La blague pourrave du vendredi ;o))))

[wutse]

aller une de plus

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec
vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune
homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années !
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une
femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un
jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en
douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et
c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de p...!!!!!!!!!

[Shouill]

  , Roo la pauvre mamie !!! Mais bon rien que de penser à ca 

[sushibest]

quel est la difference entre un commissariat et un baril de lessive?














dans le barile de lessive il y a des agents actifs.......

[lesommer35]

C'est Toto qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
"I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux): "With you, never !"
Lui (fou de joie) :" Never ? trop génial !
À ce soir vers never, never et demie !

[le roi toto]

Allez à mon tour alors :

C'est 2 blondes qui discutent :
Blonde n°1 : "Dis moi, tu fumes après l'amour?
Blonde n°2 : "Je sais pas, j'ai jamais regardé...

[joao]

c'est deux blonde qui jouent aux echecs et l'une demande a l'autre :
- "tu sait jouer, ta les regles en tete"
et l'autre lui repond :
- "non, pourquoi je saigne du nez?"





c'est deux copains qui se promenent dans la foret, et soudain un des garçon va uriner derriere un arbre, et la un gros serpent lui mort le sexe.
affolé le garçon va voir son copain en lui disant ce qui c'est passé:
" au secours je me suis fait mordre le sexe, va vite chercher les secours"
le garçon va donc voir un medecin et lui dit :
je sais pas quoi faire , mon ami s'est fait mordre le sexe par un serpent que doit je faire?
le medecin lui repond : lorsque un serpent mord quelq'un , il faut lui sucer le venin!
donc le garçon repart rejoindre son ami.
le pauvre petit garçon demande donc a son amis se que le medecin lui a dit, et l'autre lui repond:
LE MEDECIN A DIT QUE TU VAS MOURIR !

[boss35]

mddr !! 

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C'est un type qui à 2 billets pour la finale de la coupe du monde de football qui se rend tout seul au stade et une fois assis , une des personnes a coté de lui , lui demande si la place est libre ?
-le type lui répond : "oui , je n'ai pas pu venir accompagné ..."
-La personne interloqué lui dit" vous n'avez pas réussi a faire venir votre femme ? c'est la finale de la coupe du monde quand meme ?!! "
-le type lui répond : " non elle à eu un empechement. "
-" Et vos amis n'aiment pas le foot ??? "
- " Si si , ils adorent , mais là il sont tous à l'enterrement de ma femme ! "     

[Shouill]

Un peu bizar comme blague boss35 lol !

[boss35]

c'est pas des blagues pouraves qu'il faut raconter ??     

[E.T.R.]

Si, et celle la rentre dans la catégorie. 

[sushibest]

Tu prends un kiwi,
tu prends une vache,

tu melanges........qu es ce que ca fait?



Une vache-kiwi



ah! celle la est bien pourrave mais j' adore

[E.T.R.]

 
Je vais raconter ça à mes enfants, ça va les faire marrer...

[shango_972]

Pour continuer dans le fromage....

Babi et Babo sont deux moutons sur un bateau.
Babo tombe a l'eau.
que fait Babi?
Ben...  Babi bêle!

 

[arnaud623]

  salut

  bon,c'est vendredi donc,blague pourrie

  - c'est quoi une blonde attachée par les pieds au mur d'un garage......................................................une clé à pipe

[joao]

vous connaissez l'histoire de Paf le chien...
c'est l'histoire de paf le chien dans la rue, et en traversant la rue une voiture l'ecrase et la,  paf le chien!!!

[j-luc31]

une femme dit a son mari:
" chéri, cette nuit j'ai fait un reve erotique; tu mefaisais l'amour,et un black a coté nous faisait du vent avec un éventail;j'ai eu un orgasme comme jamais auparavant"
ayant passe une p.a,ils se retrouvent unsoir avec un beau black,venu pour 100 euros.
ils commencent a faire l'amour,le black a coté avec l'éventail;
au bout de10 mn,la femme dit" rien, si tu échangeais avec lui?"
leblack rejoint lafemme;et le mari l'éventail;
au bout de 3mn, elle jouit et a un orgasme dont
elle avait toujours reve
alors le mari se leve et dit au black:"alors, conn..d,tu vois comment on se sert d'un éventail!!!" 

[arnaud623]

 une blonde va voir son médecin:"docteur,quand je bois un café,j'ai toujours mal à l'oeil droit. vous pensez que c'est grave."

 et le médecin répond:"non pas grave du tout,mais à l'avenir ,pensez à enlever la petite cuillère."

[A.O.D!!]

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.

Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.

Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait !

[A.O.D!!]

 

[Shouill]

 

[sushibest]

AOD soit tu es en retard ou en avance nous sommes lundi aujourd hui
Mais quand meme elle est pas mal

[A.O.D!!]

Justement, c'est fait pour 

[wifi]

c'est un papa a la recherche d'un cadeau pour sa fille qui va bientot avoir 9 ans.dans le rayon jouet il passe en revue les differentes boites de barbie.
-barbie au ski nautique 19.90euros
-barbie a la neige 19.90euros
-barbie et son poney 19.90euros
-barbie et son vélo 19.90euros
il a du mal a faire son choix quand il tombe sur la boite de:
-barbie divorcée 199.90euros!!!
interloqué il demande a un chef de rayon de le renseigné...
le chef de rayon:"c'est parce qu'elle est vendue avec la maison de ken,la ferrari de ken,le camping car de ken,le jetski de ken,la garde robe de ken,le compte en banque de ken..........."

[sushibest]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande
ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres .
Vincent qui ?     

[boss35]

bien pourrav celle là ! 

moi je dis