vendredi :
C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar puis dans une table puis dans une chaise :icon_mrgreen
BONJOUR Slygnum ! :salut1
Merci, tu m'as bien fais rire ... comme un con... devant mon pc au boulot ... au milieu de tout le monde
Maintenant tout le monde crois que c'est drôle de faire des stats :icon_mrgreen
Ha bah j'ai prévenu hein.
j'en ai d'autres si vous voulez. :dents
y'a rien de difamatoire hein. Ni homophobe :icon_wink
Juste Salasse quoi :dents
Evite le verre de lait :ange
Ha. Ton homme a eut envie de toi ? :dents
Ça dérape :icon_mrgreentu fais ce que tu veux :dents
tu fais ce que tu veux :dents
Qui ? ton homme ? :dents
Une fille demande a son papa :Et bin Luis... :reflexion
Papa je n' ai pas compris.... mon copain ma dit que j avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc!
Le père lui répond : Et bien tu diras a ton copain,que s'il ouvre le moteur et qu'il y met l' huile... Je lui éclate son pot d échappement!!
:tooth
Et bin Luis... :reflexion
Dit donc... Monsieur le Papy :whistling :dentsTu verras dans quelques années. :icon_mrgreen
Tu verras dans quelques années. :icon_mrgreen
Apres une bonne minute d'inconprehention :tooth
Un homme rentre en voiture complètement bourré. Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Zut alors! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir?
- Non.
- Bon et 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beaucoup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir?
- Non.
- Bon et pour 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux? Ecoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi? 100 euros! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 euros!
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point!
- Faut que je te dise un truc...
- Ben vas-y accouche !
- Ben justement, dans 6 mois.
la tétine tu l'as déjà :ptdr :ptdr :ptdrj'ai le beret de papy pour contrer :icon_mrgreen
Un camionneur est arrêté au feu rouge...
une blonde sort d'sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "J'suis Julie et vous perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous p...erdez votre cargaison !.
Le routier descend et lui crie "J'SUIS BENNY, C'EST L'HIVER, Y NEIGE PIS J'CONDUIS L'CAMION D'SEL :dents
j'ai mon pote en MX5 anglais qui c'est fait contrôler la semaine dernière, pour une fois c'etait sa copine qui conduisait, le flics lui a demander les papier de la voiture et son permis,
il a rigoler a lever les mains en l'air et a dit "c'est pas moi qui conduit!" le flics a mis 2 minutes a comprendre... :ptdr :ptdr
:coucou Luis :icon_wink
:coucou Luis :icon_winkun revenant :bounce salut Denis
Revenant ou bien abonné au topic :dents
Deux explorateurs se font capturer par une tribu de sauvage dans la jungle.
Le chef de la tribu dit au 1er d'entre eux : A toi de choisir : soit le Tchi-Tchi soit la MORT !'
L'explorateur claquant des dents choisit le Tchi-Tchi....
On l'attache a 1 arbre et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum
comment dire, lui faire son affaire. 200 sauvages font le rituel, chacun leurs tours, les plus gros membres de toute l'Afrique, boom balala, boom balala, tchitchi... boom balala, boom balala, tchitchi etc etc... Son anus ne ressemble plus à rien et ses cris sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.
Le chef de la tribu s'adresse au deuxième explorateur qui a vu la scène : 'tu choisis : soit le Tchi-Tchi soit la mort !'
Le mec se met à pleurer en disant ... je préfère la mort !
Le chef : d'accord... LA MORT .... PAR LE TCHI-TCHI :ptdr
Je n'ai pas trouvé de Charlie Hebdo :bah
A la place, j'ai acheté Playboy.
Il y a aussi du barbu et des trous de balle :dents
je savais que t'étais un grand vicieux :ptdr :ptdr :ptdrUne autre forme de djihadiste :tooth
Je n'ai pas trouvé de Charlie Hebdo :bah
A la place, j'ai acheté Playboy.
Il y a aussi du barbu et des trous de balle :dents
Je n'ai pas trouvé de Charlie Hebdo :bahJe vois que personne n'ose poser la question : lequel est-ce que tu préfères ?
A la place, j'ai acheté Playboy.
Il y a aussi du barbu et des trous de balle :dents
Je vois que personne n'ose poser la question : lequel est-ce que tu préfères ?
Je vois que personne n'ose poser la question : lequel est-ce que tu préfères ?VU la conjoncture actuelle je répondrai ceci :"en ce moment je me taperai bien un barbu, ca me changera des trous de balle..." :dents maintenant mon métier m'oblige à n'en ignorer aucun :tooth
:coucou
C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit:
"Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !" :dents
pas faut le résonnement :icon_wink
:up1 pour la bière d'ALSACE :biere :soleil1