Forum Opel
Bar, Bécanes et Bébés => Bar => Discussion démarrée par: E.T.R. le 06 décembre 2005 à 09:51:57
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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
Un vieux couple se dispute...
Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !
Lui : Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...
Dans un couple il faut partager les tâches ménagères. Les hommes font les taches, et les femmes le ménage !!
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8 blagues à 30 cts = 2€40
Encore quelques unes et tu auras ton OPC :8_verts
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encore un effort tu vas y arriver, jles lirais toutes tes blagues :p
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Un "tondeur de pelouse du PSG", Martiniquais, roule sur une lampe a huile! a ce moment la petite voix lui demande :
-qu'est-ce que tu veux, je l'exocerais?
Le Martiniquais répond :
-Une route jusqu'a chez moi en Martinique!
la petite voix :
-mais tu es fou, il y a des mers, des océans ... demande moi autre chose!
-bon d'accord, alors fait que le PSG soit 1er au championnat !!
et la petite voix :
-Bon, tu la veux à combien de voies l'autoroute?
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:ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
exellente :wink: mais pauvre PSG :cry:
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L'histoire est veridique, puisque l'annonce est tiree d'un journal breton :
Vends Volkswagen Golf 1985, bleue
Seulement 15 km au compteur
Seule la premiere vitesse et la marche arriere ont ete utilisees
Jamais de conduite sportive
Pneus d'origine
Freins d'origine
Huile et essence d'origine
Premiere main
Cause changement de profession
PHOTO DU VEHICULE
(http://img83.imageshack.us/img83/3789/avendre1ig.jpg) (http://imageshack.us)
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Chris à force tu vas t'attirer des ennuis avec les Bretons :mrgreen:
d'un autre coté, un quai de l'autre coté et un ascenceur ferait surement plus l'affaire effectivement :wink:
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Chris à force tu vas t'attirer des ennuis avec les Bretons :mrgreen:
d'un autre coté, un quai de l'autre coté et un ascenceur ferait surement plus l'affaire effectivement :wink:
au contraire je dois meme y aller 1 semaine cet ete visiter la bretagne :wink: il parait que cette region est tres belle :ave
est ce vrai par contre que je dois prendre ma combi de ski :?: :honteux :brique :brique :humour
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Absolument magnifique yes, ... combi oui mais nautique!!!
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En ce moment, il ne pleut pas en Bretagne, il gèle !!!!
Donc la combi de ski est une bonne idée :lol:
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(http://defoiner.ifrance.com/lagrippeabiere.jpg)
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Ah oui, quand même ! :rire2
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1 verre ca vas ,2 verres :roll: et 3 verres attention les degats :drink
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J'avais une petite video pour les chti mais pas moyen de vous la transmettre. :ordi2
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J'avais une petite video pour les chti mais pas moyen de vous la transmettre. :ordi2
tu dois faire heberger la video sur un site je pense mais je ne retrouve plus l'adresse du site :cry: si d'autre ont une adresse qui nous la donne :merci
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c'est bon chris j'ai trouve pour mettre en ligne des videos et autre: => dailymotion (http://www.dailymotion.com/)
Maintenant passons a la video que je t'ai parlé =>VIDEO (http://www.dailymotion.com/defoiner/video/43745) :rire2
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pas beau de ce moquer des chtis :colere2 :monstre la seule chose de vrai est que nous les chtis avont le sang chaud :chaleur (http://img226.imageshack.us/img226/4853/gifscoquin0262tr.gif) (http://imageshack.us)
et surtout sortés (http://img147.imageshack.us/img147/9013/gifscoquin0541py.gif) (http://imageshack.us)
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:lol: sacré Chris!! gaffe à toi ... si tu restes aussi chaud, tu vas etre obliger d'acheter une camionette 9 places :roll: et ca se fait pas chez opel :lol:
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si le vivaro non ?
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dans le Vivaro, il est capable d'en faire 15 :ptdr
C'est de l'humour Chris :oops: désolé
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dans le Vivaro, il est capable d'en faire 15 :ptdr
C'est de l'humour Chris :oops: désolé
FINIE pour moi :jap place a la jeunesse maintenant :casquette2
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pas beau de ce moquer des chtis :colere2 :monstre la seule chose de vrai est que nous les chtis avont le sang chaud :chaleur (http://img226.imageshack.us/img226/4853/gifscoquin0262tr.gif) (http://imageshack.us)
et surtout sortés (http://img147.imageshack.us/img147/9013/gifscoquin0541py.gif) (http://imageshack.us)
Loin de toi cette idée que je me moque car j'ai de la famille dans le nord et certaines racines donc c'est pour cela d'ailleur que je suis mort de rire.
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OUI JE SAVAIS BIEN :wink: les cthis :amour3 :wink:
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ho faite, tu es toujours egalite pour la biere et personne a repondu a la derniere question.
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ho faite, tu es toujours egalite pour la biere et personne a repondu a la derniere question.
pas grave on partageras sans probleme cette bierre :wink:
PS:j'ai une preference pour les bierres belge :biere :dents
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Un jeune garcon rentre chez lui en criant :
"Ca y est papa, j'ai baisé une fille !!!!!!"
Ah c'est bien mon fils, dit le pere, et comment ça s'est passé ??
Le fils : ben j'avais rendez-vous avec elle mardi dernier et j'y suis pas allé.....
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(http://img271.imageshack.us/img271/8541/grandssmilies0792gw.gif) (http://imageshack.us)(http://img271.imageshack.us/img271/8541/grandssmilies0792gw.gif) (http://imageshack.us)(http://img271.imageshack.us/img271/8541/grandssmilies0792gw.gif) (http://imageshack.us)(http://img271.imageshack.us/img271/8541/grandssmilies0792gw.gif) (http://imageshack.us)
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Un fils à son père:
"-dit papa, c'est loin l'amérique?
-tais toi et rame"
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(http://img146.imageshack.us/img146/6476/blog228931139236820thumb8qy.jpg) (http://imageshack.us)
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llee tse enbi noben lecle al ....
nameuqrait puls ueq tuot el mdone s'y mtes sru le furmo te aç dievnt nu gandr m'ipomret qoui .. :lol:
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il faut que le 1ère et la dernière lettre gardent leurs place, sinon il faut plus de temps pour déchiffrer.
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Un milliardaire est en vacance au Maroc.
Comme à chaque déplacement il amène sa Ferrari préféré.
Il roule sur la route à des allures déjà pas Sarko-compatibles, quand un Marocain le double au volant d'une Peugeot et se place à côté de lui.
Il ouvre la fenètre et le Marocain lui dit:
- " Ti conni li Pigeot? " et la gars accèlère et s'en va.
Alors le milliardaire un peu surpris accélère et redouble le Marocain et le laisse loin derrière.
5 minutes après il revoit le Marocain, qui le redouble, il se remet à côté de lui et il lui redit encore :
- " Ti conni li Pigeot? " et il accélère encore et s'en va.
Alors le milliardaire agacé, accélère, monte à 300k/h, redouble le Marocain, et continue d'accéléré pour ne plus le voir.
Et 5 minutes après il revoit encore le Marocain à côté de lui qui lui demande encore la même chose :
- " Ti conni li Pigeot? "
Alors le milliardaire un peu excédé ouvre la vitre et lui dit :
- " Oui je connais les Peugeot, pourquoi? "
Alors le Marcain lui répond :
- " I ti si pas où i sont li freins? "
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J'adore ce genre de blagues, excellente ......
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qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
rsp : une banane magique
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Une petite blague pour rire pour une fois avec nos hommes politiques :
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».
Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière.
Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux »
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Une blonde, une brune et une rousse ont en marre que leur chef (madame Opel) finisse à 15h00 alors qu'elle les oblige à finir à 18h00.
Alors la burne à une idée :
- Hey, les filles et si on attendait qu'elle parte pour partir après elle. Elle ne le saurait pas...
Les deux autres : OK on fait comme ca.
Le lendemain, leur chef s'en va, les 3 filles attendent qu'elle rentre dans son zafira II et ensuite elle rentrent chez elles....
La Brune prend le temps de ranger un peu la maison, pour une fois qu'elle rentre tot...
La Rousse prend un bon bain avant de partir au resto.
La blonde rentre chez elle et elle entend des gemissements dans la chambre...
Elle ouvre la porte et voit son mari en train de copuler avec sa chef.....
Elle referme la porte doucement.
Le lendemain, la brune repropose aux filles de faire la même chose:
La Rousse : Ah oui super je suis partante.
La Blonde : Ah non alors, dèja que hier j'ai failli me faire choper.... :rire2
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Une brune, une blonde et une rousse passent au détecteur de mensonge.
La brune:"-Je pense que je suis intéllignete!"
alors le detecteur:" BBBiiiiiiiiipppppppp"
La rousse:"-Je pense que je suis belle!"
Le detecteur:" BBBiiiiiiiiiiipppppppppp"
La Blonde:"-Je pense..."
BBBBBBBBBBIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPP
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Un Belge entreprend de pêcher sur un lac gelé :reflexion , après avoir découpé la glace!, il s'installe et attend patiemment ; mais au bout de 10 minutes, il entend une petite voix :
-"y'a pas de poisson ici"!!
le Belge n'y prete aucune attention, mais elle recommence :
-"y'a pas de poisson ici"
alors il se lève et dit :
-mais qui parle?
et la petite voix :
-c'est le directeur de la patinoire :alcoholic
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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
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Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
-Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote
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:8_verts J'en reviens pas que Chris puisse avoir plus de 1600 messages et mette 2 blagues par message :8_verts bof j'te taquine désolé ... comme c'est calme! c'est les vacances encore ou quoi?
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oui je trouve aussi tres calme aujourd'hui :reflexion :reflexion debut du mois tout le monde est partis depenser sa paye surement :bah
(http://img102.imageshack.us/img102/5776/sanstitre38rm.png) (http://imageshack.us)
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Que fait une blonde lorsque le bain de son bébé est trop chaud?
Elle met des gants :mrgreen:
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Blague de fin de mois...
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Désolé, au fait le Forum sera fermé demain 1er avril !!!
Flodav va à la pêche :8_verts
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Ben non, eh zut j'ai oublié de faire le poisson d'avril
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Je voulais en faire un mais j'ai pas osé :bah
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pour le poisson d'avril j'ai fait croire à ma femme que j'allais arrêter de passer du temps sur le forum... :8_verts
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lol, sa c'est du poisson :8_verts :bravo
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pourquoi les blondes on les yeux
parce quelles ont de l'eau à la place du cerveau
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pourquoi les blondes on les yeux
parce quelles ont de l'eau à la place du cerveau
:reflexion
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Ce doit etre, pourquoi les blonde on les yeux bleu?
parce qu'elles ont de l'eau a la place du cerveau
Si ma femme lisait sa :casque :casque lol
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Ce doit etre, pourquoi les blonde on les yeux bleu?
parce qu'elles ont de l'eau a la place du cerveau
Si ma femme lisait sa :casque :casque lol
j'ai était trop vite dans l'écriture il manquait bien le mot bleu.
autant pour moi
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j'en ai une simple sur les blondes (ma femme va m'en vouloir a force lol)
comment fond les blondes pour allumer la lumiere apres avoir fait l'amour?
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j'en ai une simple sur les blondes (ma femme va m'en vouloir a force lol)
comment fond les blondes pour allumer la lumiere apres avoir fait l'amour?
Elle ouvre la porte de l'auto :mrgreen: :wink: :wink:
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oui lol :8_verts
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C'est l'histoire de trois personnes (2 gars 1 fille) qui sont bloqué sur une île depuis 2 mois suite au crash d'un biplan.
Le soir au coin du feu un des deux gars se retourne vers la fille et lui dit :
"Ecoute, c'est pas que je ne puisse me retenir, mais je suis un mec et j'ai des envies donc j'aimerai que l'on trouve une solution"
La fille étonnée regarde les deus garçons l'un après l'autre et rétorque.
"D'accord mais en aucun cas les deux en même temps, à chacun sa semaine" et cela dure 1 moins, 2 mois puis un matin, ils retrouvent la fille allongée sur le sol, morte. "D'accord, elle se plaignait de douleur mais de la à nous abandonner, c'est vache"
Le mec se retourne vers son copain et lui dit : "Comment va t-on faire maintenant ?"
Le deuxième le regarde de bas en haut semblant chercher une solution et lui répond : " Bon, c'est pas trop mon genre mais si on à pas le choix, chacun son tour ! "
Le premier fait un pas en arrière étonné et d'un air résigné accepte.
1 jour, 2 jour, 1 semaine passe et là le premier un peu dégoûté, de plus étant son tour, vient voir le deuxième.
" C'est plus possible, on arrête, c'est vraiment trop dég.....sse, je ne peux plus"
Le deuxième le regarde, lui met la main sur l'épaule et lui dit : "on l’enterre ? "
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:up
La chasse aux Grisbies
Un homme de 80 ans se rend chez son docteur pour une visite de routine.
- Bonjour docteur, je viens vous voir car je me suis marié l’année dernière avec une charmante femme de 25 ans, on vit le grand amour …. Et dernièrement elle m’a appris qu’elle était enceinte !
- Ah, rien de grave répond le docteur, je vais vous raconter une histoire. Un vieux chasseur avait l’habitude de partir à la chasse tout les dimanche, un matin il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prend son parapluie mais ne s’en rend pas compte ! arrivée devant le grisbies, il dégaine son parapluie, tire, et le grisbies s’écroule à terre !
Le vieil homme se gratte la tête et dit :
- Mais ce n’est pas lui qui a tiré ?
Et le docteur :
- J’osais pas vous le dire !
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:ptdr